Мо

Целый день таскалась по клиникам. В итоге нижнюю сняли, верхнюю 20ого, после того, как коронки установят. Опять перенесли, но дело уже близится к концу.
Все ещё очень не охота ничего делать.
Все ещё не связались по голосовой.
Все ещё жду и надеюсь.

Нужно скачать какой-нибудь сериал, хоть чем-то себя занять. Хотя наверное забью и пойду в экспу, как обычно.
Хочу чего-нибудь нового.

Ну что ж такое. Когда слушаю голосовухи от К./читаю переписку, понимаю, что я не уникальная, не особенная, во мне нет ничего такого, чего нельзя было бы заменить. И кто знает, возможно все было бы по другому, если б не её ситуация. Я помню лето, бессонные ночи. Их активную переписку до утра. Это был глоток свежего воздуха для него, что-то прекрасное, новое и вдохновляющее. А ко мне он просто привык. С его стороны можно подумать так же обо мне, но я не могу назвать это только привычкой, это больше. Он единственный человек, на которого мне не наплевать.
Иди и ответь ей уже наконец, и поговори. С ней легче будет, чем со мной, попробуй, отвечаю.
Потом же будет поздно.

Время идёт, дни проходят. Уже апрель, а в голове до сих пор я одна ем новогоднюю веганскую пиццу, пью 10летнее шампанское и пою Сию. Как будто вчера было. Осталось месяца три до момента, когда я могу уехать. Могу. Но пока это только в моих иллюзорных планах. Столько ещё нужно сделать для этого. Не знаю, удастся мне его уговорить на это или нет. Но я не хочу уговаривать. Я хочу, чтобы он сам захотел. Иначе смысла в этом не будет.
Накидали с папой план по диплому, хоть что-то.
Завтра к орту на снятие, потом к Зойки, после - на установку или примерку, как повезёт. Надеюсь не будут уже ничего переносить.
Скучно. Настроение нейтральное, но делать ничего не хочется.

Сижу дома, ничего не делаю, даже писать нечего. Скучно и лениво.
Сходила на кошму, залипала в инсте и смотрела видосики на ютюбе.
С магом ничего нового. Скинул днём фотку с рукой. Люблю руки.

Сегодня была только примерка, 12ого ещё пойду после снятия. Боюсь, что что-нибудь не понравится.. Ещё и челюсть болит так же.
Вчера с магом немного пообщались на тему моих загонов. Сказал, что "любит" и пр. Стало чуточку легче.
Ох, хотела написать об этом побольше, но рубит не могу, спать хочу. Потом.

Кажется, в последнее время я слишком часто загоняюсь и срываюсь на мага. На темы выяснений отношений. Как типичная баба, фе. Из серии "да я же тебе никто", "тебе ж на меня пофиг", "я даже тебе не нужна", бла, бла. Но я правда не понимаю.. И у меня есть основания так думать. Что я для него меньше, чем кажется. В плане значимости. Потому что не вижу шагов навстречу. Как же сложно..
Задрочу в ктб, поднимаю потихоньку рейтинг и скилл. Завтра ставят коронки, ура, немного переживаю, ибо носила ещё тяги после слепков. Надеюсь, это не сильно повлияло, и все встанет как надо. Потом может в тц зайду, хз ещё. Как у мамы самочувствие будет, одной тож не охота идти.

Экз сдала, даже на 4. Последняя сессия закрыта, еу. Теперь бы ещё моего напарника по диплому не отчислили, было бы вообще прекрасно. Хочу кушать и спать. Хотя нет, не очень, просто давно этого не делала.
Выманить бы ещё мага в голос. Мм. И ждать. И ждать.
И задротить в мв.
И с зубам скорее разобраться.
И вино, папа обещал вино купить, если сдам.
И скинуть закат. Наконец-то солнце видно из-за домов. Можно опять радовать его фоточками.

Еду на экзамен, спала час. Полтора часа просидела с магом в дискорде. Без нормальной обратки. Набомбила в инсту, но дискорд исправил ситуацию. Да, верно он сказал, что сама хочу, хоть и говорила, что не буду больше звонить. Все равно легче становится, когда тебя слушают. Ничего. Скоро. Я чувствую.
Экз стремный, с лёгкостью могу не сдать. Ни одного вопроса толком не знаю, все очень поверхностно. Ещё есть время поучить немного. Но такое.

