Янки

Уже 3 недели как я хочу вставать рано, но ложусь поздно и встаю поздно, и каждое утро НО к себе за это и ощщ просранного утра.
2.30 - 10.30

Читаю "5-я волна". Это подростковая книга про девочку и мировой пиздец, типа дивергента или голодных игр. Только лучше.
Нет каких-то натянутых сильных страданий (пока), и от описаний есть ощущение реалистичности. И есть всякие нравящиеся детали -- н-р что когда начался пиздец, подружка стала пинать ее, чтобы она пошла к любимому парню, призналась ему в любви, а потом потрахалась в раздевалке. Она конечно не пошла) Или то, что ей 13 летний парень предлагал потрахаться перед очередной волной пиздеца. Или что она тревожится, что у нее тампоны закончатся. Или что она хотела бы признаться парню, что хочет быть его дв больше чем жить.
Я удивилась, когда прочитала, что автор не дв, а 50летний мжк

Ходила на Франкенштейна, сильно понра

Наконец-то нащупала позицию против пиздец мучительных НЭ. Блять. Давно бы так.
Я не сука в этой позиции, и мне не надо себя ненавидеть, и даже не неприятная вся целиком, и даже не чувствую себя одинокой.

Делаю дела, а они все не заканчиваются, кажется их все больше. Ужас.

Весь день вяло продепрессовала, только час назад за работу села.
Работать клево

1.30 - 10.30
Оч сильное НО к себе возникает за позднее просыпание. Устраняю

Залипла в пиздостраданиях и просрала время, обнаружила себя поздно ночью, голодной, заебанной, в неудобной позе, играющей в тупую игру и предельно несчастной. В комнате образовался пиздецовый срач, хотя утром убирала.
Ну бля.
Пойду спать
На какое блять говно я жизнь трачу, ебаныйврот

При этом у меня есть ахуенный повод радоваться, я на курсы еду. А я залипла в ебанутом состоянии, ахуев от того что надо принимать разные решения по поводу этого, а принять ответственность для меня страшнее чем чсв уязвить

Неприятное писать не хочу.

Приятное - мне нравится читать. Прочитала книгу "чайка по имени джонатан ливингстон", а щас стругацких читаю. Возникает что-то вроде оч слабого наслаждения от фраз, красиво построенных предложений. Оч странно для меня, последние несколько лет читать было обычно неприятно

Почти весь день или работала, или что-то для работы делала.
И щас есть всякие дела, связанные с работой, видимо до вечера делать буду.

Я щас уверена что могу заработать на курсы. Не верится, что меня ждет птш в другую страну, и там будут интересные курсы, общение, и я наверно дохуя всего пойму про себя, и разные клевые навыки получу

Ощущение что дел очень много, непонятно за что хвататься.

1 разговор который давно должен был состояться
я хз че делать с тем, что есть. Немного устраняла разные нэ, возникающие и просто с этим связанные

Потом 6 часов потратила на поездку в икею за новым матрасом
Сбивала очень сильные нэ - ндв и жкс, возможно даже устраняла, птч я полностью с ним уводила внм.

Последние полчаса болит сердце и довольно сильно. И час-два назад было несколько вспышек боли. Кажется, я доигралась со своей ннвкс и желанием самоубиться

Завтра к врачу пойду

01-10
видимо 1 дпо. Не уверена. Кажется, что вчера был слабый оргазм.

Работала почти 2 часа.
Я клево работаю эту неделю, немного перевыполняю даже план, и поэтому новый сделала.

С утра немного отслеживаю свои НЭ и ахуеваю как их много. От работы тоже много седня НЭ.

У меня каким-то образом совсем нет времени на себя, хотя я очень мало работаю и почти ни с кем не общаюсь

Меня неожиданно попинала Т. и мне приятно жить, и я пойду с А. на замерзшее озеро.
А пока работаю

Работаю.
Фон неприятный и суперустойчивый, и кажется адекватным, хуй знает как его устранить.

22.00 - 5.40
Потом еще долго пыталась заснуть, щас встала, невыспавшаяся и с болящей от этого головой.

А вчера был клевый день, я делала всякие дела, и работала, и с С. тусила, и от разговоров с ним всякие планы появились.

Прочитала фрэг С. и сразу стала несчастнее

Работаю и чувствую как воскрешаются мои планы на курсы. Кажется, что в каком бы ибаном состоянии я не была, 2-3 часа на работу я могу выделить каждый день. А этого достаточно

лежала, спала.
Вроде норм, хотя очень серо и ничего не хочется, и время от времени голова начинает болеть.

я овощ
какое-то коматозное состояние, в котором устаю от любых действий, и пока не знаю че с этим сделать

21.30 - 9.00
Каждый раз когда я ложусь спать до 10, я надеюсь на раннее вставание, но хуй. (из-за этой надежды не ставлю будильники)

Потом еще полтора часа провалялась в тлене. Сейчас тоже тлен.
Кажется, что со мной ничего не будет хорошего. Зато тревог вроде поубавилось.

жопно. Какая-то жопа ведь день, че бы я не делала - все или хреново, или неприятно, или болезненно.
удаляла больно моллюски. Хочу теперь соблюдать прямо все меры безопасности, и сходить к иммунологу, достало нах, что не могу их вылечить

Че-то жопа.
Работать не хочется и я грызу себя за это, стала обсуждать че не хочу, читала про библейский ад и описания огня и страха и отравилась от ннв, которая возникала к тем, кто писал и кто всандаливает в головы людям это дерьмо, это уродство, про то, как будут мучиться люди, хоть немного сделавшие не так как хочет б-г, к тем, кто хочет чтобы это дерьмо и квиэссенцию садизма воспринимали как что-то доброе и хорошее.
Надо пиздовать к врачу, а я тоже не хочу.

Жопа. Что бы я не делала, через полчаса - жопа, сильно некомфортное состояние.
Сижу, различаю восприятия - и нормально более-менее становится, а потом снова жопа.
Дерганно, тревожно.

Работаю, думаю как бы оптимизировать работу, чтобы мне было работать максимально комфортно.
Скорее всего, будет удобнее всего просыпаться рано и сразу садиться, делать план, и в 12-13 часов уже заниматься своими делами и не париться, что еще "работать надо".
Я ебать как на курсы хочу, и пока хочется прямо целыми днями работать, чтобы были деньги. Но я не знаю, стоит ли это рлз -- страшно отравиться и перестать работать вообще. Пока хочу просто работать по плану.

22.00 - 9.30

Сижу уже 10 минут пытаюсь устранить НО к себе за то, что много сплю. Ну че за фигня блин, может это вообще о чем-то приятном в организме свидетельствует.

2 дпо

Не могу пока понять, достаточно ли я заработала.
С одной стороны, можно в 2 раза больше и чем больше чем лучше, но с другой не хочется себя заебать и провалить план каждодневного зарабатывания определенной суммы.

Состояние все равно мутное. Хочется каких-то спокойных впчтл, и еще ФА. Наверно пойду побегаю, а потом погуляю.

Читала майю, валялась, думала, пыталась впрыгнуть в приятное состояние.

Для работы состояние норм, по крайней мере работать не заебно, но в целом как-то так себе.
Работаю