Мо

С нами с 1 февраля 2018

О, я сделала все ещё хуже, вот это неожиданность!
Мало того что мы порвали, так я ещё ударила по самому больному напоследок, просто ахуенно. Ну вот нельзя было на хорошей ноте закончить. Так мило поболтали утром, об игре, и поездке. Но увы, пусть меня лучше будут вспоминать как "страшный сон", чем что-то приятное.
По просьбе кинула в чс на неделю. Посмотрим. Надо сделать перерыв.
Успокоиться и заняться своими делами.
А да, шышку(бывшую) в моей подмыхе все ещё не хотят освобождать от бинтов и пластырей. В чт опять на перевязку.

18 марта 2019, 14:26

"Тогда давай и правда все закончим.
Мы и правда слишком разные."

В последнее время все было мутно. Я понимала, что ничего не выйдет, но не хотела рвать отношения. Не хотела оставаться одна. Но видать рано или поздно это должно было произойти. Было прекрасно, особенно вначале, этот трепет, волнение, тепло, понимание, поддержка.
Но мы разные.
Делаю перерыв в А. Пытаюсь подтянуть нужные знания, английский и буду пробовать устраиваться, ориентировочно через месяц-два.
С Анькой ещё хочу связаться, поговорить по душам. Ибо нужна какая-то поддержка из вне. Замотивироваться, так скажем, на жизнь. Ибо сейчас хочется просто сдохнуть.

17 марта 2019, 17:42

Позавчера вечером мы срались из-за вагины, вчера из-за посылки и это было прям на грани. Типа я чтобы её отправить перлась в левую опс в ебенях пешком км 5 в -25, и потратила часа 2 точно, а он не может постоять и заполнить одну бумажку. Это так эта посылка и я ему важны. Что ж, вывод сделан.
Иду сегодня в центр поддержки слушать лекции от врачей.

16 февраля 2019, 02:14

Пол вечера спорили про анатомию вагины и пр. Даа, я же наивная малолетка без мозгов, которая ведётся на все, что ей скажут. Почему люди не хотят понимать очевидных вещей. Ещё немного и мне надоест слушать такое в свой адрес и я пошлю все к херам. Очень близка к этому. Пока боязнь что-то менять сильнее.
Завтра к врачу, боюсь. Потому что симптоматика почти та же, хотя я 2 месяца лечилась. Либо это что-то серьезнее, либо я просто неправильно питаюсь и организм что-то не усваивает и реагирует не так.
Лостарк огонь, хотеть.

13 февраля 2019, 19:00

С утра плохое настроение, точнее с вечера, хотя обычно утром все проходит, но не сегодня.
14ого к врачу, должна дать место для диспансера.
До сих пор не работаю, и радужные планы на лето с каждым днём становятся все призрачнее. У меня либо не будет банально денег, либо буду работать в это время и хрен кто меня отпустит.
Еще, как оказалось, я очень плохо переношу любую критику. Кажется, что я делаю все не так и в рот я ебала делать по-другому. Сами делайте.
Хочу глянуть какой-нибудь тяжёлый/серьёзный фильм, или просто хороший. Качается уже парочка.
Попробую послушать уроки по Пимслеру. Надо уже хоть как-то двигаться в языке.

10 февраля 2019, 07:26

Заходить чаще. Опять не получается. Лень врубать впн. Меня опять сегодня бомбанула, обиделась на ровном месте, и скорее даже не на него, а опять от этого чувства, что я приношу только боль. И было бы лучше вообще ни с кем не контактировать. Это эгоизм, на самом деле. Эгоистичная тварь. Но ведь правда же, нет общения - нет негативных эмоций у других из-за меня.
А слова это просто слова, да, иногда и правда от них становится теплее, но это "обнять и укачивать" ничего не даёт. По факту я все еще одна и мне херово.
С другой стороны, прослушав семинар о языках, у меня даже появилась какая-то мотивация к жизни и к изучению. Но это все перекрывается загонами и апатией.
На ровном месте. Опять.

07 февраля 2019, 19:42

Последние пару дней вроде все спокойно, по крайне мере без ссор.
Вышла обнова, твины, боольше твинов. Поехала сегодня за платьем, в итоге купила веганскую колбасу, норм. В сб опять в больничку на тест ехать. Симптоматика некоторая вернулась, херово.
На завтра вроде планов нет.