Млять, думаешь о человеке постоянно, волнуешься, поддерживаешь, идёшь навстречу, принимаешь все его загоны и недостатки. А он "ой, я ща устал(4 часа сна и 3 пары)и немного занят (хс)." топ отмаза. Она просто отражает все его отношение ко мне. По-хе-ру. Блять, как жить эту жизнь, я не понимаю? Просто сука ни одной вылазки не по моей инициативе. Никто мне ни разу не писал первым. Как же я заебалась бегать за всеми, и видеть в ответ только отдаляющуюся жопу.
С др, Даха. Я помню, что у тебя др. Но не уверена, что ты помнишь о моём существовании. Бывшая лучшая подружка. Чмок.

Поставил приватку от всех, "для прикола". Ват? Ладно, потом разберусь. (Уже убрал). Сейчас надо сделать ргз и подготовиться к завтрашнему экзамену. Предмет просто супер стремный. Шпоры не помогут, только реальные знания. После всех пересдач у этого препода, не факт, что вообще смогу сдать. Но блин. Нет. Обязана завтра сдать. Я сдам все завтра!
Появилось желание чего-то достичь в мв. Ну там, залезть в топ девяток или набить скажем 100к славы. О даа, задротство ван лав)0

Да, определённо без инета..
Одногрупники настроение испортили, которого и так не было. Иногда происходят такие штуки, мелочи в основном, из-за которых начинаешь ненавидеть всех людей просто. Уже не хочется никуда идти отмечать закрытие сессии и пр. Нафиг такое отношение. Все надоело. Кидоки все херовы. После 12ого напишу Тони. Последняя надежда на человеческий приём. Хотя тоже, если и согласится, то чисто из вежливости. Я то ему нахер не сдалась. Но мне тогда показалось, что не только мне, но и ему было приятно общаться. Чисто по дружески. Я не хочу к нему опять привязываться, не надо мне это сейчас. Даже боюсь этого.
Маг, появись, я же скучаю..

Походу у него вырубился инет, 2е же. 2 дня без связи, 2 дня дибильное настроение. Млин, ну нельзя же так зависеть от одного человека. Это ненормально.
Еду на консультацию в универ. Ещё 3 месяца и все. Так мало. Но сколько говна ещё предстоит пережить за это время. Ух.

Всё-таки настроение скатилось в говно. Попила вина, поревела, позагонялась. Сегодня даже не общались. Совсем. "Точно скажу", ага. Просто похер. Нихрена не будет.

Вот читаю фраги, и через каждый второй вижу себя. Кто-то смотрит те же фильмы, кто-то играет в те же игры (привет музвару и осу), кто-то чувствует то же, что и ты. Так и хочется сказать, "да, чувак, я понимаю тебя", "да, чувак, я тоже это чувствую, ты не один такой".
Тем временем лень моя никуда не исчезла, единственное, сделали чечевичные котлетки, но так и не поняла, понравились или нет.
Завтра консультация, в ср экз. Ещё ргз надо сделать, не начинала даже.
Небольшое чувство ненужности, немного, скорее грусть и какая-то непонятная обидка. Мечты и ожидания.

Выходные все время куда-то пропадают, как будто их и не было. Настолько бессмысленно их проживаю, что мозг просто их игнорирует. Чем больше свободного времени, тем меньше хочется заниматься делами. Не знаю как буду писать диплом, уже апрель так-то. Хочу пописать какую-нибудь прозу, дневники, письма. Но мыслей нет. Игры как раньше уже не затягивают. Хочу тепла и объятий. Чувствовать нужность и важность. Поездку эту. Она же будет? Мне просто нужно, чтоб меня приютили, остальное не проблема. Не знаю, реально это или нет. По мне так да. Хрен с ним, с Питером, я просто приеду к тебе. Ты только прими.
Почему мне кажется, что сегодня ещё будет какая-то хрень.

Пришла, до 4х где-то просто валялась на диване. Вечером посидели немного в дискорде. Реально, человек-ждун по жизни просто. Какие сверхсилы дают мне такое терпение? "Первого посмотрим". Серьёзно штоль? Я никакие даты и обещания не воспринимаю всерьёз от тебя. Бесконечное "потом", вот что есть.

Хорошо, что в плеере есть Земфира. Иногда очень кстати. Тахикардия по утрам надоела, начала пить таблетки для сердца. И от головы ещё выпила, так со вчерашнего и не прошла. Как бабка старая, ей богу.
Mood: грустная музыка в наушниках, винная помада, игнорирование людей в метро.

