Мо

Не, все. И не важно, что он говорит это в бухом состоянии. Это правда, что бы он там не утверждал - "не воспринимай всерьёз бухие слова". Но нет. Хватит мучить человека. Надо смириться и как-то дальше жить. Откатить отношение на 2 года назад, когда ничего этого не было, ни признаний, ни милостей, ни сердечек. Беда в том, что только ему я могу писать все, о чем реально думаю и переживаю. А это сближает. И заставляет писать эти сообщения-откровения, про то как он мне дорог. И мне просто страшно представить, что кому-то ещё мне придётся так открываться. Совсем незнакомому человеку. Ну и стрем.
Презентация сырая. Вставать через 4 часа.

С улицы пахнет сиренью. Дождь пошёл.
Я не могу доделать презентацию и доклад. Просто сижу и все. Хотя там выступить на 5 минут то надо. А я из мухи слона раздуваю. Делов мин на 15.
Завтра +30. Бож, как выжить.
Не знаю чего хочу. Много пустоты. Книги надо почитать что ли.

Опять я кинула ему тупую обидку. Уже традиция. Спросить, услышать очевидный ответ, обидиться и ждать, когда завтра сам напишет и позовёт в экспу. Ну типичная баба.
С. дал опять планш, попробовала нарисовать щит, в целом, очень даже не плохо. Правда линии кривые, ибо рисовать я не умею, а вот покраска норм. Надо разобраться ещё со слоями и масками, не шарю в них, наверняка в разы упростит это все.
Диплом залила повторно, в пн допуск и предзащита от Павлова. Завтра надо презентацию доделать. Ещё неделька и все.
Ах да, снился опять маг. Хорошо, что есть сны. Хоть где-то мы можем разговаривать и быть рядом. Где-то кроме моих мыслей. Хотя сны это тоже мысли. Мдэ.

Все как обычно.
"Традиция".

Как бы коротко записать.
Короче, нихуя ему не надо. Вот и все. Ни связь, ни встреча. То что я хочу увидиться - его "отталкивает". Я не знаю, насколько это все осознанно говорилось. Но я наконец-то услышала определенность. "Нет". Выбор поставлен на "нет".
Пока мечта, пока желания, пока друг. А друг ли? Единственный. Я не понимаю, что я чувствую. Пока хочется только платать и надеяться, что утром он опять извинится и возьмёт свои слова обратно, как это обычно бывает. Хотя смысла в этом нет, ничего не изменится уже.
Больно. Грустно. Обидно.
Я не хочу ставить точку, не могу. Я слабая для этого.

Мм, сказали переделывать диплом надо, блин, да всем похер же на него, нет, перепиши то, добавь это. Ещё и предзащита. Настроения и так нет. Заебалась, что надо делать то, что не хочу, и ещё больше заебалась от того, что ничего не хочется в принципе.
После всей этой херни нужно сходить к врачу, хз правда куда. Вчера начиталась гугла, все эти последствия, диагнозы, да ну нахой, лучше уж сейчас.

Настроение хреновое и самочувствие такое себе, режима нет, засыпаю под утро и не высыпаюсь, от этого тахикардия.
Ничего сегодня не делала. Ничего не хочу. Чувство какой-то пустоты. Вот получу я диплом, и что дальше? Я абсолютно не знаю в какую сторону двигаться и чем заниматься, чтобы чувствовать себя хоть на процент живой.
Завтра к науч руку с презентацией, которую я не сделала.
Хочу просто.. не знаю даже. Ничего.

Мелкая меня совсем загоняла, так неожиданно приехали, пришлось фенечку быстро плести, обещала же, а потом бегать по всей квартире, играть. Маг бухал, спать ушёл. Тоже сейчас пойду уже, надеюсь усну быстро.
Настроение: забросить лов и не читать это нытье в беседе. Ахуенно читать про ебанутых заказчиков, когда сам им был.
"Мне похуй, я спать". Классека.

Помню, днём хотела что-то написать сюда, а теперь не могу вспомнить, что вообще интересного произошло за день.
Коктейль получился не очень, походу ром всё-таки не моё. Была гроза с ливнем.
Ну и я опять что-то пизданула в лс, вслед за синим сердечком, из серии ой я так хочу тебя обнять сейчас.. Человеку, с которым я даже не разговаривала.
Сезон кошмарок закончен, Даня топ.
Ещё походу мне сегодня надо будет переделывать диплом и опять заливать на сайт.
И да, пол 8ого утра, я ещё не сплю. Класс.

Встретилась с Анькой, поговорили обо всем, и было даже классно. Особенно если вспомнить последнюю нашу встречу в августе. Кайпиринья просто вау. Попробую сделать дайкири, вроде похожая штука.
Так, теперь с Тони надо связаться. Мож тоже в К. позвать, хмм, над подумать. Или по старинки, в кино?)0

Сегодня сказали, что будет предзащита, которой в планах не было. Ебать, а может ещё будет предпредзащита? А может нам ещё на луну надо слетать, а мы не знаем?
Ну что ж презентацию надо готовить.

