Янки

делала всякие дела, потом села работать

Че-то очень изъёбывает в восприятиях. Я наверно щас прямо все отложу и сяду различать, потому что так ни жить, ни работать нормально не получается.

Вчера очешуенный день был, было много приятного и в восприятиях и от потисков-траха, и много приятного опыта что получается если делать что хочется (очень клево получается) и даже пару решений приняла.
Я хочу испытывать много возбуждения.
12 дпо --> 0

А щас че-то жопа, 01-11.20, 1 дпо
И как-то дерганно с момента как проснулась, много долгов сделать то или это, что с вчера клево переживалось. И уже разные вещи делать или страшно или неловко, и что я из себя возомнила.

Депрессия прошла. Прикольно. Я нихуя не делала для этого, только 2 раза зависть устранила, но депрессия была совсем не из-за зависти.
Устраняю после-депрессионные последствия: даже за 3 часа депрессии я умудрилась замусорить комнату.

Я кстати всю последнюю неделю в комнате стала убираться, пинать себя убирать грязную посуду и мыть ее сразу, складывать вещи на свои места. От этого чуть-чуть, но прибавляется энергии. В сраче жить не клево.

Впала в депрессию, потом быстро вылезла.
Хочу купить пару тетрадок, и в каждой писать на разные темы, от которых мне жить хуево, писать туда пути вылезания из этого.

Обожралась пздц. Лежу, почти не шевелюсь. И видимо буду лежать так, пока не переварю.

Очень тревожно, одиноко, грустно и возникает спешка делать разные дела.

При этом это "обычное" утро, в котором "ничего не происходит" и в целом все хорошо, и настроению я бы поставила 0.

Необычно колебаться туда-сюда "я испытываю сильные нэ" - "мне немного приятно жить, ничего особенного не происходит". И то и другое для меня правда, потому что я к этим НЭ очень привыкла. Вообще не могу представить что может быть, если их не будет.

.

0.20-8
9.00 - 9.20
Проснулась, валялась час, а потом заснула, и был ОС + вто кажется. Я прямо во сне ахуела, когда получилось из тела "выкатиться". Было много приятных необычных физических ощщ, например я двигала тело, меняла свое положение в пространстве, подлетала к потолку, при этом чувствуя, что ни одна из мышц не двигается, увеличивала и уменьшала изображение того что вижу, и эти все движения были медленными, как будто ограниченными. Потом получилось выкатиться из тела и получилось быстро двигаться.

Я воспринимаю такие осы как неожиданные подарки - от них прямо дохуя впчтл и я ниче не сделала, чтобы они возникали. Это 1 ОС за полгода.

+1 попытка уНЭ, не уверена что получилось

23.10 - 10.20
Проспала больше 11 часов, но все равно не выспалась

.

7 дпо седня. На улице клевая такая зима.

Залипла в НО к хозяйке кв, которая потратила мое время, поклав хуй на договоренность. И еще несколько самых злоебучих НЭ возникли.
Уже довольно долго варюсь в них. Надо сесть и устранить, а то уже какие-то нфо в груди начались. Ну или если не устранить, то хотя бы лечь и лежать, и музыку приятную слушать.

Час спала, час не знаю куда делся

После сна стало пришибленное состояние. Вялость, не понимаю че хочу

Дописала страшилку и че-то довольная.
Не только поэтому.
Мне нравится писать, только обычно идей нет, или те, что есть, кажутся скучными или очень тупыми

Уже сонная. Я кажется никогда в жизни не спала за ночь только 2,5 часа как седня.
Хочу каких-нб простых, уютных впчтл: чай, фильм, обнимашки и разговоры.

1.20 - 4
Видимо не усну больше. Проснулась от кошмара, и в полусне стало казаться что моя занавеска, которая со стороны балкона о стекло бьется - это атакующие вампиры из сериала который я вчера смотрела. Потом уже проснулась и все равно от звуков занавески страшно. Какое-то подозрительное разнообразие звуков для одной занавески.

Пишу про это страшилку и мне стыдно. Страшная занавеска звучит примерно так же как веник-убийца.

Не могу заснуть, хотя уже больше часа пытаюсь.
Выключила седня комп в 21.00, и вместо того чтобы перейти в какой-то спокойный валятельно-думательный режим, пошла гулять, а потом убиралась в логове.
Жопа короче. А завтра я вряд ли проснусь рано, и не хочется себя будить, потому что от недосыпа болит голова и физически тошнит.
Как-то заебало что у меня нет утра и день начинается в 11

Я несчастная.
Единственное че радует - это работа (даже не верится что это я пишу). Если это от того что я пару дней немного НО устраняла, то это ахуительный результат. Но не верится что поэтому.
Кажется, что деньги не сделают меня довольной, но проверить стоит.

0.30 - 10.50
Устроила себе ебаные пытки из идеи фикс - почти два часа звонил будильник каждые 5 минут, я себя чувствовала оч несчастной при мысли о том, чтобы встать, но продолжала ставить будильники.
Положила хуй на это и заснула, и был приятный сон, почти то, о чем я мечтала вчера перед сном.

Утром различала что для меня самое важное в жизни. То, к чему я стремилась и стремлюсь. Это давно понятно было, щас как будто вспоминала только. Я не была бы счастливой даже если бы это у меня было, а сейчас это совсем невозможно. Это противно - быть человеком, цель жизни которого - вот это. Странно что во мне это уживается с желанием хоть немного заниматься практикой.

Почти неинтересно ничего делать из привычных развлечений. Сижу работаю уже 3 часа, и еще буду, потому что это как ни странно, немного интересно. Еще денег хочется.

Состояние какое-то странное.

0.20 - 10.30
1 приятный сон с Л.

2 всплеска рдрж с утра. Хочется их фиксировать, считать

Мне нужно больше времени быть незанятой всякой мех. деятельностью и при этом не испытывая один определенный нф. Прямо хочется этого.

Ездила седня в мск и в очередной раз ахуела от того, как меня бесят люди, резкие звуки. Наверно раз 15 пыталась устранять всплески раздражения и не получалось. Тогда стала их ждать и считать и их количество и от этого почему-то их стало меньше. За полтора часа насчитала 11.
Сильно блин не хочется быть раздражительной сукой.

2 - 11.20
4 дпо
У меня были планы на утро, и теперь они проспаны. Отпихиваюсь от НО к себе

полтора часа лежала и пыталась заснуть. фиг

Пыталась представлять, что я человек, которого интересуют приятная жизнь, озв, удовольствия от тысячи разных вещей, а не страдания, самоподавление и самопогрызывание и смакование нэ. Несколько раз получилось и это было сильно приятно. Буду еще так делать.

Работаю. Встревоженность.

Вчера отследила одну штуку. Почему-то она сильно не нравится. Если я научусь ее устранять всегда, когда появляется, то буду счастливее и довольнее, и дружелюбнее.
Хочу копить фрагменты.

проспала весь день

ничего не хочется делать, ни озверядку, о мысли о которой вчера пвк было, ни какие-нб записи, ни различать что-нб. Работать тоже не хочу.
Вообще ниче не хочу, и сил нет
Наверно это из-за того что кончила вчера три раза