Мо

Йо, фраг, прошло еще 2 года. Отношения с тем чуваком закончили год назад, сейчас тишь.
Записалась 2ого на колоно, ибо опять симптомы с болями мешают жить.
Сон в абсолютной пизде. Не помню уже, когда я нормально спала.
Я просто хочу хорошо себя чувствовать, высыпаться, играть в игры, смотреть анимки, иногда собираться с друзьями на квизы. От обнимашек бы не отказалась тоже. Как раньше. Просто лежать в обнимку и не чувствовать времени.

Прошел год с последней записи. Зашла глянуть какой пздц был раньше в жизни.
Сейчас относительно все спокойно. Встречаюсь с чуваком примерно раз в месяц. Такая дружба с привилегиями получается. Хотя даже и не сказала бы, что мы прям друзья, но все равно, немного общаемся, а не просто встретились, переспали и разъехались. Иногда конечно накатывают мысли, что он поддерживает общение чисто ради секса, но надеюсь все же и дружеский интерес есть. Кажется, что есть. Находясь в таких открытых отношениях, на удивление, чувствую себя спокойнее и свободнее, чем пару лет назад, когда общалась с чуваком из другого города и ощущала себя как в клетке.
Посмотрим, сколько это еще продлится.

А. до сих пор меня сталкерит, причем еще с каких-то неизвестных мне фейков, закрыла профиль, ибо нехуй. Добавила зато К в друзья. Общаемся периодически, обсуждаем аниме, сериалы, он мне скидывает штуки по машине, я по плетению. Ни разу не созванивались. Все так же странно и непонятно.
Сходила к гастро-гу, назначили гормоны на пару недель, очень на них надеюсь, хочу уже выйти в ремиссию. Еще надо к прокт-гу сходить, решить все остальные проблемы.
Сейчас перечитывала опять переписки, стало больно аж до слез, настолько там был пиздец, это натуральный абьюз, полное неуважение и игнор интересов и личных границ другого человека.

Пару часов назад настроения не было абсолютно, немного загналась, и чтобы отвлечься, хотела порисовать на двери, но в итоге начала перебирать шкаф, нашла старые штуки для проявки, естессна пошла спрашивать мнение эксперта. В итоге подняли тему роад трипов, занастальгировали, скинул мне офигенский смонтированный видосик.
Вообще вся эта ситуация странная, не хотелось бы наступать на одни грабли дважды.
Посмотрим, как пойдет.
Часто, правда, чувствую себя тупой на его фоне) наверное, это не очень хорошо..

Год начался вполне неплохо, если не считать, что первую неделю я проболела и тупо батонилась дома. Написал К, с которым мы не общались с 2016(!), спросил про мельницу, в итоге сходили, неплохо поболтали, концерт супер, и опять эти встречно-прощальные обнимашки, обожааю. Пока не очень понимаю что к чему вообще, но чувство предвкушающее, и я определенно рада этому событию. Еще там встретили его друга, у которого я периодически тырю музыку хд
Уже кстати на другой концерт собираемся в апреле. А так я бы еще встретилась.
С тем чуваком не общались с 31, вроде собирались на каток, но пока тишина.

Чет спустя год, даже больше, вернулось какое-то чувство ненужности.
Нужно проще относиться к отказам. Но с каждым разом все тяжелее кого-то куда-нибудь позвать.
Всю жизнь я "организовывала" встречи. Надоедает, знаете ли. Иногда хочется почувствовать и взаимный интерес.
Иногда.

Фраг еще дышит, ура! Не могу найти лучшее место для запечатления событий и мыслей.
Из последнего: окончательно порвала с А., на работе все хорошо, познакомилась в вк с чуваком, на следующий день встретились и погуляли, забавно, что я даже имени его не знала и как выглядит, в итоге раз в несколько дней удается встретиться, чуть поболтать и пообниматься. Боже, что может быть лучше крепких и долгих обнимашек! Очень этого не хватало. Не думаю, что у нас будет что-то серьезное, но мне пока общение заходит, его не много, а много мне и не надо.
О, еще купила сатисфаер, хех. Вау эффекта нет, но в целом прикольно. Даже обсудили это с чуваком (без деталей, но тему затронули), эт тоже прикольно.

Нууу, такое. Кое-кто не выдержал и написал и ещё в голосе обсудить предложил. Опять мутная беседа, посрались на тему феминизма, ни к чему не пришли. Ничему не учимся. Узнала, что в пн пойдёт к врачу и возможно будет операция..