23 января 2019, 22:18

Нужно позаходить сюда почаще и понаблюдать за ощущениями. Потому что мне не нравится то, что происходит в последнее время.. Хм, "стоит отдохнуть...от тебя". чтд. Зачем общаться, если ты только раздражаешь человека.
Ну вот, опять реву. Как же было клёво в августе. Какие были тёплые переписки, слова, мечты..
Так вот. Утром было все хорошо. Вечером началось опять нытье, мол, да я жи не в кп, вон берите М., бла бла. Опять все виноваты, что такие не принципиальные. И я вся такая неправильная и вообще ничего ему не говорю, когда, сколько раз и с кем мы фармили.
Все плохо. Надо искать работу. Некоторые проблемы с киш-ком то ли вернулись, то ли не проходят. Херово. Завтра в мегу с маман.

20 января 2019, 20:55

Какой уебанский день. Очень тяжёлый. Мы опять стоим на грани, я опять ничего не понимаю. Дали выбор - либо как раньше, с фотками, либо минимум общения. Меня не устраивает ни то, ни то. Чувствую долю эгоизма. Ибо без него я буду опять одинока, останусь без общения. Но чтобы общаться нужно делать то, что я не хочу. Вот и стоит вопрос, что для меня важнее. В глубине души я понимаю, что скорее всего да, это не мой человек. Но мне так хочется дать этому всему шанс, лету дать шанс. Хочется во что-то верить, чего-то ждать. Без этого, без мотивации, я опять потеряюсь..
Эгоизм же, не правда ли?

Мб я опять стану частым гостем фрага. Посмотрим.

11 января 2019, 20:22

Сижу в больничке, на вдт, замерзла пока добиралась и проехала остановку. Живу у тети уже неделю, Мак болеет, днём спит, а ночью сплю я, общаемся как обычно, иногда супер клёво и мне очень нравится общение и вся атмосфера. Иногда видется в этом какая-то бессмысленность и трата времени, становится грустно. С кишечником получше стало, всё-таки лечение даёт о себе знать. Но появились какие-то непривычные неприятные ощущения в груди, мб из-за пмс, но раньше такого не было, да и в обычное время она тоже болит. Херово, ещё этого мне не хватало.
Нужно что-то решать с работой. Хотя бы ради лекарств и ради лета. Страшно делать первый шаг. Просто не знаешь, куда ступить.

22 декабря 2018, 02:31

Тяжёлая ночь, тяжёлый разговор. Пол ночи ревела, уже думала как ливаю с игры, впадают в депрессию. Опять тема фоток, френдзоны. Буквально сегодня думала после его обидки, а надо мне это? И когда только встала на край пропости, поняла, как тяжело будет без этого внимания. Ещё ловлю себя на мысль, что это возможно не настоящая любовь, а бабская, тип благодарственная. Что вот мне делают что-то хорошее, а я благодарю/плачу любовью.. Это сильно плохо?
Обмен посылками, это правда интересно, надо подумать.

13 ноября 2018, 00:33

Жизнь стоит. Реал стоит. Хоть А. и даёт мне общение, но движение мне это не даёт. Я все ещё без работы, лечу кишечник, на это тратятся родительские деньги. Недавно был разговор про встречу, где, как, вроде варик с Питером неплохой для нас обоих.
Так странно, ещё недавно я хотела туда поехать с магом. А сейчас уже с другим парнем. Но на это нужны деньги. Сумма моих накоплений очень мала, без работы никак не обойтись..
Когда же я сделаю шаг. Хоть один.
Скоро рейд.

08 ноября 2018, 11:51

Где-то до 7 утра ревела и не могла уснуть. Оставила все ответы на сегодня. Сейчас к врачу ещё поеду. Все сразу.
Я не хочу прерывать общение, но и понимаю, что так ему будет хуже, он же сам говорил, либо все, либо ничего. Я не хочу мучать человека, но не могу просто взять и уйти.

26 октября 2018, 05:16

Обидеться из-за фото.
Разные ценности. Только подумала и поверила, что есть человек, которому я нужна, и который меня понимает. Но что-то опять идёт не так. Опять непонимания, опять не свой человек. Не знаю что делать. Если решим, что все кончено, возможно уйду с проекта, уйду с гильды. Не буду топ котом. Буду опять никем. Никто. И никому не нужная.

25 октября 2018, 22:01

Тяжёлая беседа. "Не знаю", моё фирменное.
Перечитала, весь фраг про мага, мда.
Не хочу, чтобы он тратится на билеты, только чтоб разочароваться и улететь обратно.
Что будет завтра? Что будет в декабре?

