Янки

Не хочется ничего фиксировать.

23.10 -8.00

кажется растет зуб мудрости
а может просто какое-то воспаление десны
надо блять к стоматологу, я уже полгода откладываю

вялость, слабость, нфо

23.30 - 8.00
6 дпо

вроде вхожу в норм режим

Облегчение и даже немного довольство. Кажется, че-то получилось

работала полтора часа. Хочется каждый день рб, после рб немного приятней жить стало

различаю разное, связанное с ч првсх
Щас уже нет такого, как вчера, я вообще все перекрутила и страдала.

также

скатилась в ннвкс на 10. бля
это очень конечно эффективно для устранения ревности и появления дружественности.
Чувствую себя сильно одинокой
____________

Читала детскую приключенческую книгу. 70% содержания - это просто описания мерзких пыток. Как главный герой заставляет себя проснуться утром, как он заставляет себя жрать говно, приготовленное мамашей, птч ничего другого нет, как имитирует интерес к зарядке, как мать его гнобит за то, что он на секунду задумался, как хуево в школе и делать домашку, и как он получает крохи удовольствия, втихаря под одеялом читая книжку и боясь, что его увидят родители. Непрерывная жесть, бля, как, как блять это можно воспринимать как че-то нормальное?

23.40 - 8.30

Снился ахуенный сон, я там нашла девочку, необычную, умную, красивую и нежную и влюбилась. Болтала с ней, целовалась. Попросила ее емайл, хотела узнать в каком доме и квартире она живет, чтобы наверняка ее не потерять, и проснулась.
Некоторое время в каком-то шоке лежала, что ее не существует, и я ее никогда больше не увижу, расплакалась.
Потом заснула и снова через 2 часа проснулась. И осталась только событийная память, а состояние влюбленности уже вспомнить не могу

Щас подавленно и плохо.

Обсуждения меня.
Мои представления о себе на 180 градусов вообще переворачиваются.

Я человек, у которого нет желания быть другом, быть открытой другому или другим. Который ко многим испытывает ч превосходства за разное. У которого очень сильное желание производить впчтл и испытывать самодовольство

Это из того, что я поняла и различила. Половину я вообще не понимаю, скорее всего из чсв.

Мне кажется прям дохуя чего надо пересмотреть в своей жизни.

спала 23.50 - 7.00 и 7.30-9.30

В суши кинге божественная Филадельфия
Обожравшаяся свинота

После предыдущего фрэга прилагала усилия мин 20, был ОФ с мелкими всплесками озв - ч красоты, спокойствием, радостью
Неожиданно возникла отлепленность от мужа и удивление, зачем я вообще на него трачу время. Ж разные возникали.

А теперь снова серость
И я знаю теперь почему она возникает: от небольших уступок, мелких тревог.
Ущемила свой комфорт в мелочи, в другой, озаботилась мнением нескольких человек, озаботилась делами, озаботилась своим светлым образом, залипла в хвд - и от приятного состояния ничего не осталось

1.30 - 7.30
Проснулась в 5 бодрой, но недоспавшей. Потом досыпала, просыпалась несколько раз и каждый раз была бодрой. Удивительно что так, и что без будильника.
Щас уже окончательно проснулась.
Перечитывала беженские и симпато-фрэги. У меня может быть удивительная жизнь, а я ненавижу себя, осуждаю, живу в серости, отчуждаюсь. Я что-то изменю в этом, обязательно, так невозможно жить
Написала это, а потом снова стала накатывать серость, из нее разные ж кажутся плоскими, и рж исчезли. Попробую назад впрыгнуть в клевое сост. Эта моя серость не безобидная, она злоебучая и убивает во мне все живое

никак
просрано

Интересное обсуждение. Я себе сейчас стала отдавать о своей позиции жертвы, о том, что стала жизнь строить вокруг мужа и о том, что я сознательно выбрала, задыхаясь от восторга, рассказывать каком мой муж классный, не пытаясь узнать о нем вообще ничего. У меня есть такое желание, я его различаю. Но эта позиция пиздец как далека от реальности и вообще любви к нему, как к человеку.
Довольно отрезвляюще.

До этого обсуждение одного очень сильного желания, которое я раздавила из-за кучи психопатий

2-10.40
Режим сна похерен снова, 1 ДПО
Прикольные интересные сны, где я была супергероем и любила Чарльза Ксавье, а он тусил со мной и мы спасали мир, с утра приятные впчтл с С., сделала одну глупую штуку, и от нее почему-то сильное освобождение возникло.
В целом состояние где-то между 0 и +1
Желаний нет

2 раза кончила и жалею. 6 дпо был. Стараюсь себя не осуждать, но получается плохо. Реализовала одно ж в трахе, которое давно хотела, и сказала мнение, которое обычно не говорю. От этого клево жить.
Отпихивала мерзкую, но очень свойственную мне хуйню в отношении С. - он притискивался и ныл, и казался одиноким и несчастным, и я его жалела. А потом вспомнила, что он несчастный потому что презирает влюбленных в него девочек. Потом снова жалела. Покачалась так, и жалость исчезла.
Я молодец.
А хуйня ебать мерзкая, не хочу ее испытывать никогда.

Проработала час клево. Еще сижу работаю. В таком настроении хочется строить планы по заработку - работать ежедневно по несколько часов, - но в итоге я в депрессии или серости все херю
Ну тогда буду работать пока не в депрессии и стараться разбирать всякое, чтобы депрессии и серости поменьше было

Получила в игрушке про мутантов мутанта, которого очень хотела, но не могла получить.
И вечером или завтра еще одного получу.
И в ближайшей перспективе еще троих, необычных.
И сейчас у меня есть уже 5 мутантов, которые мне нравятся.

У меня возникает ощ, что жизнь удалась :D
И всякие проблемы, даже со здоровьем и заработком, кажутся решаемыми, а не вечными и ужасными, как обычно.
Прикольно, что для счастья так немного надо
В субб пойду аквариум чистить. А щас захотелось еще одну работу попробовать, на которую я уже хуй давно положила.

Лиска приперла вкусный сандерс еще.
Че я вообще парюсь во всяких тревожностях ебаных, когда все может быть так хорошо?

23.50 - 8.00
Утром был ОС, но потом зазвенел будильник, обидно
Вчера и седня неожиданно возникают вспышки свежести или радости, сами собой - это очень приятно.

Несколько тревожных штук, и несколько тревожных штук со здоровьем. Пока ничего не решаю. И не работаю, пиздец как работать не хочется.
Потом с 9 до 11 была в каком-то вялом полусне, то засыпала, то просыпалась.

янки ленивая свинья

Искала квесты на завтра.
Сж появилось, ура. Радостно обдрочилась.
Че-то еще произошло, но я забыла

Засела в комнате Н. и планирую тут весь день просидеть.
Немного приятно жить стало. Мне сильно хочется свою комнату или лучше даже квартиру.
Делаю упражнения из тренировочной зоны и читаю статьи Бо из экспедиции.
От упражнений слабое наслаждение в мышцах появл
Ща уже не такая вялая, но ж все равно нет