Янки

Писала пост в жж http://yankqueer.livejournal.com/10499.html, работала

00.30 - 8.45

Опять сж появ, дрочила, писала в дневник.
Пробовала делать цсу, выписывала интерпретации для одной и другой позиции и столкнулась с моей вечной проблемой - я не могу определить текущую ув. Ни до, ни после усилия по впрыгиванию. Не знаю, че это, недостаток искренности мб, или тренированности. За 2 года я пробовала делать цсу раз 5 и только 1 раз получилось 1 раз четко заменить одно ж другим.

Фильм про питера пэна - ахуенный. Красивый мальчик, красивая сильная девочка и всякие красивые штуки.
При этом и жестокость там тоже, и под конец пэн каким-то неприятным становился, кривя лицо, и маму беззаветно любил, и временами было слащаво и пафосно.
Но клевого гораздо больше.

Понра больше, чем "марсианин".

Почему-то болит голова, хотя сильных НЭ, от которых она болит, не было

просрано

С трудом сказала Д., что устала от ее сильных ПЭ.
Я себя чувств сукой за такое, боюсь что я ахуела и диктую людям требования.
Усталость от таких своих страхов.
Д. стала чуть спокойнее общаться и мне стало комфортно наконец-то.

А так 2 ч просраны

00.30 - 9.15
Проснулась с вялостью-20 и -2 сост.
Потом сильно захотела испытать чето приятное, потягивалась, наслаждение возникло, слабое.
Щас вялость на 9 и 0 сост.
Клево. Кажется сильное ж приятного само, без усилий с моей стороны, меняет сост.

Хуево. Зря в мск поехала.
Из такого сост удивительно что я днем строила кучу планов и чувствовала себя клево. Все хуево.

2 часа фпр
Мемрайзила
Пожрала не как троглодит, а нормально, медленно, и не обожралась.
Бегала 1 мин 20 сек
Сделала одно дело.

Я псих в общении с лд на 100. Хочется, блять необходимо просто как можно теснее общаться с людьми, ходить на всякие секции, устранять озм. У меня как будто в части психики, отвечающей за взмд, все одеревенело и ощущается оч неприятно.

Впала во внезапный пиздец. Немного поприлагала усилия и пиздец пропал. Вместе с ним пропало полтора часа, проведенных в пиздеце. Вообще удивительно что я ахуела с такого.

Заказала хуй на алиэкспрессе, немного покачала лапы.
Щас помемрайзю и наверно поеду в мск выполнять план по мужикам. Может совмещу это с фильмом и мужиком, который меня приглашал в кинотеатр, и встречей с матерью. А может и нет.

Еще работала полтора часа.

Мне блять не нравится моя жизнь. Я не хочу страдать, и работать тож не хочу, и заморачиваться всякой херней.

Хочу валяться, читать интересную книжку, и чтобы меня лапали по разному, гладили по спинке, лизали письку, тискали ее, подсовывали хуй сосать. Но даже книжку я не могу найти интересную, а с лапаньем и полизом вообще безнадежно.
Хочется себя жалеть за это, но я не буду жалеть.

Пыталась работать, мужественно преодолевая все препятствия. Чистой работы - 50 мин.
От того, что получается все плохо, чувствую себя никчемной и плохой, жксно.
Опять думаю о том, от чего у меня были истерики.

Щас не знаю че хочу -- или брать себя за жопу, и че-то срочно делать против депрессии или продолжать работать.
Больше хочется работать, но мозгом кажется что нужно че-то сделать с депр. Потому что если ебнет, то это может быть надолго и я в этот момент буду просто какой-то непонятной размазанной субстанцией, не хотящей ниче приятного. Работать тоже не хотящей.

Решила пока рб и одновременно устранять жкс. Попробую.

2 часа ушли в никуда
Ну, постирала шмотки, пожрала, поиграла, почитала "неизбежность".
Возникли несколько ж, о которых мне пока нравится только думать, а не рлз, и пара мыслей появилась че сделать чтобы было немного приятнее жить. Еще во время чтения че-то приятное возникало.
Но в целом я заебалась. От чего - не знаю.