15 октября 2018, 21:40

Уже и с домашнего инета фраг перестал грузиться. Аве впн.
Все хотела его открыть, перечитать и понять, смогла бы я ему это показать.
Сегодня был разговор про внешность. Значит ли она для меня что-то? Или есть правда в его словах "просто скажи, что я для тебя толстый и старый"?. Сложно. Я не знаю. Возможно, где-то в глубине души я понимаю, что это не мой человек. И то что принесу много негативных эмоций из-за этого в конечном итоге. Но я не хочу его терять, прекращать общение.. Как эгоистично. Может при встречи все изменится, в какую-то сторону.
Все итак в семье срутся из-за меня, у мамы давление скачет. Но со мной все нормально будет, пролечусь. Уже симптоматика уменьшилась.

15 октября 2018, 13:01

Прошла фкс, не самая приятная процедура, но терпимо. Самое стремное пить этот говно-фортранс. Выявили воспаление, направили к гастроэнтерологу. Надеюсь биопсия ничего серьёзного не покажет.
С маком мутно. Общаться гораздо легче стало, но сомнений много. Встретиться хочу. "Габариты" смущают, но не сильно. Это не главное. В игре стабильно все, рейды, какой-никакой рост.
Подлечиться надо и решать уже что-то с жизнью.
Читаем одну литрпгшку.

06 октября 2018, 19:25

Был разговор про феминизм и то что разный уровень либидо.
Немного смутило, что из всего списка он увидел проблему именно в этом.

Хотела бы, чтоб развивался в направлении проги, потенциал есть. Возможно боится что-то менять. Или ещё какие-то причины, о которых я не знаю. Вроде говорит, что хочет, но стоит на месте.

27 сентября 2018, 14:39

Маг кинул в чс. На ночь.
Соски.
Что я делаю..
Завтра на УЗИ.
Состояние такое себе. Часто тахикардия, вчера думала не доеду до больнички. Про работу и думать страшно. Хочу в объятия.
Клёво пообщались лёжа с телефонов.

19 сентября 2018, 20:29

Помаленьку сдаю анализы, обследуюсь.
"Первая, о которой хочется узнать все.."
Все ещё не понимаю. Что это.
Большой Хочуха.
Почему-то сложно писать.

17 сентября 2018, 20:06

То что происходит, боюсь писать даже сюда.
Что я делаю.. не понимаю, что происходит.
Рыба (мать её), заточка пух, фарм, грудь, дрочка, фото. Тезисно.
Я не испытываю сильных чувств, но мне приятно, и приятно, что я могу сделать человека немного счастливее. Пахнет чем-то эгоистичным.
Теряю интерес к магу. Как назло начал мне писать, возможно будет делать шаги. Это будет самое печальное.
Так все поменялось..
Время почти 10, а я не спала.

08 сентября 2018, 02:41

Похоже, я теряю интерес к магу. Ему ничего не надо. Мне уже тоже.
С маком сложно. Не понимаем друг друга часто. Часто обижается. Не знаю, что нашёл внутри меня.
Абузили раздачу. 1 п. Хотелось бы больше. Хочу прокачаться и ходить вдвоём все нагибать.
Завтра иду регаться в поликлинику.

04 сентября 2018, 23:12

Быстрее сдохнуть, чем записаться на приём в наши поликлиники.
Пульс выше 160.
Сказал, что начал меня хотеть.
Поревела на камеру, не верю, что могу кому-то нравится. Приятно на него смотреть. Обидчив и ревнив. Любит додумывать того, чего нет.
Хочу приехать, обнять его, сделать счастливым хоть одного человека и больше ничего не делать в этой жизни.

03 сентября 2018, 09:43

Просидели до 9 утра.
Попросил показать спину.
Приятно на него смотреть, когда он смотрит на меня.
Что я чувствую? Хм. Тепло. Направленное в мою сторону. Защищенность.
Хотела бы я это почувствовать вблизи. А не за 3к километров.

02 сентября 2018, 02:20

Тихое маленькое счастье.

Включил вебку. У него такой добрый взгляд. Боялась, что будет хуже. Но нет.
Сделала сигну. Получилось рили круто. Поставил на заставку телефона.

Самочувствие фиговое, хоть кровь хорошая, но сил вообще нет, тахикардия целый день. Со след недели пойду по врачам.

01 сентября 2018, 00:28

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы