Янки

Пизжу с матерью и братом больше часа по телефону.
Сейчас поняла, что последние 10 минут уже было ндв, раздражение.

Они пещерные совсем лд. Некоторых вещи для меня как-то воспринимаются как будто я в прошлое смотрю -- то, что мать считает своей обязанностью готовить, то, что она разговаривает в приказном тоне, то, что для нее нормальны всякие уебищные "традиции", что она "хорошая", потому что пиздила меня всего пару раз, что для нее нормально полгода не обращать внимание на ухуевливающийся слух и зрение брата.

Мне сильно хочется ей сказать что мне пиздец нравится трахаться в письку, и попку, с и двумя парнями одновременно, и лизать письки, и сосать хуи. Откладываю. Страшно по телефону.

.

опять серость и озб, просираю время.

Уже получается довольно уверенно отжиматься 3-5 раз за раз, руки при этом не дрожат и не слабые, как было 3 дня назад. Возможно, получается отжиматься чаще и больше, потому что у меня железобетонная ув, что я могу 15. Она неадекватная, птч я не могу 15, но скорее всего она как-то влияет

Немного отжималась, делала разминку. Хочется какой-то интенсивной ФА.
Искала тренировки по дзюдо или джиу-джитсу тут, не нашла и залипла в раздражении. По тем телефонам, которые я нахожу, мне тупо не отвечают.
Это прям бесит, потому что я уже не первый раз ищу. Кажется, что никогда и не найду
Устранить не получается

Вспомнила один интересный фрагмент сна

Пожрала, побегала пару минут. Уже не вялая такая, вялая на 7 по 10 бальной шкале.
Все равно время куда-то делась.
Возникла ясность насчет кое-чего, эта тема уже крутилась в вд недели 2, но ясность почему-то только щас возникла. Хочется плакать, что все так, не от жкс, хз от чего. Хочется чтобы у меня в отношении всех своих проявлений, которые я обсуждала в посл время, была ясность, а не что-то постоянно вытесняемое. Но прямощас делать для этого не охота ниче.

Проебала 2 часа. Их просто нет, они были потрачены ни на что.
Читала майю, че-то приятное вроде испытывалось, поиграла еще в игрушку.

Щас болит голова, тело вялое, состояние - тупое
Возникает озб так честно фиксировать, что я просрала время

23.30 - 8.10
13 дпо

Вчера 5 мин бегала.
Во сне сделала амд и пялилась как брат дрочит.

Думаю про брата и свое отношение к нему. Состояние размазанное, ничего не хочется

Удивительно, но мне хорошо.
Прямо клевое состояние, без ебаных тревог, без жкс, нет слабости и вялости (я имею в виду, что прямо сильно мучительных, неприятных нет, если различать, то наверно найду), скуки, не кажется что я должна что-то непрерывно и для кого-то делать.
Я че-то вообще не помню, когда так было в последний раз.
Я оказывается умею общаться с людьми, не испытывая страха их ответа и ниче из себя не выжимая.

Я это воспринимаю как чудеса, хотя я прилагала немного усилий в разных направлениях в последнее время.

Работаю и мне даже нравится
Немного жить хочется, впервые за долгое время. Несмотря на то, что в основных темах, от которых у меня жкс и чб ничего не меняется.
Я повесила на стену надпись "я думаю о практике, а не занимаюсь ей". Иногда отвлекаюсь от работы, смотрю - и возникает всплеск ясности, что так и есть, и немного становится приятнее жить. Может еще от того, что я вспоминаю, что вообще есть селекция и можно ее применять, а то я нихуя не помню, когда рб

Ахуела от холода, поехала и купила обогреватель.
Теперь обогреватель стоит и воняет. Не надо было брать самый дешевый. Доебывать продавцов и менять пока неохота.

Вообще, это какой-то садизм, что отопительный сезон начинается когда будут несколько подряд дней со средней температурой +8.
Ведь очевидно, что люди в домах начнут мерзнуть гораздо раньше.

Тупое и пиздец вялое сост

Какая я блять вялая, размазанная, несобранная, просираю все время, думаю о практике, но не занимаюсь ей.
С утра:
-убралась в комнате, кухне
-одела нормальную обтягивающую одежду, а не мешки, которые ношу обычно
- отжимаюсь, приседаю

У меня уверенность на 10 что нормально такой размазней жить.
У меня нихрена не получается, ни реализовывать планы, ни последовательно заниматься заменой вв, потому что нет никаких сил и я тупо целый день пялюсь в комп.
Еще немного отслеживаю мамашесть о Д., и вежливость - смех над шутками и тд
Сказала Х., что хочу перестать общаться. От этого чуть легче жить.

Делала седня один план, по нему поговорила с 6 мужиками, после некоторых возникало ч свободы, но того эффекта, который я хочу - нет. Понятно что этого недостаточно.
Еще к врачам ездила.
Пока ехала в мск, возникали озв от облаков, недолго
Последние полчаса скисла, жалко себя и опять плакать хочется. НО к себе за то, что я отдаю себе отчет, что это ничего не изменит, и все равно выбираю вариться в нэ.

