Янки

.

Заболеваю - болит голова как при температуре, насморк, горло болит.
План по работе выполнила, поэтому завтра выходной, ура
Кажется поняла от чего мне хреново, но от этого не легче

Пытаюсь работать час, но отчаянно не работается.
Настроение хуевое
Хочу чего-то нормального в своей жизни, что доставляло бы мне удв, но нихрена нет
От мыслей что вся моя жизнь будет такая, если я ничего не поменяю, то чб, то всплески энтузиазма че-то сделать

.

Бля, куда 2 часа делись?
Отваливаюсь от компа.
Ща только в одну игрушку доиграю и все. Поставила себе будильник через 5 минут, чтобы наверняка

Вспоминаю всякие школьные сит где я была предателем - когда мне нравился человек, а другие его обсирали и я сама себя убеждала что чел хуевый. Пока кажется неважным, почему я так делала - потому что я ничтожество и мнение других для меня значимей или потому что мне презирать проще, чем дружить и отстаивать эту дружбу.
Мне хочется выписать и вспомнить все. Ну и я выписываю. Вспомнила одну сит, где я не была предателем и были мучительные для меня последствия.
1 раз возникла предательская позиция в отношении реальной сит сейчас, устранила.

И все равно остается отчуждение, закрытость. Мне не хочется ни с кем делиться тем, что я делаю или переживаю. Почему?

Оч хуево было, хотелось плакать от чб и жкс. Еще и кровь из письки пошла после того как себя потрахала, хз от чего, трахать было приятно. Еще и вибрик сломался - перестал вибрировать. Я конечно суну новые батарейки, но мне в магазе его продавали с наставлениями что он говно и назад они его не примут.
3 раза пыталась устранить, и натыкалась на то, что мне все это хочется испытывать, что все безнадежно и кончено.
Потом пожрала вкусное, и вроде немного лучше. Но все равно плохо.
Время от времени возникает азарт, ж это все устранить, сделать себе хорошо, прорваться через эту всю херню, но длится это пару секунд, а потом накрывает чб опять.

Гуляла и заебалась.
Когда я не занимаюсь практикой сост скатывается в ебаное говно.
Зато купила вибрик и щас наконец то дошла до дома и прижала его к письке через трусики
Сост стало из -3 чем то между 0 и 1. Вибрик это ахуенно, мммм
А ебать себя им наверно еще приятнее

по уши в работе

Поняла что хочу много всякого, на что нужно тратить деньги. Захотелось работать. А потом гулять захотелось, потому что классная погода.
Я пошла на компромисс и села смотреть сериал на английском. Нравится пока слабо. Экранизация записок молодого доктора булгакова с рэдклифом в главной роли - как-то все стремно и гротескно, и доктор кажется редкостным психопатом, но пока хочется еще немного смотреть.
Херня - это по английски "грыжа"

Читала фанфики

23-8
6 дпо
С утра вечный компромисс когда я просыпаюсь в 6-7 - в теле легкость и удовольствие, а голова болит и как будто бы внутри чето тянет от недосыпа. Обычно я выбираю доспать и просыпаюсь с норм головой и дискомфортом в теле.
Сост тревожное и дерганное, озмное, уверенность, что немедленно должна чето делать. Интересно что, вот ща сяду и выпишу

Почти 2 часа работы и может еще буду.

У меня оказывается 5 дпо, круто. 5 дпо - это не хуйня какая-то

Я люблю осень
Раньше не любила, птч она ассоциировалась со школой, началом болезненных холодов птч у меня не оч теплая одежда и отсутствием вкусной еды, которую мать зимой не покупала.
Но осень это клево, в ней есть что то спокойное, безмятежное, ассоциирующееся с приятной жизнью

Ничего, что я делаю, я не могу сделать приятно или нормально - я постоянно (!) сдавлена, тревожусь, не могу нормально и с удовольствием пожрать или побегать, или поболтать, или поучить что-то или даже фильм посмотреть.
Это если не считать кучу совершенно ебанутых ув об окружающем мире и себе.
Я не понимаю, как я могла считать, что у меня все более-менее нормально. Наверно и завтра буду так считать. Но то, как я живу - пиздец как ненормально.
Удивительно что у меня иногда озв бывают или ж озв. У меня же ад просто в вв, помойка. Кажется что озв - это какие-то оч живучие эмоции, и хочется им как-то немного расчищать дорогу, чтобы они чаще возникали. Я буду.

Произошло разное, но тут это фиксировать не хочу.

Неожиданно различила уверенность про то, сколько я буду жить. Я похоже собралась откинуть копыта в ближайшие пять лет.
Я никогда не различала эту ув, ну думала что у меня как у всех, что проживу лет 60-70. Ага. Хуй. Помню, что в 13 была уверена что умру в 18-19. Щас мне 18, и тоже возникает ув что скоро умру, лет через 5, мб 10 (при этом у меня раньше возникали какие-то смутные фантазии про то, как я птш и развиваюсь, но это все было че-то чсвшное, а не как планы на жизнь) Как-то неожиданно, бля. Я чето даже уже не уверена что правда это различила.
Зато это отлично объясняет мою вялость и полное отсутствие любых развивающих ж.

Смотрю тупой и еще тупее - 2
Ржу почти постоянно, только неприятны жестокие моменты
Кажется я наконец-то нашла фильмы, подходящие для моего уровня развития, а то раньше скучала почти на всем

Непонятное сост
Активной ннвкс и депр нет, нф вроде несильные, но состояние оч неприятное, скучающее, раздражительное, отчужденное, делать ниче ни с чем неохота.
Щас записала это и захотелось найти на мс фрагменты, поделать ч-нб

Блять, сколько же приятного я просрала из-за презрения и чсв, и нежелания общаться с людьми как с людьми

"кутис" - говнище
Зато там кроме мерзких сцен был тупой юмор, этим понравилось, у меня нехватка тупого юмора
Кое че пыталась сделать с одним вв, в итоге все расплылось как обычно, а я даже не зафиксировала че происходило. Это каж немного важным, но ща я уже засыпаю, а завтра забуду половину

Хочу кучу денег, работаю
Хочу назаработать столько, чтобы можно было потом месяцы валяться путешествовать и вообще не думать о деньгах.
И хочется иметь страховку, если со мной че-то случится, и я долгое время не смогу рб.

23.00 - 9.00
2 дпо

Не хочу писать о своих вв.
1 раз была вспышка оч сильного отвращения к себе
Забила на свой дневник, который начала вести 14.09 и честно там описывать свои вв.

Сильно влюбилась в злодея из "бегущего в лабиринте", которого играет Эйдан Гиллан. Фантазировала о фанфике с этим злодеем наверно часа три, хотелось такими фантазиями сбежать из реальности. Может я начну смотреть игру престолов, он там играет оказывается. Хотя не уверена, у него там вообще ужасные усы и внешность какая-то так себе.

23 - 7.40
1 дпо

Сижу на берегу озера и реву
Везет всяким героям фильмов, у них причины их страданий находятся снаружи, а не внутри.