Янки

.

Смотрю красавицу и чудовище, различаю восприятия.
Хуею с того, что различаю

Все-таки это оказались месячные, начавшиеся раньше.
Болит живот и слабость.

Валяюсь, читаю книжку "Чудовище. История принца", испытываю чувство вины за то, что не работаю и не только за это.

Разобралась еще в одной сит, формулировала мысли.

Седня много работы, а я недоспавшая и поэтому сонная.
Из письки кровь вчера шла, а седня уже нет. Я сначала подумала что это месячные, хотя до них еще неделя, но месячные если начинаются вечером, то утром крови уже оч много, а щас - нифига. Странно. Но ладно, ничего не болит, так что фиг с этим пока. Возникает озм что кладу хуй на себя, да еще и пишу об этом.

0.30 - 5.10
7 дпо

Явно недоспала, но уснуть не могу. Валяюсь различаю вв. Разобралась в одной мучающей ситуации. В еще одной - нет.
В еще одной воображаемой сит из жизни поменялись мои неприятные жж в отношении человека, и щас кажется что это будет всегда или почти всегда меняться при отслеживании, а в другой - нет, и намека на изменение нет, хотя мне это неприятно.

Все. Нахуй. Впезду.
Я не буду себя больше осуждать, ненавидеть и это вообще задача номер 1 - перестать это испытывать в такой объеме как щас.
В последние дни возникали всплески озв, это блин очень очень приятно.
Я не хочу заниматься анти-селекцией, гнобя себя, это совершенно не то, че мне хочется в жизни.

конечно моего хорошего настроения надолго не хватило

смотрю головоломку. Первый раз за долгое время сильные ПЭ
Смешно что в фильме всего 5 эмоций (ебать богатый внутренний мир) и неприятна куча сентиментальности и идея что все нэ нужны-- но че сильно нра, как каждая эмоция себя ведет, как будто самая главная, и пытается определить поведение персонажа. И видно, что это просто разные эмоции, можно испытать одну, а можно - другую, можно интерпретировать какую-то ситуацию как хуевую, а можно как клевую.
Мне захотелось интерпретировать все как клевое, беситься, радоваться. Прыгала и скакала по логову и радовалась что логово клевое.
Кажется, ненавидеть себя свои восприятия - это худшее, что я вообще могу придумать.

Час рб
Странная хуйня. Когда я работаю, я начинаю себя пиздец ннв за презрение, за то, что я "хуевая", и ннв становится все сильнее и сильнее.
Уже не первый раз так. Даже примерно не понимаю почему так происходит

01.00-7.30, 5 дпо
2ч не могла заснуть, не выспалась

8.00 - 12.30 -- разные бытовые дела и всякое, связанное с лечением
Первые три часа были норм, а потом сильно отравилась непонятно чем. Вспоминала, пыталась различать почему - и ничего не понимала.
Фиксировала время от времени озм, раздражение, чсу - это различается лучше всего, и я решила что если я не различаю презрения, то лучше буду отслеживать че различаю и пробовать устранять, и со временем будет получаться различать лучше, будет навык. С ними тоже жопа - как только я различила и пытаюсь устранить, то эмоция просто расплывается и я перестаю ее различать, появляется муть. Чувствую себя беспомощной от этого, но пока охота продолжать

Произошло странное и приятное. Я шла домой и сильно хотела близости и быть близкой кому-то, нравиться, чтобы я нравилась, чтобы мне было комфортно и приятно с человеком, хотелось доебывать, хотелось доверять, быть открытой, проговаривала это и еще сильнее хотелось. Хотелось написать о себе в свой чат, и нескольким симп. Когда приперлась в логово немного с Ал поговорила как с близкой, дошло что от нее впчтл что она всегда что-то вымучивает из себя и хотелось чтобы она перестала.
А щас уже ничего, пустота, ничего не хочется, писать не хочется, тупое отчужд состояние. Оно у меня всегда такое. Зато пока щас все мои сильные нф сильно ослабли и не мучаюсь от них.
Немного отслеживала вспышки рздж

Довольно уверенно для себя решала бытовые вопросы, звонила, планировала, договаривалась, обустраивала логово немного и щас продолжаю.
Потискивала красивую Ал и болтала, с ней приятно.

Во мне все равно тот же пиздец. Я думала что возможно если я буду решать разные вопросы уверенно, то буду чувствовать себя независимей, и от этого будет появляться ощщ какой-то своей ценности, самостоятельности, что я могу просто строить свою жизнь сама. Хуй конечно. Ну строить свой быт и зарабатывать я сама могу, да.

Пялюсь на ахуенный вид из окна и пытаюсь уНЭ

опять привычные нф
делала бытовые дела

22.20-7.20
4 дпо

Время от времени пыталась различать вв.
Около 10 раз пыталась устранить НЭ, ни разу не получилось, в половине случаев сбила интенсивность.
Я оказывается пиздец мамаша и свыклась с этим. Если бы не П., хуй бы заметила.

