Янки

Наверно если я даже и истеричка, это ничего.
Тискалась и немного разговаривала с беженками, успокоилась и расслабилась.

Ходила по городу и отелю, ища симпатов, чтобы попиздеть, не находила и расстраивалась, хотя могла написать им и спросить где кто.
В какой-то момент хотелось сделать 2 вещи, которые хочу, но НЭ, которые возникнут, будут сильно болезненными -- несколько минут казалось что я смогу, но рлз это нельзя было в тот же момент, и я передумала рлз, и от этого как-то сдулась и стала несчастной.
Стали наплывать НЭ, стыд за себя - за то неприятное, что испытываю, и за то, что я уже раз 5 разревелась прямо на курсах, и наверно все думают что я ебанутая, хуй знает че во мне происходит, и хотят держаться подальше.
Психическая истощенность не проходит. Хочется спать, хотя физически спать не хоч

Седня на курсах Бодх нам говорил, что мы говно, а потом мы все друг друга душили. Было очень интересно!

А вообще странное состояние. Физически мне клево и бодро, а психологически сильное истощение, хочется каких-то несложных ПЭ и все

Сегодня оч много впчтл, как за неделю или больше.
Времени на все жж не хватило, первый раз в жизни так.
Трахалась в попку - тоже первый раз в жизни приятно, до этого только игрушками приятно было, чуть не кончила.
Но пофиг, что не кончила, потому что до этого кончила от траха в письку.
Думаю что я еще пожалею об этом, курсы ведь только начались, и нужна энергия. Но пока пофиг, я довольная
11 дпо было

Курсы это мегамега клево
Ахуенно
Пиздец просто
Я бы пиздец как много потеряла если бы не поехала на них
Еще их практически вел Бо, и от этого еще ахуенней
Он мне понравился, хотя я сначала заморозилась от озб
И беженки клевые
Зря я их всех боялась

Устала щас пипец просто как, я вообще не помню когда у меня в последний раз возн приятная усталость.

При этом у меня все равно НФ скуки и серости, хотя многие НФ стали значительно слабее от разных обсуждений

Сделала 1фр неподвижного лежания, гуляла, писала пост вк

Устала от того что волосы уже сильно длинные и их как будто слишком много и решила себя постричь. Получилось ужасно рукожопно, и че-то лень исправлять, искать малайских парикмахеров. Немного стыдно и надеюсь, что у всех будут дела важнее, чем ржать надо мной.

Курсы через полтора часа начинаются, уииии

Еда в малайских кафе отстойная. Как будто кто-то специально собрал все че мне не нравится - рис, рыбу, специи и сунул в меню.

Кажется очень естественным желанием снять на улице футболку при такой жаре, ходить с голыми грудками. Но люди здесь никогда этого не сделают, и другим не позволят сделать такое безнаказанно.

Поистерила, перестала.

Чувствую себя уставшей.

Завтра начнутся курсы, быстрее бы. Почему-то когда я думаю что это будет как уроки - 3 часа в комнате, потом перерыв, а потом еще 3 часа, и будет домашка, то возникает сильная радость, большая, чем если я думаю что это будут просто курсы. Фиг знает почему так, уроки я обычно совсем не люблю. Наверно потому что это уроки селекции))

Мне сильно расслабленно в Малайзии. В РФ я какая-то скукоженная от холода, и озм -- неловко на 10 развернуться и в другую сторону идти, очень сильных страх лд, а тут нет этого.
Я себя совсем не узнаю, как будто совсем другой человек -- я привыкла что я вечно озабоченная и ндв, агрессивная, и боюсь людей до усрачки и нужно прилагать много усилий, чтобы снизить такие НЭ.
А щас почти нет ндв, хотя поводов довольно много, если бы я захотела найти.

Единственное прямо значимое неудобство - вонь на улице, довольно часто. Несколько раз чуть не вырвало нах. И от этой тошноты в теле стали накапливаться фоновые неприятные ощщ. Наверно куплю себе медицинскую маску или буду обходить вонючие места

Куча общения с новыми лд.
Мне нравится Е., а до этого сильно нравилась В, пока с ней летела.
Щас хочется общения с людьми, которые, как мне кажется, не ебут себе мозги ннвкс, а просто живут, реализуют свои желания, и у которых нет богатого внутреннего мира, наполненного ужасными страданиями
Я тоже так хочу. Хочу быть проще блять
Научиться хотя бы говорить, что мне нравится, обсуждать че не нравится. Это бы оч мне упростило жизнь

В малайзии ахуенно. Ахуительно. Жарко, воздух такой тяжелый и вкусно пахнет чем-то тропическим. Много необычной жрачки.
Люди тут дружелюбные. Кажется, что в бытовом плане малайцы менее агрессивные, чем я. Ну то есть их не колбасит он ндв от всякой бытовой хрени.
Я сама рядом с ними спокойнее становлюсь. И страх агрессии прямо значительно снижается.