Вчера день прошёл более менее, для такого события, но на слёзы срывалась, особенно ближе к вечеру и перед сном.
Впринципе у меня много всяких потенциально полезных дел, которыми могу себя занять. Та же работа. Без неё было бы значительно труднее отстраниться. Плюс планшет, ведьмак, фильмы, анимки, книги (ага, щас). Переживём.
Ещё можно отложить микрофон подальше и вспомнить свои одинокие тихие вечера. И фраг. Надо ж куда-то отписываться.

Наконец-то созрели для перерыва. Довольно спокойно, без нервов, просто чс.
Вечерами очень хорошо проводили время, разговоры, ведьмак, экспы, прога игры, но потом начинался контроль, просьбы, и почти каждый вечер в последнее время просто перетекал в срач, ссору, непонимания.
Посмотрим что из этого выйдет. Меня не будут лишний раз дергать, но и не будет таких замечательных вечеров..

Недоверие, контроль и собственничество.
"Любопытство". Ага.

Был первый рабочий. Все ничего, но так мало времени остаётся после неё..
Недаюсь привыкну.

Из последних новостей: устроилась на работу, в пн первый день, все ещё общаюсь с А, сегодня посрались на тему выражения своих (негативных) мыслей, потом остыли и поиграли в факторио чуток. Так же ходила в ТЦ, купила немного нужных вещей к работе. Продолжаю пить лекарства, жаль, что почти четверть зп будет уходить на них..
Надо менять режим, с весны ложусь не раньше 4х, а то и 5-6 утра.
В июле у него отпуск. Интересно, чем будет заниматься. Врядли куда-то поедет. А значит ему это не нужно. И мне тоже.

Хочется сорваться. Просто купить билеты, как родители сделали, и свалить через неделю. Понимаю, что не лучшее время, ибо у него работа, смены, времени свободного мало, плюс весна, дожди, особо город не посмотреть. Но как же хочется. Просто поменять в своей жизни что-то, сдвинуться с места. Возможно мне не хватает такого сильного толчка, перемен. Вот и разрываюсь. Либо забить, просрать возможность и не ебать никому мозг, жить "спокойно" дальше, либо хуякнуть по всему и просто сделать это. Потому что - а почему нет?
Единственное, он не очень поддерживает эту тему, по нему ведь тоже хуякнит. А кому нужен лишний геморр (я)?

О, я сделала все ещё хуже, вот это неожиданность!
Мало того что мы порвали, так я ещё ударила по самому больному напоследок, просто ахуенно. Ну вот нельзя было на хорошей ноте закончить. Так мило поболтали утром, об игре, и поездке. Но увы, пусть меня лучше будут вспоминать как "страшный сон", чем что-то приятное.
По просьбе кинула в чс на неделю. Посмотрим. Надо сделать перерыв.
Успокоиться и заняться своими делами.
А да, шышку(бывшую) в моей подмыхе все ещё не хотят освобождать от бинтов и пластырей. В чт опять на перевязку.

"Тогда давай и правда все закончим.
Мы и правда слишком разные."

В последнее время все было мутно. Я понимала, что ничего не выйдет, но не хотела рвать отношения. Не хотела оставаться одна. Но видать рано или поздно это должно было произойти. Было прекрасно, особенно вначале, этот трепет, волнение, тепло, понимание, поддержка.
Но мы разные.
Делаю перерыв в А. Пытаюсь подтянуть нужные знания, английский и буду пробовать устраиваться, ориентировочно через месяц-два.
С Анькой ещё хочу связаться, поговорить по душам. Ибо нужна какая-то поддержка из вне. Замотивироваться, так скажем, на жизнь. Ибо сейчас хочется просто сдохнуть.

Позавчера вечером мы срались из-за вагины, вчера из-за посылки и это было прям на грани. Типа я чтобы её отправить перлась в левую опс в ебенях пешком км 5 в -25, и потратила часа 2 точно, а он не может постоять и заполнить одну бумажку. Это так эта посылка и я ему важны. Что ж, вывод сделан.
Иду сегодня в центр поддержки слушать лекции от врачей.

Пол вечера спорили про анатомию вагины и пр. Даа, я же наивная малолетка без мозгов, которая ведётся на все, что ей скажут. Почему люди не хотят понимать очевидных вещей. Ещё немного и мне надоест слушать такое в свой адрес и я пошлю все к херам. Очень близка к этому. Пока боязнь что-то менять сильнее.
Завтра к врачу, боюсь. Потому что симптоматика почти та же, хотя я 2 месяца лечилась. Либо это что-то серьезнее, либо я просто неправильно питаюсь и организм что-то не усваивает и реагирует не так.
Лостарк огонь, хотеть.

