Мо

Как же лениво, чёрт возьми. Ещё и холодно.
После госов, которые ещё надо написать, посвящу день чисто на дописание теории. Останется дня 4, чтоб описать основную часть. Надеюсь на помощь брата и папы.
Надо добить эту хрень. Потом заниматься остальным.
Все, учу бтс.

Ночью залила ноут чаем, и телефон заодно. Ноут вырубился, у телефона отказали динамики и микро. Все разобрала, оставила сушиться на ночь, все норм в итоге. Плюс почистила куллер от пыли, стало лучше, а то грелся как ненормальный.
Вторую половину дня пыталась разобраться с картинкой, писала Т., это полная жесть конечно, с ней о чем-то договариваться. Склепала в фш котов и печать. Вроде зашло всем.
Поделали прогу с братом. Времени нихуя нет. Завтра поучу бтс, подготовлю шпоры к остальному. Потом надо конкретно засесть за диплом.
Мага опять одного не оставляют. Бабушка вместо мамы приедет. Найс. В другой жизни, говорю ж.
К. давно онлайн не было..

Реву и нихуя не понимаю. Хочется бросить все.

День неплохой, даже в универе весело было ждать препода. Сдала отчёт. Далее госы и диплом. Потом надо повстречаться с разными знакомыми, с которыми мы все откладывали встречи. Бухнуть бы ещё с народом, ммм.

Как же иногда может испортиться настроение из-за какого-то пустяка. Как сейчас например.

Милые розовые альпаки - новая любовь. Надо распечатать и повесить её, точно.

4 ночи. Сижу, пишу отчёт. Доделаю уже на отвали и все. Это ж просто отчёт. Ничего официального.
Начались 2 недели адской фигни, надеюсь выживу.
Снился Тони, было что-то хорошее.

Почему это очень странно? Почему? Ты правда не веришь, что это реально?
Как одно слово может испаганить настроение. Его просто сейчас нет.
Как хорошо иногда пореветь. Дома бы ещё никого не было бы.
Заметила, что после случаев, когда папа меня вычитывал, мол я ленивая, ни на что неспособная жопа, я не могу полностью принять его хорошее отношение и типа поддержку. Все время всплывают те слова.

Ничего не делала. Все плохо и лучше в ближайшее время не будет. Как я могу радоваться? И чему, главное.

Немного пообщалась с девчонкой с сайта. Не знаю пока. Боюсь навязываться своими вопросами. Но как иначе узнавать человека?.

На улице выпал снег. Какой-то мотылёк долбится об потолок вторую ночь. Плачет соседский ребёнок.
А у меня все по старому. Безумно хочу летом сыбаца к нему.

Съездила в универ. Ничего интересного. К госам завтра хочу поготовиться.
Настроение норм.
Соседи не дают спать по утрам, начинают сверлить в 12 (хорошее утро, да). А раньше 4х не могу ложиться. Хотя надо бы.

Немного посидела на ванатоке, интересно. Может мне полезно будет такое общение, хотя иногда трудно из себя выдавливать ответки. Надо парочку собеседников оставить, максимум. Хотя. Не знаю. Это выход из зоны комфорта - общаться. Кому-то что-то писать. Сюда вот зашла, так комфортно, как дома. Никому ничего не надо. Просто пишешь и все, для себя.

Маг сегодня хороший, но осадок после вчерашнего остался.

Завтра в универ, уу.

Ой блять. Опять двадцать пять. "Я ниче не хочу, нихуя не будет". А я тоже больше ничего не хочу, поэтому и держусь за это единственное желание до последнего. Но, походу все же это иллюзия и нихуя не будет.
Иллюзия нужности, иллюзия дружбы.
Просто буквы. Бинарный код.
Остальное мы придумываем сами в своей голове.

Вчера списалась с Анькой, поговорили немного об учёбе и веганстве, после госов встретимся. И с Тони тоже. Позадротили ночью в ктб со С. Узнала даты сдачи диплома. Все очень плохо.
С магом подвижек нет, ходим раз в день на экспу и все. Так до сих пор ничего и не знаю. Это подвешанное состояние.
Хочу поднять скилл в ктб.
Хочу движ, куда-нибудь поехать. Что-то сделать.
Хочу жить. А не вот это все.
Если не поеду к магу (а я, сука, хочу поехать), на накопленные деньги куплю ему что-нибудь, пройду типирование по соционики и куплю себе планшет.
Дайте мне только сил и усидчивости закончить эту учёбу. Ничего в универе интересного нет. Надеюсь, другим с ним повезло больше.

Ночью смотрела Евровидение.
Кусок дня, который я даже не помню как прошёл.
Срисовала 2 веточки, получилось неплохо для первого раза, лучше чем лица. Глянула несколько обзоров скетчбуков, немного вдохновилась.
Написала наконец Тони, сказал мол сейчас занят, но после защиты можно и встретиться. Что ж. Посмотрим.
Вот с некоторыми людьми так не комфортно переписываться, а в реале норм. Тут эта же история.
Надо тоже начинать что-то делать.
Смотрю на свой нос, и он кажется особенно стремным. Спасибо, дорогие сокланы, что напомнили про это. Пздц, до сих пор не поняла этого прикола.

Лежу и грущу. Ничего не радует, ничего не хочу. То что надо делать - не делаю, ибо лень. Думаю о бессмысленности всего. Все что-то делают, а я овощ без интересов.