Жить в России я не хочу никогда больше. Вернусь и буду работать чтобы свалить в корею, или хотя бы в Тай, или похуй куда. Но не жить в этой холодной агрессивной стране.

Спала полтора часа в самолете. От этого сонное туповатое состояние.

Не знаю от чего, но возникает ясность что мои последние месяцы жизни в мск - это не жизнь, а так, прозябание.

Лениво думаю о своих желаниях.'

Через 5 мин взлетаем.
Все тревоги прошли, уиииии

У меня всегда будут поводы для НЭ.
Слишком холодно, слишком страшно из-за чего-то, суп невкусный купила, вокруг уродливые люди. И тд
Поэтому их нужно просто устранять.
Когда я думаю о том, что вокруг всегда будут какие-то триггеры для НЭ, у меня сильно ослабляется уверенность что они "заслуженные". Я не хочу страдать всю жизнь, даже если в момент, когда НЭ испытываю, хочу ее испытывать, страдать.

Читала Майю, собирала вещи, думала кое о чем.
Счастье возникало от мысли, что улечу в теплое место.
Щас успокоилась от тревог, а может это не успокоенность, а просто спать хочется так, что похуй уже на все.

Думала вообще спать не ложиться, но че-то меня щас срубает.
Если щас вырублюсь, то проснусь в 14-15 и еще будет время на сборы, вроде норм.

Грызу себя за то, что два дня планировала проработать, и вообще не начала.
Че-то какая-то жопа в восприятиях, то себя пытаюсь насиловать, то страдаю от того что не могу (а работа для меня воспринимается почти чистым насилием в последнее время), то ахуеваю от тревожностей.
И опять всю ночь не спала.

Хочу уже поскорей быть в отеле, и чтобы трв, связанные с перелетом, прошли.

Не верится что уже прям завтра улетаю

Опять себя тревогами сожрала
Дура блять

Все спазматичное на стопицот

Пиздец че-то тревожно. Еще я несчастная и все делаю на рельсах.
Не нравится это.

Пришлось кое из-за чего сделать бэкап компа, теперь у меня все девственно чистое, и пропали все закладки в браузерах (вместе с браузерами), и история скайпа (вместе со скайпом). Немного грызу себя за то, что могла бы наверно сделать так, чтобы это все не удалялось.

0.30 - 8.40
Первый раз за долгое время довольно рано легла и рано проснулась.
Кажется, у меня в психике ничего не происходило с тех пор, как я стала в 5 утра ложиться.

Уже завтра улетаю на курсы. У меня то счастье возникает от этого (курсы, море, тепло, путешествие, общение), то страхи(что я сделаю какой-то маразм и из-за этого будет неприятно жить (забуду или потеряю линзы, проебу бук, потеряю багаж), заболею, будут какие-то проблемы или обстоятельства с которыми я не справлюсь и все пойдет по пизде, потому что у меня все хорошо не бывает).

Делала дела, пыталась сбивать НЭ и не могла даже сбить. Несколько раз устраняла, но они снова возникали.
Случайно встретилась с С. и целовалась - это самое клевое че было. Еще из клевого - массаж утром от К. и массаж на кресле в тц.

Пришла и устроила А. истерику по поводу того, как я ненавижу блядскую зиму, и что я отсюда уеду, и что мне тут жить невыносимо. Она меня немного поуспокаивала, хотя наверно было бы эффективнее сказать, что она это слушать не будет и чтобы я прекращала.
У меня есть обычно ясность, что это нужно просто устранять, и зарабатывать деньги на свал, а иногда я просто ахуеваю на 10 от НО и чб от холода и зимы. Больше чб конечно.

Щас успокоилась.

Блять, я буду спать нормально.
Спала еще 2.5 ч днем и мне сильно хреново с тех пор как проснулась

Все хорошо

Так и не уснула. 2 часа сна за ночь

Стало появляться фоновое раздражение, и я считала его оправданным,потому что я же не спала, понятно что мне должно быть хреново. Потом все равно решила, что могу че-нб сделать, немного устраняла и фон ослаб.
Очень размазанное состояние, с трудом сосредотачиваюсь на чем-то.
Спать днем не получится, потому что я напланировала дела и откладывать не хочется совсем. Ну и ладно

Утро клевое, солнечное

00.05 - 2.30
С тех пор че-то заснуть не получается, хотя состояние болезненное от недосыпа.
То играю, то фантазирую.

Клевый день вообще.
Наверно, потому что провела его с Стасом
И трахалась. И тискалась много
Еще периодически отпинывалась от всяких неловкостей, разрешала себе всякую мелочь типа пялиться на него, прижиматься. Обычно я себе не разрешаю, требую от себя более строгого, отстраненного отношения к нему, а если не делаю так, то считаю себя подстилкой.