Янки

Кончила 3 раза
Стало доходить про то, в чем утром разбиралась. Я очень глупая, тупая, неразвитая. Я всегда думала, что чего у меня не отнять - это развитый интеллект и считала себя сильно умной. А признаков интеллекта у меня практически нет, я ничего не изучаю, и очень редко что-то анализирую, мне не приходят в голову какие-то свежие новые мысли. Хочется привыкнуть к мысли, что я глупая.
Мое чсв в основном строиться на том, что я умная, сообразительная и талантливая (все характеристики реальности не соответствуют)
Опять сильно одиноко

Вот, совсем круто уже. Я уверена что я в чем-то адекватна и считаю что другие должны быть уверены.
Валяюсь, стараюсь ни о чем не думать, если думаю - возникает НО к себе.

Выписывала уверенности о себе, и они просто тоже все опиздонительные.

Проснулась в сильном чб

Болтала с П., чувствую себя расслабленной и довольной, мне на миллион не хватало такого общения, чтобы просто обниматься, обсуждать, делиться впчтл, советовать чето друг другу.
Думаю про свое презрение и пока все равно не понятно нихуя. П. сказала что я может сжилась с презрением, что невозможно чтобы его фоново не было. Думаю про это. Еще хочу говорить нормальным голосом, а не сдавленным. Еще Пейдж спросила и я различила кучу неадекватных ув в чем я клевая - что я интересующийся чел, что я прекрасно выживу в дикой природе и тд. И еще разные наблюдения всякие за вечер. На работу хуй положила, ну и хуй с ней.
Кажется что все небезнадежно в жизни и может даже клёвое чето будет

с работой как-то жопно внезапно

опять какой-то хуетой занималась.
Зато с квартирой более-менее понятно, будет где жить
Еду еще заказала
А П. притащит простынь и одеяло, и наконец-то смогу спать нормально, а то я хуй на себя клала все время
Звонила матери, хотела немного подоебываться насчет того, как она объясняет себе, что она для меня неприятный человек, и почему не хочет узнать и сделать что-то для того, чтобы стать приятной. Я представляю конечно, че она думает, что я просто для нее ебанутая малолетка с гормонами, а она хорошая, но интересно было бы ее послушать. Не дозвонилась. Завтра тогда.

Сяду работать, хоть че-то полезное сделаю

жопа бля. как обычно

Потратила день, но купила себе новую батарею для бука. С буком, который не вырубается как только его выключить из сети, гораздо удобнее.

Утром порождала ПО к позиции симпаток по отношению меня, а вчера вечером - ПО к позиции С. Выныривала из НО к себе, страха осуждения, отчуждения, жкс и чб одновременно. Потом это ж приятного другим немного разрослось, и мне захотелось чтобы было приятно жить еще и другим людям, обычным. Я такого раньше не испытывала никогда, это приятно. Перестала жалеть Т.

А с 6 вечера стала какой-то ебанутой сукой - бесилась, возникало много рздж, злости к облд. Только через 3 часа остановила себя. Списываю это на дневную инерцию.
Сукой быть не хочется

23.55 - 9.20
1 дпо

~12 - 8.30
1 дпо

Проснулась в нф, накатившем вчера и сильной разбитости. Разбитость легко устранила, понадобилась пара усилий, это даже не вспрыгивание было, а сильное нежелание ее испытывать
Удивительно что разбитость прошла вообще и возникло пару раз слабое наслажд
Накатывает страх ответственности. Если я не вялая, я понимаю что происходит в моей жизни, я могу это поменять, а этого нужно принять ответственность за свою жизнь и вв. Хочется сбежать назад в обдолбанное ннвкс состояние, но я не сбегу, заебало

В моей жизни очень много неприятного и я смирилась что оно будет
Немного хочется это разгребать, но блять страшно
А как живу жить тоже заебало

"ганнибал" - это омерзительный на 20 сериал, ебануться просто
Блять, я не понимаю, как люди, нормальные и адекватные, не больные психически, могут его снимать и смотреть его, как это вообще может быть популярным
Я посмотрела самый конец серии последнего сезона из-за обещанного в конце гомоподтекста, но в этом случае не спасло даже если бы они потрахались перед камерой.