"Счастье существует лишь тогда, когда есть с кем его разделить." Цитата абсолютно не по настоящему настроению, но так оно и есть.
Посмотрела Окчу, так и не поняла насколько он мне понравился.
Взбесил момент, когда сокланы обосрали мой нос. Естественно, не зная, что это я. Фейспалм просто от ситуации. Щас бы искать недостатки внешности у людей.
Маг в последнее время кажется нервным, бухло наверное сказывается. Из-за всякой фигни бесится. И все это идёт в мою личку.
И да, я все ещё жду, ребят. Такая я вот дура)0

Наивно было полагать, что в 2 я засну.
Вот что я 5 часов делала?.

Меня нарисовали. Это так странно. Но мне нравится.

Положительно нейтральный день. День и день, без загонов.
Разбудили в 2, прогулялись с папой, сдали наконец батарейки. Маг свалил спать вечером и я со спокойной совестью досмотрела Бесстыжих. Тоже сейчас пойду, надеюсь усну сразу, хоть и рано, 2 ночи, ага.
Завтра родители на дачу, побуду хоть немного одна дома, есс.

Нихрена сегодня не было. Кто-то удивлён? Я вот нет.

Но день в целом неплох. Посидели в гостях, увидела племянницу, пообщалась с братом, успокоил меня насчёт диплома и сказал, что поможет. Ну и так, за жизнь поболтали, лампово так. Как-то легче стало.

Меня уже рисовать начали. Чёрт, это круто.

Арр, кайфово сейчас посидели в дк. Милости. 9ое, 3 года. Настроение говорить приятности. Надеюсь завтра (сегодня. привет 6 утра) все будет хорошо.
Дурашка.

Оо, ещё я выиграла очередную штуку по репосту и меня нарисуют. Это очень круто, девчонка потрясающе рисует, интересно будет посмотреть.

Когда сфоткался и думаешь, куда же скинуть свою суперклевую рожу. Заходишь в один инст, в другой инст, в один вк, в другой вк. И понимаешь, что нахер твоя рожа никому нигде не сдалась!1 Всем пооофиг. Так что буду просто заниматься нарциссизмом.
Нее нуужнаа. Ляляляя.
Пойду дальше гнить. Прости, Лех, я хреновая сестра, ты возлагаешь на меня такие надежды, а я что?..
Лять, опять 4 часа. Классека. Споки.

Целый день думала, что я могу делать сама. Ну там из серии рисовать, петь, вышивать, фотографировать и пр. Что я могу создавать? И такого, чтоб это было интересно, себе, людям. Единственное, мне захотелось попробовать повышивать гладью. И попеть. Но сейчас дома всегда кто-то есть. А на счёт глади подумаю, че бы и нет.
А вообще мне около месяца осталось на диплом, а я его и писать то не начала, вахах. Ну, с ардуинкой хоть занимаемся, и то ладн.

Своими "26к? Ты с ума сошла? Не смеши." просто показывает какое-то неуважение что ли к моим желаниям. Это настолько странно? Это настолько нереально? По мне так это самая естественная вещь, которая может быть. Встреча с другом. Что, блять, ещё важнее?

Опять затронула тему поездки.
Опять какие-то отговорки. "Я бы даже за бесплатно на твоём месте не поехал". Найс. Т.е. на дружбу поебать.
Не, я все понимаю, и это даже не самое стремное, что может быть. А стремно то, что он даёт надежду, не говорит однозначно "нет".
И ты сидишь, ждёшь и веришь.
9ого будет 3 года.

Сегодня, наверное, будет обычное типичное вс. Помою голову, посижу в играх. Ля, у меня же ачив, даже в экспу не сходить.. Посмотрю пару серий значит.

Читаю его сообщения К. Опять это чувство, что я бесполезный и ненужный кусок дерьма. Что он, что она, они такие.. искренние. Даже нет, не то слово. Они могут написать/сказать так, что ты поверишь. Ты будешь чувствовать эту поддержку. Не знаю, насколько она искренняя, но она помогает.
А я хрень. Я так не могу. Не могу ничего дать. То что я хочу сказать им, они друг другу уже говорили. И я такая лезу со своими жалкими попытками донести до каждого своё небезразличие. Да нафиг, они и без меня прекрасно справляются. Получают каждый свою дозу "милостей" и поддержки. Я то что ещё могу сделать?
Не-нуж-на. Я ему. Да и ей. Да и вообще.

Попробовала рисовать лица, так, чисто для прикола. Никогда вообще не рисовала, были какие-то почеркушки, от скуки.
Настроение вот сейчас не понятно из-за чего испортилось. Диплом все же начинает давить все сильнее и сильнее. Плюс непонятки с магом (общение сейчас стабильное, бывает как-то срываемся, обижаемся (я), но потом все в норму приходит), отсутствие друзей в реале. И параша какая-то с животом, заебалась уже, а к врачу так лень идти. Да и куда? И маман че я должна говорить? Не хочу я с ней ничего этого обсуждать. Надеюсь ничего серьёзного нет.. Может летом схожу, если не пройдёт, ибо это не норма блять все равно.

Ну, неплохо на дачу съездили.
Вечером сидели в дк, как обычно. Завтра последний день вм. И у него отрубят (вероятно) инет.
Сегодня надо выспаться за 2 дня.