С утра плохое настроение, точнее с вечера, хотя обычно утром все проходит, но не сегодня.
14ого к врачу, должна дать место для диспансера.
До сих пор не работаю, и радужные планы на лето с каждым днём становятся все призрачнее. У меня либо не будет банально денег, либо буду работать в это время и хрен кто меня отпустит.
Еще, как оказалось, я очень плохо переношу любую критику. Кажется, что я делаю все не так и в рот я ебала делать по-другому. Сами делайте.
Хочу глянуть какой-нибудь тяжёлый/серьёзный фильм, или просто хороший. Качается уже парочка.
Попробую послушать уроки по Пимслеру. Надо уже хоть как-то двигаться в языке.

Заходить чаще. Опять не получается. Лень врубать впн. Меня опять сегодня бомбанула, обиделась на ровном месте, и скорее даже не на него, а опять от этого чувства, что я приношу только боль. И было бы лучше вообще ни с кем не контактировать. Это эгоизм, на самом деле. Эгоистичная тварь. Но ведь правда же, нет общения - нет негативных эмоций у других из-за меня.
А слова это просто слова, да, иногда и правда от них становится теплее, но это "обнять и укачивать" ничего не даёт. По факту я все еще одна и мне херово.
С другой стороны, прослушав семинар о языках, у меня даже появилась какая-то мотивация к жизни и к изучению. Но это все перекрывается загонами и апатией.
На ровном месте. Опять.

Последние пару дней вроде все спокойно, по крайне мере без ссор.
Вышла обнова, твины, боольше твинов. Поехала сегодня за платьем, в итоге купила веганскую колбасу, норм. В сб опять в больничку на тест ехать. Симптоматика некоторая вернулась, херово.
На завтра вроде планов нет.

Нужно позаходить сюда почаще и понаблюдать за ощущениями. Потому что мне не нравится то, что происходит в последнее время.. Хм, "стоит отдохнуть...от тебя". чтд. Зачем общаться, если ты только раздражаешь человека.
Ну вот, опять реву. Как же было клёво в августе. Какие были тёплые переписки, слова, мечты..
Так вот. Утром было все хорошо. Вечером началось опять нытье, мол, да я жи не в кп, вон берите М., бла бла. Опять все виноваты, что такие не принципиальные. И я вся такая неправильная и вообще ничего ему не говорю, когда, сколько раз и с кем мы фармили.
Все плохо. Надо искать работу. Некоторые проблемы с киш-ком то ли вернулись, то ли не проходят. Херово. Завтра в мегу с маман.

Какой уебанский день. Очень тяжёлый. Мы опять стоим на грани, я опять ничего не понимаю. Дали выбор - либо как раньше, с фотками, либо минимум общения. Меня не устраивает ни то, ни то. Чувствую долю эгоизма. Ибо без него я буду опять одинока, останусь без общения. Но чтобы общаться нужно делать то, что я не хочу. Вот и стоит вопрос, что для меня важнее. В глубине души я понимаю, что скорее всего да, это не мой человек. Но мне так хочется дать этому всему шанс, лету дать шанс. Хочется во что-то верить, чего-то ждать. Без этого, без мотивации, я опять потеряюсь..
Эгоизм же, не правда ли?

Мб я опять стану частым гостем фрага. Посмотрим.

Сижу в больничке, на вдт, замерзла пока добиралась и проехала остановку. Живу у тети уже неделю, Мак болеет, днём спит, а ночью сплю я, общаемся как обычно, иногда супер клёво и мне очень нравится общение и вся атмосфера. Иногда видется в этом какая-то бессмысленность и трата времени, становится грустно. С кишечником получше стало, всё-таки лечение даёт о себе знать. Но появились какие-то непривычные неприятные ощущения в груди, мб из-за пмс, но раньше такого не было, да и в обычное время она тоже болит. Херово, ещё этого мне не хватало.
Нужно что-то решать с работой. Хотя бы ради лекарств и ради лета. Страшно делать первый шаг. Просто не знаешь, куда ступить.

Тяжёлая ночь, тяжёлый разговор. Пол ночи ревела, уже думала как ливаю с игры, впадают в депрессию. Опять тема фоток, френдзоны. Буквально сегодня думала после его обидки, а надо мне это? И когда только встала на край пропости, поняла, как тяжело будет без этого внимания. Ещё ловлю себя на мысль, что это возможно не настоящая любовь, а бабская, тип благодарственная. Что вот мне делают что-то хорошее, а я благодарю/плачу любовью.. Это сильно плохо?
Обмен посылками, это правда интересно, надо подумать.