Янки

Каталась по каналам Питера, обнималась, тискалась. Приятные оч впчтл. Ща еще пойду на интересную игрушку.
Жить приятно, но сильно не хватает чего-то глубокого, настоящего
Немного расслабленность возникает

поспала и выспалась. Мур

Посралась с работником зала в магазе и накатала жалобу на нее. Удивительная ебанутость - она меня стала отчитывать за то, что я криво положила товар, хотя ей деньги платят за то, что она товар красиво раскладывает, это ее работа.
В Питере сраться удобнее - я отсюда уеду скоро, и могу хоть орать на них, хоть матом обкладывать - все равно уеду скоро.
Вяло и голова болит. Это все конечно важно очень - хуевый муж и страдания по этому поводу, но лучше все это откладывать на утро. А ночью спать. В следующий раз так и сделаю.

В Питере тихо и людей мало, нравится это.

3-8
Пришибленное состояние от недосыпа и вчерашней истерики
Вообще, надо было предполагать, что тесное взмд с мужем будет оборачиваться пиздецом, потому что я для него говно, и он это показывает, а у меня усиливается привязанность оттого что мы вместе че-то делаем, птш как парочка. И когда я вижу эти все проявления, это болезненно будет.

Итоги вчера:
+1.5 ч работа
+ озв возникали в самолете, когда пялилась на облака

Не хочу считать часы серого сост. Много истерики было, и до полета было какое-то нервное напряжение, в общем сильных НЭ было довольно дохрена вчера, часа 4-5

Через 10 мин взлетаю и лечу в Питер
Это клево
План по заработку проебала, ну и ладно)

полтора часа работы.
Нормально получается, но хотелось бы лучше.

Очень сильная вялость из-за позднего ложения. Прям четко заметна разница. Дофига стала маразматить - не взяла телефон на прогулку, проебала где-то ключи, а когда выходила от С., одела майку наизнанку.
Гуляла по лесу, валялась с С. и Р, обнималась - вялость уменьшилась, но все равно ее дохуя. Выпинываю себя работать.
А настроение хорошее. На улице лето, деревья от ветра шелестят, спокойно, и кажется что все будет хорошо.
Л. и К. указали мне на то, что одно мое проявление - это ебать чсв. И с этим захотелось че-то сделать, больше не реагировать так. Я всегда считала что это смесь чсу и чего-то неведомого, и от этого не хотелось ничего менять, и я даже не понимала как это можно изменить

Вчера приятно дрочила и не кончила, возбудилась от того, что С. лапал за письку и губки.
Вчера в общем по итогам был клевый день, депрессии вообще не было, было серо, и около часа была довольной.
Клевое:
+много работы
+ пошла играть в наст. теннис
+ приятная дрочка и потиски

Из фигового - легла в час ночи. Проснулась щас в 8. Хочу фиксировать тут сон только если поздно ложусь.
9 дпо

Люблю мужа и довольна.
Депрессии седня не было вообще. Но это я пока не заснула еще, хз че еще может произойти)
Появились прикольные планы на выхи. Если я эти планы смогу совместить с рабочими планами, будет пиздато

ахуенно поработала 2 часа
и еще хочу. Всего 3 часа за день

спала

Пошла в магазин, но по дороге стало лень, вернулась и заказала еду на дом.
Я очень ленивая свинья

Поработала час, слабо эффективно. Но я все равно довольная. Я три дня стабильно выпинываюсь на работу (хоть и работаю не так долго, как планирую), и вообще я молодец.
Седня поработаю еще, потом, а щас поделаю че-нить еще

Итог вчера: 1.5 часа страданий по мужу перед сном, 30 минут клевого после ОСа, в остальном серо.
Отказалась обсуждать одну тягомотную штуку.

Щас проснулась в сильной вялости, убрала комнату, закинула вещи в стирку. От того, что я убираю срач, появляется энергия.

Весь день не страдала, а потом муж умудрился поднасрать в одной мелочи, и жкс почти до слез. Ну блин

Приятно поработала полчаса, хочется еще, жалко что еще пока не получится.
Ваще какое-то клевое состояние, радостное

Хочу чувствовать себя молодым сильным животным, и жить простыми животными радостями: жрать, спать, валяться на траве и нюхать ветер, ебаться, возиться и шуточно драться с другими зверями, беситься, бегать и плавать, загорать, ничем не заморачиваться и ни за что себя не осуждать.

ахуенные ОСы и потом, после того, как проснулась, ахуенные ощущения в тельце - свежесть, по всей шкуре очень приятно, как будто я долго и приятно занималась ФА, а потом обливалась холодной водой, и сама я себя ощущала свежо

Прошло 25 минут, в теле еще приятно (но уже не так), а голова становится тяжелой как обычно, появляется обычная тупость

Я как будто пережила какие-то невероятные приключения, но больше всего меня удивляет, что я блин заснула от вялости, под зимним одеялом в душной комнате, а проснулась с каким-то освежающим наслаждением в тельце. Фантастика просто)

Вчера у меня было 4.5 ч депрессии и 30 мин приятного, все остальное - серое. И это еще был хороший день:) Хочется фиксировать, сколько в каком состоянии я прожила.

C cж какая-то жопа, после того как кончила неделю назад, вообще ничего не возбуждает, до хотя бы на мужа стояло. Я себя осуждаю за это. Немного некомфортно писать про самоосуждение, потому что это заебало и Л., и Р., да и меня саму заебало, только осуждение за всякое разное от этого не проходит.

Немного яснее поняла, в каком положении я сейчас нахожусь. В иллюзиях было приятней.
Это могло бы меня подопнуть, но я ебнулась в депрессию.

15.00 - 19.00 - 4 проебанных нахуй часа

День клевый, отслеживаю обжирание и залипание в инете и муже, нет ощущения проебывания времени.
За мужа перестала себя осуждать почти. Еще в одной теме облегчение сильное, но явно временное.

Разные мысли приятные возникают и состояние приятное.
А с работой жопа. Полтора часа вожусь, постоянно отвлекаюсь как могу, в итоге минут 20 наработала, но это фигня совсем и от этого возникает ощ просранности времени. Надо сесть и поработать нормально.

Решила начать новую жизнь с июля, поставила несколько задач, которые хочется делать. С утра порождала 20 мин ув, что у меня каникулы, потом перестало получаться и я бросила.

приуныла чет

пять дней не работала уже и от этого сильная тревожность и самобичевание. Не могу себя выпнуть пока

Классифицировала виды депрессии.

Уронила телефон и разъебала экран вхлам, и порезалась об осколки. Теперь или чинить, или новый покупать. Мне не хочется ни того, ни другого, буду без телефона наверно сидеть.

Болтала с С. об эволюции, интересно. Одна мысль воодушевляющая.

Сама себя поненавидела, сама пожалела. Полное самообслуживание. Думаю про депрессии, почему мне это так привлекательно, хотя это и мучительно, и непродуктивно - качество жизни от них не улучшается, ну и вообще пользы никакой