Мля, ну вот какой смысл в этом? Всем писать одно и тоже. Или это я ненормальная? Придаю слишком большое значение словам. Походу в этом мире они действительно мало что значат. Но так хочется во все верить. Верить, что за словами стоят реальные чувства.
Голова болит очень. Спать. Хотя ещё 3х даже нет, вау.

Кемерово, дурацкая ситуация с конференцией, вино. Настроения нет. Хочу спать.
Когда же я буду ложиться раньше 4х?

Кое-как отмазалась от этой конференции. Точнее пришлось соврать, что супер занята и просто не успею ничего написать.
Всё-таки как я не люблю магазины. Обошла сегодня штук 5 в поиске вина и маски для лица, купила немного не то что хотела, психанула и пошла хавать в ресторан. Потом дома завалилась спать, подремала и самочувствие и настроение ещё ухудшились :/
Поиграла в хс.
Блин, планшет просят отдать.. А я только кейпад сделала, ех. Придётся восстанавливать скилл в ктб. Опять перерыв в осу. Наверное до лета. Может и закажу себе планшет к тому времени. Хотя. Мне деньги на поездку нужны, если она будет, конечно. Почему-то я так уверена, что будет. Будет больно, если не получится. Все равно жду.

Смотрю на его фото и представляю себя рядом с ним. И это чувство, когда одновременно и очень приятно, и хочется плакать от безысходности. Я понимаю, что между нами вряд ли что-то будет, но как же я хочу его обнять, чёрт возьми. Безумное желание.
Это расстояние.. Пол России. Больше 2х тысяч километров. У меня есть возможность его сократить до нуля, но мне нужна отдача, понимание и уверенность в том, что я нужна.
Хс. Вот не дай бог затянет. Мне и мв хватает. Но блин поиграть хочется и посмотреть, как он играет.
Доклад не сделала, впрочем ничего удивительного. Будем искать отмазы не ходить на конфу. Стремно так..
Завтра надо купить вино и маску для лица, гы. И зайти похавать, пока пост идёт.

Связывались в этот раз по дискорду, но опять без обратной связи. Ещё раз написала, что все нормально и чтоб не парился. Сказал хорошо. Стандартный сценарий. Но ведь когда-нибудь мы свяжемся. И по началу будет супер неловко. Но не всегда. Потом будет легче.
Все будет хорошо.
На пн надо написать доклад по диплому на конфу. Без понятия че делать вообще.
Вот тут я уже не уверена, что все будет хорошо..

Не нравится, что болит челюсть. По-хорошему, позвонить бы орту, пока брекеты стоят, может ещё можно что-то пододвинуть. Хотя снятие 12ого уже. Кажется, как-то коряво в последний раз поставили дугу, до этого все норм было..
С дверью более менее разобрались. В апреле после сессий будем делать.
Купила соевых йогуртов по скидки на 300р, буду тестить, не пробовала такие. На самом деле я тот ещё еврей. До ужаса просто. Но на такое почему-то денег не жалко.
Хочу поговорить с магом, а он не хочет. Так и живём.

На стипендию уже не выйти, очень жаль. Завтра по хорошему должны проставить 3 зачета. Потом Анька идёт ко мне, и мы думаем как разрисовать мою дверь. Надо зайти в магаз и купить каких-нибудь печенек вкусных к чаю.
Надо заниматься дипломом.
Эти дурацкие перепады настроения от "никому я нахер не нужна" до "я люблю жизнь и спасибо, что ты есть, хочу тебя обнять и никогда не отпускать". Но, к сожалению, при всем желании это пока невозможно. Как минимум до июля. Интересно, к чему это все приведёт?

Мда. Моему организму явно не по душе мои эксперименты с алкоголем и табаком. Перекурила кальян так, что пришлось отправить мой съеденый незадолго до этого сендвич в далекое плавание. И потом идти до дома пешком, ибо на автобус меня хватило ровно на 2 остановки. Ещё и живот заболел в это же время.
На неделе надо сдавать уже зачёты, к экзамену готовиться и к госам по маленьку, ну и дипломом заниматься.
С Анькой душевно пообщались, решили мне разрисовать дверь, наконец-то. Года 2 все руки не доходят.
С магом ничего нового.
Поменяла аву в вк спустя 1,5 года.
О, папин будильник, пора спать, 6 утра, найс.