Янки

Проснулась опять в 10.30
Полтора часа читала, потом чувствовала себя перегруженной новой инфой и делала неподвижное лежание.
Сейчас тоже лежу, просто валяюсь, думаю. На фанфики не тянет.
Нужно делать разные штуки, но их можно отложить, ну я и откладываю

Читаю книжку Сагана "Мир, полный демонов". Саган - ахуенный.
Я живу ужасно убогой жизнью. Мне нравится читать, учить слова, нравится валяться и различать восприятия, впрыгивать в приятные уверенности, нравится заниматься ФА, но я этого всего не делаю, предпочитая читать целый день бредовые фанфики, про то, как Люцифер влюбился в Сэма, и они, преодолев кучу трудностей, жили долго и счастливо.
Я понимаю почему это происходит - мне нужно преодолеть разные страхи, неуверенности, су чтобы заниматься чем-то, что приносит насыщенность, и я выбираю не делать усилие для преодоления, а просто сесть и забивать скуку, получать такие вптчл.
Я изменю это. Пока не знаю как, но я уже заебалась так жить.

Был очень клевый сон, где парень, которого я любила с 1 класса, меня сильно хотел, и стал прижиматься в очереди, целовал бесстыдно, очень сильно, но при этом не было впчтл грубости, а было именно ощщ желания, развратности.
Лизал мне лицо, трогал, прижимал к себе. Я лапала его хуй через джинсы. Потом мы сели и он меня целовал так, потом поменялась местами - посадила его себе на колени.
Я не испытывала привычных для себя НЭ - желания понравиться, не хотела чтобы он ко мне привязался, не боялась его, не боялась людей, которые на нас смотрят, было просто сильное желание - его и мое.

Проснулась в свежести, и хотелось приключений. И щас еще тянется хвост этой свежести, хотя мин 45 прошло

Кажется что прямо весь день работала - проснулась в 10, села в 12, закончила щас в 9.
Но из-за постоянных отвлечений и отдыхов чистой работы было около 4 часов.
Результат клевый и работа перестала восприниматься как че-то заебывающее. Почему-то чем больше работаю, тем легче.
Жду пока придут деньги и через пару часов оплачу курсы. Почему-то это очень радостно воспринимается.

Желание выпнуть себя работать почти всегда естественно возникает, если я утром различаю восприятия, впрыгиваю в озв, даю себе отдохнуть. Если залипаю в мех. деятельности, то работу откладываю.

Почти неделю мне навязчиво приходили в голову идеи фанфиков и вертелись там все время, и я почти ничего не могла делать, птч о них думала все время.
Утром я выписала основные идеи кратко и все пропало, и мучительная круговерть образов, и образы того, как я их буду писать.
Сейчас опять вернулись, и после того, как я их описала во всяких дайри сообществах - опять пропали.

Наверно так со всем, если во мне что-то происходит, и долго и мучительно крутится в вд - нужно или записать это, или реализовать, а то оно сожрет весь мозг и парализует всю деятельность.

Почти насильно себя заставляю сесть и различать восприятия или валяться ниче не делать.
Целую неделю почти ничего не различала, только залипала в хаотических впчтл и щас уже довольно значительное отравление от этого, но желание меньше залипать не стало, даже усилилось.
Поэтому если преодолеть вот эти желания и ломку от нереализации, отслеживать все свои поползновения в сторону компа, и просто лежать, записывать мысли - наконец-то становится немного приятно жить.
10 мин сплошного различения вв

Сидела как на иголках потому что было сильное механическое сж -- было что-то типа напряжения в письке, при этом дрочить было безразлично. Если бы была парнем назвала бы это бесчувственным стояком. Смотрела гей порно и еще возбуждающие фотки, стала себя в попу трахать, и стало сильно приятно, много к ГО подходила и писька сильно мокрой стала.
Потом гладила себя, тискала сосочки. И щас глажу и немного люблю свое тельце.

телу оч приятно после тренировки, хотя я ниче особенного на ней не делала

Поработала полтора часа клево, но мало.
Еще хочу, но больше хочется на тренировку. Пойду щас.
Еще хочется почитать какую-нб интересную книжку

Всякие тревожности насчет работы и денег заебывают.

