Янки

5-13
Тревожно, что я как-то сильно врежу организму таким режимом

Перечитывала неизбежность озаренного мира
Прикольно, что я воспринимаю написанное как-то по новому, кажется что я понимаю то, с чем раньше только рассудочно соглашалась.

3 планки - по 25 сек, 30, и 40, немного отжималась от стены, приседала, делала упражнения на задние лапы

вялоразмазанность

Сделала совершенно неэффективный план, потратила 3 часа, деньги, и замерзла нахрен, и ничего не получилось.
Зато на обратном пути меня везла красивая таксистка и была спокойной, и вела нормально, и не ехала через ебеня, и не воняла ебаными сигаретами, и не слушала всякое говно. Это в стопицот раз приятнее, чем мужики.

6.30 - 13.30
1 дпо

Кончила.
Час поработала.

Думаю ложиться мне спать, или уже не надо.

Кажется что все будет хорошо и я не буду больше сидеть в депр

Мне клевее)

Пустой неприятный день.
Хреново из-за очень дурацкого режима сна, и от того, что переобщалась с мжк, и с А.седня болтала больше, чем хотела
Опять хочется забиться в угол и чтобы не трогал никто. Это в общем мое обычное состояние, просто когда в нем возникают просветы (вчера у меня полдня был сплошной просвет), то потом понятно, что жопа так жить.

Заснула, проснулась мега вялой

просрала время, скучно, и голова все еще болит
из позитивного - сунула мжк, с которым переписывалась, ссылку на декларацию бодха, он пишет что ему очень нравится

Назначала свидание одному, в итоге расхотела и отменила.
Жаловалась Ал на жизнь полчаса, а она мне жаловалась.
Она принесла вино и я как обычно напилась за 3 глотка. Удивительно, что опьянение наступает от пары глотков и оч быстро.
Сижу теперь с болящей головой. И несчастная.

4-10.40
Разбитость. Сны страшные и тревожные, в основном бег от маньяков и попытки спасти важного мне человека. Скорее бы забыть

Болтала с Ал три часа, обнималась и сильно приятно было.
Сильно удивляюсь этому, потому что мне обычно не хочется ни с кем общаться так интенсивно (с С. тока, но он муж).
Работу проебала, и лечь спать в 12 тоже

Шопилась, накупила много клевых штук - прям довольная сижу. Особенно довольная модной ушанкой (бодже, как ужасно звучит), которую я купила от морозов, и спальным мешком, который не знаю зачем купила.

Устраняла и отслеживала НЭ - давно хотелось выяснить, почему так сильно устаю во время покупок.

Потом с Ал напизделась, давно так приятно не болтала. Обычно я устаю от общения, а тут прямо как будто суперспособность открылась.

Господи, как же я хочу уехать из России навеки, пиздец. Мне кажется люди не могут нормально существовать при температуре - 20
Это если не считать другие прелести российской действительности

1-11
Это клево, в последние дни я вставала позже 12-13. Могла и в 8-9 встать, но мне снились такие сны, что не могла не досмотреть.
В одном я была Дином и соблазняла 18летнего Сэма, прижимала его к себе, гладила сонного, и он отнекиваться, что у него хуй стоит, мы же братья и все такое, а потом кончил на меня. Потом хотела трахнуть Каса, но не вышло. А потом шла трахать уже взрослого Сэма и он оказался не против.
Еще было много снов, где мы с взрослым Сэмом искали Дина, а потом я была Дином и мы с Сэмом были детьми.
Я теперь кажется на весь день позитивно заряжена, потому что видела больше клевого сэма, чем во всех сезонах сверхов

5-12
Че то совсем не хочется че вчера хотелось с А.
Хочу шопиться, выкинуть старые вещи и купить новые

Смотрю Лолиту.
Мне нравится. Обычно секса в фильмах нет, есть че-то типа аэробики, а именно чего-то чувственного, от чего все привстает - нет. Здесь есть.
Хочу снимать крутую эротику, и порно тоже.

Лолита все-таки странная. Я бы визжала как сучка от счастья, если бы в 12 моя тираномать умерла, и я осталась вдвоем с мужиком, на которого у меня стояло, и который бы меня трахал и содержал, и считался моим отцом. А она ревет.

Она нра тем, что делает кажется че хочет. При этом она истеричная, и зловредная, и этим не нра.
Мужик не нравится тем, что ей разрешает что угодно, создавать любые опасные сит, и не пытается получить все клевое от отношений.

Рисовала в sai, жрала, грызла себя за несколько вещей.

Щас вот работаю, слушаю музыку параллельно

Бесславно еще час проспала
Мой день начинается в 14.00
Я счастливый чел уже потому что могу спать сколько хочу, и мне никуда не надо, и меня никто за это не пилит.
Буду делать фиксацию, чтобы не потратить время зря.
Снилось море, дельфины, и трах с Т. Все-таки я хочу секса только с мужьями, с которыми я чувствую себя в безопасности, а от незнакомых мжк хуй знает чего ждать (в моих СУ по крайней мере).
Очень в малайзию хочу уже, пипец. И на курсы, и на море, и на дайвинг, и в тепло. На хуй Т. тоже хочу, только он скорее всего не приедет.

4.00 - 11.15
Сильно спать хочется
В. разбудила звонком. Слушала ее голос, и испытывала ПО, хз за че. Сильный контраст с тем, что я вчера НО испытывала весь вечер к одному человеку.
ПО исп приятно, НО - нет. Я конечно кэп, но переживается это оч приятно, так что запишу

Смотрела бокс, стояла в планках -- 1 по 30 сек, 2 по 40. Отжималась, приседала. Растягивалась.
Скачала sai, смотрела обучающий ролик, как там рисовать и немного рисовала.
Читала фанфики, учила английский, играла в тупые игрушки.
Написала короткий драббл с сэмом и люцифером. Я подумала что может буду коротко записывать всю фигню, которая приходит в голову, и потом выставлю на фикбуке сборником драбблов. Так и в голове вертется не будет, и удв от написания получу, и лайки)
Немного считала себя приятным человеком.
В целом довольная ложусь спать.
Охота как-то по времени организовывать даже то, что приятно.

Прокастинирую и считаю себя плохим человеком.
Я раньше не отдавала себе отчет, что каждый час, проведенный вот так, как я провожу - это просирание жизни, это все складывается на чашу весов и потом (если это потом настанет) мне будет сложнее прикладывать усилия чтобы быть в каких-то приятных состояниях.
Последние два дня периодически всплывает такая ясность.

Осуждаю себя за то, что не хочу писать во фрагментер, или хочу что-то поверхностное. А до этого себя осуждала что слишком много пишу о своей жизни, нельзя так.
Еще нельзя публично страдать и публично радоваться. И производить впечатление нельзя.
Я постоянно оглядываюсь, смотрю на других, на симпатов - и если другие так делают, то значит можно. А если не делают - то вот нет.
У меня в голове прямо паттерны правильного ведения блога, жж, фрагментера, и чтобы ни шага в сторону. В жизни конечно тоже все правильное, гладенькое, и чтобы как у других. Иногда я это осознаю, и такое ощущение, что это убивает почти все во мне.
Иногда я выбиваюсь из этой программы, и от этого удивление и свежесть возн

3.30 - 12.40

Снилась куча прикольных снов, в одном я была на уроке английского, и пока училка рассказывала там че-то, дрочила нижними лапами хуй однокласснику. А потом назадавали кучу домашки и я проснулась в ужасе -- неужели я правда когда-то тратила часы вот так бесцельно - делая скучнейшую, никому нахрен не нужную домашку?