00.30 - 7.40 без будильника.
Ахуенно что так рано получилось, последнюю неделю кажется раньше 9 не разу не получилось.
21 дпо
Болит спина, не знаю почему. Вчера не болела. Возможно из-за неудобной подушки, - слишком высокая, и спина напрягается чтобы поддерживать приподнятые плечи.

Прошедшие 2 последних дня были без истерик, хочу и дальше так
За вчера +30мин фпр

Днем обожралась пиздец, съела еду за пару часов, которую могла бы дня 2 есть.
2 часа работала, отслеживала нэ, сбивала, и в итоге не заебалась. Выписывала из-за чего именно возникали самые сильные НЭ.
1,5 часа - форм. практика.
Количество пропусков:
1 полчаса - 15/30
2 полчаса - 7/30
3 полчаса - 4/30

Отжалась 30 раз, 4 по 5, и один - по 10.

Около 5 пру устранить НО к зиме, снегу, холоду. Не хочу негативный фон от того, что наступила зима. Пару раз возникала оч слабая рд что снег идет, пару раз - ничего. Фонового НО вроде нет.

Хочу делать хоть что нибудь, че угодно, чтобы не страдать больше.
Все равно есть слабая несчастность.

Составляла список своих мужицких проявлений и к чему возникает НО к мужикам. Возникало удв от этого, от того что я тщательно буду пересматривать свою жизнь, найду много триггеров, начну их отслеживать и устранять.
Пока мало че нашла. Есть одна тема, которая меня травит сильнее всего, и хочется с нее в первую очередь начать.
Была одна ясность после разговора с Л. днем, сначала приятно переживалось, потом тоскливо стало. Я столько приятного в жизни упускаю.

Спать.

Чем больше я че-то делаю, тем больше хочется.
Если я долго сижу в депрессии - то это становится нормальным и я сама себе хуячу препятствия, чтобы из нее вылезти.
Если я начинаю заниматься ФА, различать вв, делать даже че-то простое из практики - то мне начинает этого хотеться еще. Тоже самое с интеллектуальной деятельностью. С работой тоже так иногда) Но не седня)

01-10
19 дпо

Мне нужно че-то делать с желанием себя наказывать. Причем как-то срочно, потому что масштабы это - ебические, и заполонили мою жизнь так, что куда ни плюнь - везде это, и это уже не выражается просто в ннв к себе, не выражается просто в ограничении себя типа "мне нельзя тискаться", "нельзя говорить о своих ж", это еще и похуизм на свое здоровье, и нежелание зарабатывать деньги, чтобы я их потом тратила.
Какая-то жопа, я понимаю механизм почему я делаю так, даже знаю че с этим можно делать, и даже делала.
Видимо единственная проблема в том, что мне хочется так страдать.
Сейчас не страдаю, но как будто нахожусь на грани и в любом момент могу начать.

00.00 - 4.20, 7.00 - 12.00
Ахуевшее после сна сост щас

Проснулась в 4.20 и че то уснуть не могу.
Облака за окном ахуительно красивые
И Венера еще оч яркая (если это она)

Пришел С, и я конечно впала в истерику.
Щас успокоилась

Обычно. Куча чб.
Даже после пинка Л. неделю назад ниче не поменялось, я выбираю закрыться и страдать в одиночестве
Полтора часа делала фпр 02 http://bodhi.name/stati-raznye/kursy-samoobucheniya-formalnye-praktiki/ От этого времени больше, а страданий меньше

Больно пИсать + какие-то неприятные ощщ в животе. Похоже как девочки описывали цистит.
Встревоженность из за своей безопасности в сит с х.
Кое че страшно, но может потом будет норм или даже че то хорошее.
15 дпо
Вчера сделала 3 фрагмента формальной практики, от этого день значительно удлинился

утром было хорошо и расслабленно, днем - хуево, щас вроде норм