Хочу быть счастливой. У меня кажется очень давно не было всплесков озв, оф. А хочется. Моя депрессия никак ваще не поможет мне сделать жизнь приятнее.

Когда у всех депрессивные фрэги, мне неохота ничего делать, кажется нормой что жопа у всех. А когда я вижу, что кто-то живет приятно, то и мне тоже хочется хоть че-нб сделать

час рб

00.00 - 7.30
3 дпо
Выписала за что считаю себя клевой. Одна муть в сослагательном наклонении.
Мрачно, стыдно, тревожно и озабоченно.

Ахуенный разговор с Пейдж
Я себя постоянно отупляю, чтобы считать себя меняющейся.
П. сказала, что это пиздец как сложно поменять, сдвинуть мое презрение хоть ненамного, что мне нужно всю свою жизнь перевернуть. В этом я тоже себе отчета не отдавала. Испытывала смдв от того, что мне интересны все эти разборы - и это смдв не дает вообще ничего начать менять.
О Пейдж я "забочусь", открывая перед ней двери и загораживая от машин. Считала что так ПО проявляю, "ухаживаю". К Стасу было фоновое и очень настойчивое все время ж так заботиться, ухаживать за ним, если ему фигово. Считала что у меня любовь так проявляется.
Ахуенное отношение, че. Как к инвалидам
Еще я раздражительная и тоже не замечала

2.40 ч работала. Теперь буду еще больше зарабатывать процентов на 10% не скажу по какой причине. Это мне П. подсказала, я сама бы хуй знает когда додумалась. Если бы я сидела и не отвлекаясь работала каждый день по 3 часа, то могла бы неограниченно путешествовать. Но я постоянно забиваю хуй на работу, делаю все на отъебись.
Решила все бытовые вопросы.
Во мне все равно ебаный пиздец творится и это работой не решается.

Стала вести дневник в ворде и поняла что во мне действительно ад какой-то постоянно творится и ненормально что я так живу.
Выпнула себя сделать кое-какие вещи и работать щас сажусь.
Отследила и устранила одну неприятную штуку и хочется плакать что такое во мне есть и составляет видимо значительную часть личности.
Наверно это неадекватно так реагировать.

Хочется составить список своих качеств. Несколько раз до этого я понимала что ничего из себя не представляю, и значительно ослабевало ж защищать свое чсв

не хочу делать вообще ничего ни в каком направлении, забыться. обычное для меня сост
А нужно как минимум сделать 3 звонка и договориться о разных штуках

21.30 - 8.00
Снились интересные сны, жаль что не помню почти нихуя. В одном я разрешила себе не подавлять свою агрессию, ее возникало дохуя, а я устраняла. Потом много ч кр возникало от того что я пялилась на необычные кусты. Хотела притащить N., чтобы он тоже попялился. Когда проснулась, показалось что правда усилия были, что я сейчас уже немного другой чел. Но хуй конечно, ща не думаю так. Второй был типа марвеловского боевика, с сексом, гейскими поцелуями и влюбленным в дв злодеем, который ради нее решил не быть злодеем. Я бы такой фильм хотела)
2 дпо. Голова кружится, а вчера ходила, задыхаясь. от того что кончила 9 раз, и до этого еще почти кажд день кончала

Временно не вв жизнь пиздецом кое от чего. Даже захотелось подумать о своих вв спокойно, составить планы и выписать разные мысли

Первый раз в жизни сняла кв, покупала с хозяйкой в икее мебель в кв на арендные деньги. Точнее отговаривала ее покупать ужасное говно. Немного говна она все таки успела купить.

Прикольно, что на некоторые мои самообсирающие фразы она отвечала подбадривающе и предлагала чето сделать с этим. типа я не забыла птч дура, а просто не создала себе цель это запомнить, птч это неважно. В остальном она конечно заебывающая не умолкающая тетка, от которой меня на 3 час тошнило

еще 2 часа фанфика. Удовольствие от формулирования, при этом мой пиздецовый нф остается, только задвигается.
Чуть больше 3 часов и чуть больше 4 страниц текста.

Если писатели в таком темпе пишут, то 400 страниц текста, это 400 часов примерно. Если по 4 часа в день, то чуть больше 3 месяцев работы. Ну плюс еще вычитка, редактирование.
Мне бы хотелось стать писательницей, только вряд ли стану. Сюжеты, которые приходят в голову, все какие-то тупые и избитые, а персонажи плоские и мне проще брать чужих и писать про них.
Писать вообще нравится, гораздо больше чем работа ща, кажется я бы могла легко заниматься этим 3-4 часа в день на протяжении долгого времени без усталости

пишу фанфик, о котором уже 3 месяца думала