+ сходила к врачу
+ работа 1 ч
+ декламация "я ответственна за то, что происходит в моей жизни" - 10 мин

Щас серо, болят голова и глаза

из приятного за день:
+ рано встала (в 7)
+ всплеск наслажд утром, от мысли, что я могу долго жить и не стареть
+ заработала кучу денег
+ 1 фрагмент пмф
+ выписывала ж
+ пыталась делать цв
+ пыталась искать мжк
+ уборка

Удивительно что столько всего клевого случилось. День воспринимается просранным, потому что утром было хорошо, а щас хуево на 8 по шкале, где 10 - абсолютный пиздец.
С середины дня сильный нф, и нихуя с ним не сделала, а обкончалась 4 раза. От будущего жду только какой-то неприятной хуйни, а себя воспринимаю чем-то мерзким.

Поняла, что нужно приложить много усилий, чтобы быть хотя бы в комфортном для меня состоянии

обкончалась бля.
3 раза на 2 дпо
сразу накатила слабость и вялость

думаю как слить одного мжк, с которым пообщалась вк, а потом оказалось что он мвдшник
хорошо, что я скрыла симпаток из друзей

2 ч работала
Из них самой работы час, а остальное время я отвлекалась на что-то
Валялась в фантазиях как заработаю кучу денег и отравилась этим, работать расхотелось, хотелось только лежать и мечтать о деньгах.
Лежу вот думаю че хочу

Хочу какой-нибудь другой жизни, но все не то, куда ни тыкаюсь
Из того, что понимаю - хочу жить в з., а не в мск

Последние полгода или даже больше я пребывала в уверенности, что развиваюсь, эволюционирую как-то.
При том, что в жизни у меня была усиливающаяся серость и никаких ж.

Последние полмесяца эта уверенность поменялась, и ща я еще больше и больше нахожу признаков, что деградировала, и довольно заметно.

Просто хочу себе это где-то записать. Опасная и пиздец чсвшная уверенность.

2.10 ч работа
Я молодец

Как бы ни было хуево (хотя щас вроде не оч хуево), мне все равно будут нужны деньги, чтобы жить в прикольном месте, жрать прикольные штуки и покупать прикольные вещи.

Читаю селекцию.

Читала нору Елки, а до этого пыталась делать озверядку. Озв возникали оч слабые и было сложно.

В каком же говне я живу, просто пиздец, давно смирилась с тревожностями, с серостью, ннвкс, отчуждением, раздражением, с отсутствием желаний, нежеланием сделать себе приятнее в быту, отсутствием озв, и еще кучей, прямо огромной кучей всякого говна. Так блять не было раньше, год назад мне было интересно копаться в своих восприятиях, порождать озв, прилагать усилия, делать фрагменты -- а потом в какой-то момент я решила, что уже и так все нормально, что я уже пиздатая практикующая, и все как-нибудь само собой будет збс.
И сейчас я в бОльшей заднице, чем раньше.

Спала несколько часов, а до этого весь день лежала и хотела спать, сост оч размазанное. И щас еще хочу спать

Дрочила 2 часа и 2 раза попой кончила
Сильно приятно, ахуенно просто, я себе прямо блядью на 10 казалась, придумывала как меня трх по разному, трахала разными штуками в попу.
Немного жалко что С до меня не успел доехать, с ним больше хотелось кончить

Я не хочу ничего писать.
Пусть тут будет мое единственное интересное наблюдение за последние полмесяца:

То, что у меня на одно дело уходит полдня, или весь день, и я сильно выдыхаюсь, делая его, а в остальное время "отдыхаю", скучая за компом - проявление сильной старческости.
Я так живу уже долгое время, а значит - деградирую.

23.50 - 7.45
Вчера было неожиданно клёвое сост и я написала планы для себя, по раннему вставанию, отслеживанию и устранению ч првсх, ннвкс, и еще несколько других
А сейчас нет сил ни на что

Подавленно