Вчера орала со Спор. Такая упоротость.
Утром ходили в жару на барахолку, пока шла домой ловила экстрасистолы. Поймала литр Бакарди ногой, синяк. Вечером пивас со стремными чипсами.

Сегодня даже выспалась, жду сбор второй кошмы-дирика, потратила >50рубов на ап магнита и билет, будет обидно не успеть собрать до обновы. Последний дирик был год назад и траты были такие, что я в его сторону не смотрела даже, а тут, пока кэп хороший, решила сходить. Хоть какое-то разнообразие в игре. Ждем-с.

Два дня ничего особо не делаю, отдыхаю, сплю до обеда, смотрю видосики, скачала Спор и Симов Средеземье, буду ностальгировать.
У мага завтра (сегодня) последний экзамен.

Представляла, как я набухалась и А. приехал меня утешать. Точнее кто-то из девок ему написал, тип я хочу его видеть. Потом мы стояли на улице и обнимались, а я плакала.. ЧОО??7

Писала диплом и дописала, залила на проверку, 81%, найс. Единственное, забыла подредачить код в приложении.. Как так. Ну да ладно, его все равно смотреть никто не будет.
Странное чувство.
У мага уедет бабушка и он вроде как остаётся один. ШТОШ. Посмотрим что будет на этот раз.

Пописала, но все ещё много работы.
Пойду спать нахой.
Хочу попеть Флер.
Гитара и костёр - неплохой вариант. Ток не с кем даже там тусить. Все такие.. ну.. такое себе короче. Все будут заняты друг другом, но не мной. Надеюсь, хоть будет бухлишко.
Сука. Июнь. Июнь. Алло. Нихрена не решили. Маг! Японский бог, ну что за пздц. Билеты с февраля на 3к подорожали в одну сторону. И так не дешёвые. Хоть мне и пофиг на цену. Я же щас нахой все кину и пойду клеить А. (нет). Там все равно ничего не будет. Да и с чего бы. Да и я не хочу ничего серьёзного. Просто вспоминаю всякие "голову на плечо", прощальные обнимашки, было мило.
Блин, прям интересно как встреча пройдёт.

Поговорила с Ленкой, как обычно это немного меня успокоило. Энергии почему-то много, физически, как будто 2 кружки кофе выпила.
На улице жарень, хорошо идти никуда не надо.

Писать, писать, писать.
Накидала план, какой воды нужно налить.
_____________________
Ребзя, кто сдает какие-то экзамены/ЕГЭ/сессию - всё получится, мы всё сдадим в конечном итоге, немножко терпения и удачи. Скоро это закончится.

Как-то совсем не весело. Ещё косяк в проге нашла. Завтра надо посидеть целый день прям.
Блин. Это последние дни.
Начать и закончить.

Три дня. Писать надо. А я опять что-то грущу.
Что делать в этой жизни?
Пока не связались, я даже не могу строить планы на лето.
А вдруг.

Диплом.
Пожалуйста, лень, уйди, мне надо его закончить, потом будешь меня донимать.

Хочу встретиться с людьми, просто пообщаться.
Вспоминала сегодня, как мы с пацанами у меня пересматривали ГП. Было лампово. Хочу еще так же.

Вот смысл ехать на эту консультацию? Просрать 3 часа, когда можно было в это время поспать, посидеть в инете или пописать тот же диплом. Погода, конечно радует, но на след. неделе обещают под 30. А вот это уже жесть. Надо будет обогреватель менять на вентилятор.

Опять бомбит в личку из-за какой-то фигни.
Опять чувство ненужности. Бессмысленности. Я не знаю, что делать. Обманываю себя, неосознанно, нечаянно. Больно это осознавать. Больно даже представить, что ничего не будет. Больно думать, что нашла друга, а это оказалось иллюзией.
Но..

Сегодня прям пыталась писать диплом. Что-то конечно продвинулось, но такое. Прогу дописали. Осталось налить воды на 30 страниц. За 4 дня. Не успеть нельзя.
Кушаю много. Но как-то пофиг.

Написал сестре, что собирается уезжать в июле. Собирается уезжать в июле.
И что же это значит?
Правильно.

Думаю вот, оставить обогреватель на ночь? Скорее да.

Как же не хватает друзей в реале. Не с кем куда-то пойти, посидеть в кафехах, поболтать. Некого пригласить в гости.
А те, кто далеко, не хотят сближаться.
Одиноко.

Госы написала (скатала), изи. Больше разговоров было.
Смотрю билеты, опять ценник поднялся.
Вяло как-то, лениво и холодно.

Как встать в 6, если ложишься в 4. Чертов экзамен. Почитаю ещё бтс и спать.
Шпоры есть. Главное сесть подальше, а не как обычно. А то мне с этим всегда "везёт".