25 дпо
23.50 (?) - 8.30

Залипла в компе.
Немного отжималась, делала 1 стойку на руках.
Описывала жопу -- выписывала всякие темы, или нэ, или желания, или состояния, от которых моя жизнь ухуевливается. Всего пока 16 пунктов, из них 10 травящие довольно значительно, а 3 или 4 - латентные, т.е. это есть, это не может на меня не влиять (вроде любви к родителям, но не любовь к родителям), но я об этом почти никогда не думаю, уверена что это меня травит очень слабо, а при мысли разобраться, возникает ужас и сопротивление. Это значит, что это тема не может не ухуевливать мою жизнь, если в ней такие сильные страхи.

Целый день смотрела джессику джонс и там какой-то зашкаливающий уровень жестокости для меня.
Парень, в которого я влюбилась и дрочила, превратился в жестокого монстра.

Какая-то просранность по всем фронтам, тревоги, озб, ощщ что я делаю что-то не то, не так, как будто я что-то должна сделать прямо сейчас. Очень некомфортно.
Пока не понимаю что я могу и что хочу сделать, пытаюсь расслабиться.

5.30 - 11.20

Нашла новый сериал -- Джессика Джонс.
Посмотрела 1 серию - сильно интересно.
Почти все персонажи женские, но главный злодей - мужик-сексист, и судя по всему он пиздец опасный.
Джессика постоянно бухает и немного истерично-ебнутая, но кажется у нее какая-то сильная травма, связанная с этим злодеем, поэтому она себя так ведет.
Еще она кажется уверенной в себе, а иногда - беззащитной, и это немного нра, потому что обычно у главных героев, особенно в начале, нет каких-то граней в характере, они или крутые, или трусливые.
А еще там есть лесбиянки и будет еще больше.
А еще она сама ебать красивая

Ахуенно все-таки что восприятия можно различать, а НЭ - устранять.
Я бы щас в такой жопе была, если бы ниче с НЭ не делала, что даже представить трудно.

Heil Satan

Немного работала.
Смотрела вышедшую вчера серию сверхъестественного - она ахуенская, давно таких не было.
Возможно такая оценка потому что вернулся Люцифер, ушедший 4 сезона назад, и я впадаю в нездоровую экзальтацию, когда я вижу его. Еще у меня стоит на то, что он такой крутой и ему настолько нужен Сэм, что все мысли только о нем. Даже если Сэм ему нужен как тело, в которое можно вселиться, это все равно ужасно слэшно выглядит, как и его намеки, что он хочет внутрь и он надеется, что Сэм его выдержит.

Я не знаю че делать с днями как вчерашний, когда кажется, что все беспросветно и хуево и ничего, никаких усилий или наблюдений не хочется на 10.
Смогла заснуть, только когда устранила эти НЭ.

Седня приятно. Проспала до 9.30, сбив весь план, по которому 10 дней надо вставать в 7.30-8. Это был 7 день. Ну и ладно.
Зато довольная.

Хочется поприлагать всяких приятных усилий, но не знаю буду ли.

Не хочется ничего писать в открытый доступ.
Сижу работаю, уже 2.5ч

00.20 - 8.00
Несчастная и не понимаю почему. Вставать не хотелось

Тренировка отменилась, и я легла сделать неподвижное лежание и заснула на 1.5 часа.
Проснулась вялой. Сижу вот.

У меня ощщ что у меня щас силы появились.
Седня пойду на БИ, наконец-то. Тренер по общению быдлом не кажется, это огромный плюс.
Еще тренировки заканчиваются в 22.30 -- а это значит что я буду приходить домой в 23 и меня будет вырубать, и я не буду долго ворочаться и пытаться заставлять себя заснуть.

Утром разбиралась почему я стала проебывать рабочие дни, копалась во всех возникающих НЭ из-за работы. Было тревожно, что я не смогу выполнять план и не хватит денег на курсы.
Потом работала, устраняла. Пока 2 часа, но я буду еще работать. Если бы я клево устраняла все эти НЭ, то могла бы рб 6-8 часов и было бы комфортно и вопрос о деньгах даже не стоял бы.

1 (?) - 8.00
Щас восходит солнце и небо клевое, ярко-розовое в месте, где оно появится.
Состояние деловитое и не сонное, проснулась легко.

ебнулась в депрессию, сидела, ныла.
щас разъебалась вроде

завтра наверно или сорвусь и просплю до 9-10, или буду мучится весь день от недосыпа. Спать нихуя не хочется, а щас 12 почти