Янки

40 мин повалялась, а потом все-таки села работать.
Так себе работается.

Днем сделала пару глотков вина и с тех пор болит голова и сонливо.
Временно пропало ПО к шуткам про винишко и все такое. Блин, от этой хрени так неприятно, и вкусовых впчтл совсем мало, а люди как будто с ума посходили - паблики забиты шутками, в сериалах оч часто показывают как кто-то пьет и это показывают как что-то крутое.

До этого испытывала свежесть от утра, от прогулки и немного пыталась разобраться в одной злоебучей теме, но ничего нового про себя не поняла.

Надо работать, а хочется спать. Спать нельзя, а то собью режим.
С работой разрешилась проблема, которая заебывала уже 2 недели, это клево.

23.30 (?) - 8.00
Встала с огромным трудом.
Снился сон, в котором легально открыли места, где можно покупать шлюшек, повесили рекламу с картинками, где девочки сосут хуй, лижут письки и парни лижут письки. Я там где-то села рядом, пялилась на рекламу, и стала дрочить. Потом люди рядом тоже стали, и сзади меня стали тискать и целовать. Я обернулась - а это С., и сразу захотелось потрх, прямо здесь, и возникло сильное возбуждение и пвк еще более сильного. Я стала как-то блядски себя вести, и вдруг ебнуло страхом, что другие мжк рядом подумают что я шлюшка, и захотят изнасиловать. Сж пропало и я проснулась. Лежала и жалела, что проебала такие приятные вв. А потом был уже неприятный сон.

Хочется быть спокойной, серьезной и уметь видеть приятное в разных ситуациях, а не зацикливаться на неприятном. Радоваться мелочам.

23.10 - 8.00
Клево. 3 день получается восстанавливать режим.

Как-то все пресно в жизни, не так. Я бы хотела чего-то другого, но сама не понимаю чего.

Кажется, что во мне почти ничего приятного - я прохожусь по списку всяких различенных НЭ, позиций к симп, и людям вообще, и это все неприятно и переживается тоже неприятно. И такое ощущение, что ничего не сделать, потому что этого слишком много и все слишком устойчивое.
Я знаю че делать на самом деле - взять одну тему, и целенаправленно по ней че-то поменять, добиться результата и зафиксировать его. Но почему-то не делаю. Почему-то возникает страх, что я если упрусь в одну тему, буду зря тратить время (такой же страх возникает и когда работаю, и когда читаю - почти при любой целенаправленной деятельности).

Ладно, сажусь работать.

Пошла покупать вещи и потонула в НЭ от лд.
Вещи не купила.

Сильная серость и отсутствие желаний. Не понимаю что с этим сделать.
Читала фрэги Елки, повторяла слова на лингвалео, немного дрочила, фантазировала, смотрела красивые фотки, отжималась, растягивалась.
От этого всего становилось приятнее жить, но все равно очень серо.

Серость и обыденность это кажется бич взрослых лд, даже хуже, чем сильные НЭ. В детстве жизнь воспринимается ярче, потому что нет этой паутины обыденности на всем. Это я не страдаю по поводу, что раньше все было лучше, просто об этом приятно думать. Я взрослая по восприятиям, но я все могу вернуть назад - впрыгивать в детские вв, раскапывать детские желания.
Это не жизнь как я щас живу.

Просрала время. Жалко.

22.00 - 8.00
Выспалась, ура
Нравится валяться, ничего не делать

Чувствую себя овощем. Пытаюсь работать, но состояние очень вялое, и размазанное, и хочется только в душ, а потом спать. Не могу сконцентрироваться.
Недельный план по работе я видимо проебу.
Возникает облегчение при мысли что я высплюсь и весь этот пиздец -- сильные НЭ, и такие состояния - пройдут.
Завтра все клево будет.

11-18 себя норм чувствовала, прекратила раздражаться. Смотрела фильм, думала о всяком, болтала с П. и Т.
Правда, была сит с А., от которой оч тревожно.

А сейчас пришла домой, прочитала кое-что и разревелась. Все кажется плохо, потому что кажется что эти НЭ я никогда не устраню, могу только подавить и все.
Я могу поменять интерпретацию происходящего, тогда и НЭ пропадут (я так раньше делала, и на этой неделе несколько раз на неск часов все менялось) но не хочу.