01-09
11 дпо
Просыпаться не хотелось

Все может быть хорошо
Вроде я тупо скуку забиваю, но при этом как-то в голове все укладывается, все че за седня произошло.
Я все-таки пиздец неэффективно действую, вваливаясь в нэ надолго.
Блог Елки читала.

А щас спать лягу.

Проспала эти 2 ч, вяло шевелюсь. Слабость

Не прекращала ахуение от нэ много часов подряд, теперь такая слабость, что хочется тока лежать
Я и лежу
Потом разберусь со всем этим

1.50 - 9.10
Как же клево высыпаться, долго валяться потом.
Это пытки - заставлять себя утром рано вставать, чтобы пиздовать на ненавистную учебу или работу. Ахуенно осознавать, что в моей жизни никогда такого не будет.

У меня стул с дырочками, я в них пальцы засовываю иногда. Засунула туда палец и минут 15 не могла вытащить, сначала было смешно, а потом он стал болеть и я стала беспокоиться.
Еще потом минут 10 доставала палец из стулоловушки, попросила Д. мне помочь.
Чсв уязвлялось, и еще смешно было.
Больше ничего увлекательного не произошло.

Мне приятно отжиматься. Хочется сильное тело. Несколько раз на пару секунд возникло слабое наслаждение. Я себе отказываю в ФА потому что я хуевый человек.

Услала Д. нахуй с важной для нее темой, от этого подавленно.

Всякие мысли на одну тему, нравится выписывать. Состояние между -1 и 0

Поспала и во сне были восприятия, ассоциирующиеся с сильной расслабленностью, какой-то глубиной, тягучестью.
Проснулась и захотела пожрать определенной еды, медленно, пялясь в окно, и сразу запретила себе, потому что я слишком плохая, чтобы получать удв от жизни. Я и раньше это отслеживала, но устранить получилось впервые, может потому что теперь нет ув что я для Л. отвратительный чел.
Пожрала, и хочется медленно трахаться, очень расслабленно, обнимаясь и чтобы удовольствие по телу растекалось с каждым разом когда хуй в попу толкается. Возбуждения нет при этом.
Иногда возникают всплески ясности, что я насилием над собой ничего никогда не добьюсь.

Утром было немного радостно, а потом от страхов как-то психически скрючило, я была сильно напряжена. Долго пыталась расслабиться, в итоге щас просто вялая и впадаю в спячку - состояние засыпающее постоянно.
Не даю себе спать, птч должна сесть работать и кое что еще сделать, и вообще седня спала уже 10 часов.
Блин, это мучительно - не разрешать себе спать. Лягу

Приняла одно решение, и наверно полчаса в сумме по разному пыталась впрыгнуть в приятное сост, которое было днем. Че-то оч слабое возникало и неожиданно сж, приятно подрочила.
Че-то приятное и здоровое возникало, но уже в другой теме.
Выписывала каким я сейчас вижу одного человека.
Все равно как-то хуево, неуверенно в себе, в своих уверенностях, усилиях.
Завтра будет лучше.
Ща только одну приятную штуку сделаю и сразу спать, хочется лечь до 22.

Поговорила с Л. (точнее она со мной поговорила) и у меня пиздец облегчение, прям вообще.
Можно жить не как я живу, и соваться к людям и дружить пытаться, и себя нормальной считать, а не конченным каким-то челом, судорожно пытающимся цепляться хоть за какое-то ПО к себе. И можно не страдать) И просто сидеть, думать че хочется, последовательно че-то менять.
Это все щас как че-то новое воспринимается, и ебать как страшно что через пару часов это скорее всего будут только слова, а не ясности.

Я может и разберусь со всем пиздецом в своей жизни.

Есть одна неприятная штука, отравляющая, которая может даже отравить все состояние, но про нее здесь писать не хочется.

Хз. Сильное облегчение что С. о самом неприятном уже знает.
И фигово что пока разобраться не получается.

Почти уверена, что неприятнее я уже ничего не различу. Почти -- потому что каждый раз за последние несколько месяцев, когда я была уверена что хуже уже не будет, становилось еще хуже.

Еще кажется что я нашла смысл жизни. Это не единственное что мне хочется, но если я представляю что в будущем это будет, то жить хочется. А так мне обычно жить не хочется.

Нервничаю, ждя важного ответа.
В целом норм, сост между -1 и 0. Решила выписать препятствия для различения вв, и их никогда не фиксировала и это оч неудобно.
Еще просто болезненные темы выписать.

00.00 - 7.30, 8 дпо
Я окончательно заболела, но температуры пока нет.
Еще будет кое че интересное, но не знаю окажется это приятным или нет. Хочется приятного конечно.