Янки

2.00 - 7.30
Потом еще 8.00 - 8.30 спала
Получается рано вставать. Получится рано ложиться, если еще не буду спать днем, как вчера.
Села разбираться почему мне так хреново, выписывала вд. Поняла почему, это и раньше было очевидно, что у меня постоянно усиливающийся страх жизни, временеми доходящий до ужаса и желания реветь. Пока не знаю че сделать с этим, но от понимания легче.
Это даже хорошо что нет компа - с планшета мне недоступны мои привычные способы забивания страха перед жизнью и я начинаю чето различать, не так бездумно тратить время

2.40 - 9.00
1 дпо
Оч трудно было встать. Но теперь я буду вставать до 9, не спать днем, и ложиться в 11-1.
Вчера неск часов копировала разное на флешку, и теперь могу без опасений бук в ремонт сдать.

Написала планы.
Некоторые стала сразу осуществлять, например подрочила, хотя желания не было. В процессе возникло, и я радостно обкончалась 2 раза.
Хочу дрочить каждый день, хотя бы по 5 мин, а то с сж у меня че-то совсем нездоровое (его нет), и это уже пиздец как давно.
Только кончать больше не буду.

Голова болит на 6 уже несколько часов и ничего делать не получается.
Когда начинаю что-то делать, усиливается. От дрочки почему-то усиливается до 10, хотя письке приятно.
Выпила таблетку, но че-то она не действует.
Работать не получилось практически, но не из-за головы.
Хочется какой-то блокнот и туда выписывать желания, мысли, планы, но блокноты, которые у меня есть, мне не нравятся.
Пыталась устранять превосходство в одной сит, но после усилий обычная муть, наверно не устранила. Че-то я заебалась от этого, от такой мягкотелости и быстрого бросания как только муть появляется

Работаю, хотя голова болит и хочется больше сесть и обдумывать все че седня произошло.
Но я оттянула рб так, что надо работать сейчас

обсуждение с Я.
Обревелась конечно, и я не знаю что делать со своей жизнью. Но ненадолго возникала какая-то собранность, ответственность за свою жизнь. Это ебать как редко возникает, может раза 3 за последние месяцы меньше чем по минуте, а до этого никогда. Возникает когда мне говорят че-то оч неприятное, и я согласна с этим, и не пытаюсь вытеснить, или исказить. (это уже потом происходит)

1.40 - 11.40
В который раз думаю что надо кончать с таким режимом

Ходила по икее и меге весь день, и заебалась.
Была в каком-то зомбосостоянии и не купила то, зачем приехала.
Из приятного - выпнула себя подойти поговорить с красивым парнем.
Еще различала НЭ и немного сбивала их.
Поэтому щас относительно норм состояние

Хочу понять че щас хочется

5.30 - 11
Проснулась с желаниями всякими, прикольно

1.30 -11.00
3 дпо
Несмотря на это, состояние гораздо менее вялое чем обычно

Болтала и тискалась с П и Т, оч клево было

3-9.30
Почти час ебалась, пытаясь удалить разговор с отдельным пользователем в скайпе при помощи разных прог.
Щас уже раздраженная настолько, что матерюсь и хочется как-то выместить злость.
Ебанутая. Хочу успокоиться, а потом продолжить.

3 ночи, а я не сплю. Бля. Вчера в 5 легла, седня в 3.
Завтра обязательно че-то сделаю чтобы нормально блять лечь

Чувствую себя так, как будто реальность воспринимается через толстый слой ваты.
Немного попробовала не интерпретировать негативно некоторые вещи и поняла, что постоянно интепретирую все наиболее неприятным образом.

4.30 - 13.10
1 дпо (вчера кончила на 30)
Я расслабленная и счастливая, хотя меньше чем вчера была.
Мне нихуя не понятно что делать с собой и своей жизнью и проблемами, но почему-то не страшно.

Каждый день одно и то же -- я целый день просираю время, откладывая пожить на потом, играю в игры, мысль о взаимодействии с лд вызывает смутную тревожность, а вечером я понимаю, что я просрала время, начинаю прикладывать усилия, выбираюсь в приятное состояние -- а уже час ночи, открывать бук и писать кому-то неохота, и заниматься чем-то из практики тоже, так что я ложусь спать, надеясь что завтра все сделаю.
Утром просыпаюсь в вялости -10, сил нет ни на что, и новый такой же день.
Седня еще месячные, и болит живот и спина, и сил еще меньше.
1 час фпр с впендюриванием вчерашних ясностей - сост не изменилось. 20 мин впендюривала что мне щас мучительно жить и немного собранность возникла

Убиралась, гуляла, бегала (2 мин), думала.
Лучше.

че-то тошнит от всего, прямо тошнит
И я не понимаю в чем дело. Утром было клево, различала вв, и от некоторых штук было ощщ радости, праздника. А щас жуть какая-то.

Бук постоянно вырубается и наверно надо будет прикладывать усилия чтобы его чинить.

Проблема решилась, ура. Дохрена очень сильных НЭ за день, особенно страхов, НО.
Весь день ушел впезду, и почему-то щас сильно хочется какого-то интеллектуального и телесного удовольствия - я почти на час залипла в мемрайзе, а потом читала про ланиакею в википедии. Сильно хочется чтобы мне целовали нижние лапы, пока я занимаюсь своими делами, и вообще трогали, гладили.
И еще у меня сильный недотиск. Лезла к Д, но почему-то было сильно неловко и не получилось потискаться, как хотелось. Мне кажется я оч давно не тискалась много и разноообразно.
Делала одно впендюривание, но бросила

Сделала одну ебаную хуйню, ни с кем не посоветовавшись, и теперь буду ее кажется долго расхлебывать с непонятно какими последствиями.
Пиздец короче

1-12
Вчера не могла заснуть в темноте, потому что после чтения кинга во всем углам монстры мерещились и со светом тоже заснуть не могла.
Проспала 11 часов и себя ппц вяло чувствую

Потеряла телефон.
Искала, но хуй, никто ниче не видел. Ищу как найти по номеру телефона, но это кажется безнадежно.
Сижу, меняю везде пароли и страдаю.

03.30 - 9.30
Не чувствую себя хуево, как ни странно
25 дпо

Читала "противостояние" кинга и зачиталась до 1.40
И хочется дальше читать, а не спать.
Завтра наверно утром пиздец хуево будет

Все хорошо ^_^