Вообще, мне седня вообще ниче не хочется делать с НЭ, даже сбивать. Даже отслеживать. Просто плыву по течению. От этого тревожно, птч предыдущую неделю хотелось.

Раздражаюсь на все, что можно, устранять не хочу.
Голодная и одновременно подташнивает физически, тело ломит, от мысли заняться какой-то деятельностью тошнит.
Вялость.
Это явный эффект недосыпа и раннего вставания, потому что это намного хуже моего обычного жксно-тревожного состояния.

Пока я согласна на это ради восстановления графика сна, скорее всего только первый день так хуево будет.

2.20 - 7.20
Какое-то напряжение в голове от недосыпа, и переживается болезненно, хотя это не боль.
Ладно, может скоро пройдет. Хочу нормальный режим сна.

Уже час валяюсь и не могу уснуть.
Кажется седня 14 дпо
Периодически опять возникают неприятные нэ при мыслях кое о чем, уводила с ним внм, меняла интерпретацию происходящего.

3.2 часа интенсивно работала
Такое ощущение, что весь день.
Скорее всего выполню недельный план даже несмотря на то, что 2 дня за эту неделю не работала.

Тревожно что еще какая-то поебень случится, опять инет отключится или че-то с компом будет, и не будет возможности работать.

2 часа проебалась с инетом, выполняя советы Т. и техподдержки
Возникало раздражение и возмущение, несколько раз бешенство от того что акадовцы, которые должны мне обеспечивать клевый инет, просто советуют разную неэффективную хрень и им совершенно безразлично что у меня нет 2 дня инета.
Сбивала нэ. Щас устраняю. Это неважные проблемы, кот решатся так или иначе

0.40 - 10.30
Снилось разная хрень. Запомнила, что лизала Л письку и ахуевала от трв, что она решит, что я это для статуса делаю. Кажется у меня новая психопатия появилась.
Не хватает потисков.

Засыпаю. Мне тепло, расслабленно и как-то по особенному приятно.Возникает ув что у меня нет причин для тревог, все будет хорошо. Я не буду делать ничего, что мне неприятно. И я вообще в жизни могу не делать то, что неприятно.
Устраняла или сбивала пару раз злоебучие НЭ. Кажется у меня стало получаться различать презрение. Пока не уверена.

Не могу работать из-за аццких перебоев с инетом. Позвонила провайдеру - там сказали, что норм инета до 17.00 не будет. Вообще почти ниче не работает кроме скайпа и сайта с сериалами. Похоже это судьба)

5.20 - 10.50

После того, как проснулась, стали возникать всплески собранности, спокойствия. Сделала разные дела, которые долго откладывала.
Наконец-то купила билет, который было особенно страшно покупать, птч все на английском и я боялась что перепутаю все что можно.

Тревожусь из-за одной вещи, на которую я не могу повлиять, но которая оч сильно на меня повлиять может. Пока не знаю че с этим сделать, вроде все, че можно -- сделала.

Бля, ложиться спать в 4 утра - хуево
Хотя я и не ложусь пока

Перестала себя осуждать за поздние вставания. Провалялась все утро, читая фанфики.
Вчера забронировала билеты на курсы, но все еще оттягиваю покупку -- это уже окончательно решение, такое страшно.
После того как нашла клевую позицию пару дней назад, впрыгиваю в нее периодически, и еще разную ревность-зависть сбиваю.
Я немного вчера и седня отъебалась от себя со своими претензиями к себе, и от этого есть ощущение, что я сейчас выздоравливаю после какой-то тяжелой болезни.
Чувствую себя немного ребенком. У меня есть своя комната, комп и куча свободного времени. И никто не может на меня наорать, я могу делать че хочу.
Время медленно тянется, хотя я не делаю никаких практик

Делать нехуй, а спать не хочется. Работаю.

Настойчивое желание сменить ник, почти час думала над новым и нихрена не придумала, хочется че-то короткое и нейтральное, как было с Янки. Пусть будет Дин пока.
Целый день страдаю фигней, но мне это нравится