Мо

Неплохой день. Погода хорошая была. Ещё заехали на кладбище, там так спокойно. Посмотрели последнюю серию "вместе". Кайфово. Надо повторить. С К. помаленьку общаюсь. Назвала меня ежиком. Слишком короткие предложения, знаю. Просто пишу перед сном, и расписывать желания и сил нет. Просто констатация, чтоб запечатлеть день в буквах.

3 ночи, спать хочу, может удастся заснуть так рано. Даа, это тебе не 6 утра. Завтра на дачу, тепло должно быть. Скачала прогу, смогу заходить сюда через VPN, если приспичит.
4 серии Бесстыжих. Только сейчас поняла, что это аж 8й сезон. И когда я их успела посмотреть?
Он только недавно встал. Не списывались.

Представить выдуманную ситуацию и загнаться из-за неё? Могу, умею, практикую.
Дошли руки до последнего сезона Бесстыжих. И жду мага, пока он досмотрит до последней серии ОСД. Чтоб одновременно глянуть.
Опять у него зуб болит. Че от них столько проблем..
Опять базарю сама с собой. Все думаю, стоит ли писать Тони.. Нет уверенности, что он меня не пошлет. Диплом же, нет времени, все дела. Мля. А ведь и правда диплом..
Снились обезьяны.

Когда уже это все сдвинется с мёртвой точки?
Что должно такого произойти, чтобы я получила хоть какой-нибудь ответ?
Вопросы пока без ответов. Ждём.

Если не тянет во фраг, значит относительно все спокойно, никакого пиздеца не происходит и можно жить. Ну или просто просирать свои дни за компом. Все как обычно, он пишет и мне и К., К. пока в оффе. Я напоминаю про связь, он ниче не знает. Ждёт ответа в себе. Что ж. Решение все же все ближе и ближе. Время идёт, не смотря ни на что.
Интересно. Но и устала. Очень.
Хочу откровений и правды. Кот. Когда-нибудь, наверное, ты будешь читать эти строки. И мне кажется, ничуть не удивишься, правда ведь?) Это ж все так очевидно.
"Ты знала, я знал."

Занимаюсь какой-то ебаниной. (Ничем). Игнорю. Зачем?
Просто пиши, пиши ей, пиши. Зачем столько ждать? Зачем каждый раз переносить свой ответ? "Настрой". Какой настрой? Т.е. хорошие чувства возникают к человеку в определённые времена? Типа когда тебе удобно. Удобно сейчас - написал. Раз в неделю. А в остальное время? Никто?.
Ты не хочешь говорить об этом. Я тоже не буду. Я много говорила, я столько писала длиннопостов. А что в ответ? Почему ты мне даёшь надежду? Почему просто нельзя взять и послать?
Слишком много вопросов. Мой тупой мозг не способен такое переварить.

До 2х провалялась. Посижу-ка я сегодня в офлайне. С его же фейка, музыку то надо слушать, и лучше что-нибудь грустненькое. В мв все равно обнову пилят. Посмотрю скетчи на ардуино пока.
Ночью чуть не написала Тони. Хз, а надо ли?
Волнительно мне как-то. В целом, сегодня, сейчас. Напряжение.

8 утра, какого лешего я слушаю русский репчик, реву и загоняюсь? Прям напомнило летние такие же бессонные ночи.
Режима уже третий месяц не видать. Щас бы ещё до утра не спать.
Противоречивые мысли. Я устала.

Легче то легче (нет), но я не понимаю зачем. Не понимаю, что мною движет. Глупость какая-то.
Такс, до мая сбавить обороты. Не напоминать, не подгонять, не просить, не спрашивать, ничего.
Пусть. Общается. С К.
Хоспади. Я же сраный Хатико, мне не влом ещё одну вечность подождать.
Хотя.. я не Хатико, я просто еблан.

Попереписывалась с К. Это суперстранно. Лично с ней общаться. И я пока не понимаю, в какой момент мне можно про это ему сказать. Но стало как-то полегче, что я могу и этому человеку если что писать.

Хочу чтобы он поговорил с К. До меня. Во первых, "времени немного", во-вторых, ему будет проще с ней, а после неё будет легче со мной. Хотя неправильно так навязывать. Попробую очень аккуратно спросить и может подтолкнуть. Там уж как сам решит. Завтра у неё др. Предвещаю кучу длиннопостов с синими сердечками. Ето ж К. А не я, чего ещё ожидать.

Когда есть что записать, я лежу уже в постеле и меня просто рубит. Как и сейчас.
Были гости, как обычно перебрала с вином, послушала наставления брата, поревела. Фановая экспа с магом.

Фраг открывается только дома. Теперь в дороге не почитаешь. Хотя я и выбираюсь редко куда.
Ортопед просто божина. Прям уходить не хотелось. Ну, вроде все доделали с зубами. И все прекрасно, если не думать, сколько денег на это ушло..
Не знаю, как сегодня пойдёт общение, после вчерашнего. Все так странно. Мне кажется, я слишком открыта с ним. Позволяю себе говорить то, о чем думаю. Но, так ведь и должно быть. Помогает это ему? Мои "аргументы". Не знаю. Скорее всего ему ближе и приятнее то, что даёт К. Может она даст то, чего я не могу, эту веру в себя. Я слишком черствая для этого всего. Лучше послушать 1 голосовуху от К., чем прочитать 5 длиннопостов от меня. Эффект будет сильнее.

Ох какой день переживчатый. К сожалению, на часах опять пол 6, а мне вставать в 9, так что без подробностей.
Снятие брекетов, ссаная капа, др маман, лажа с фрагом, грустно в метро, маг с комплексами, написала К.(*совсем долбанулась*).

Интересно, а мои фотки он сохраняет? Пхах, нет конечно, я ж стремная как чёрт. Иногда прям все в себе не нравится, смотреть в зеркало стремно. А иногда забиваешь на все и такой "хм, да я ничего". Но такое. Сегодня вот мне кажется, что я страшила.
Как-то депрессивно. Сижу в непонятках и ожидании. Хочу поговорить.
Спать что ли пораньше лечь.. До 3х.
Завтра на консультацию по диплому и на снятие брекетов. Неужели дождалась. Ну, если этого дождалась, то может и от мага чего-то дождусь. Но это не точно.
Но. Он писал К. мол все, летом уйду в движ, нужно начинать жить, надоело быть овощем. Может ли это о чем-то говорить? О моём предложении. Что выбор падет на "да".
Посмотрим.

Я ненавижу это чувство. Связанное с К. ЭТО чувство. Это не просто ревность, эта какая-то неописуемая страшная херня. Хотя может мне просто кажется. Но это крайне стремно. Разум все понимает. Все же логично, все ок. Но сердце творит всякую хрень с моим мозгом, отчего становится просто страшно. Даже не из-за ситуации, а из-за этого чувства, что оно есть.
Нужно успокоиться..
Да чёрт! Как? Как? Там же.. Блять. Прости меня, что это есть во мне.
Ты же делаешь как лучше, ты пытаешься помочь ей. Это правильно. Пиши. Пиши больше. Пока есть возможность.

Стрыкало - Дешёвые драмы. Рипит и гитара.
Первый сезон ОСД.

Выбор. Либо нет, либо да. Вот тебе и надежда. Скоро что-то будет. Что-то должно решиться. В одну из этих двух сторон. Либо да, либо нет. И я абсолютно не знаю в какую. Обычно есть какое-то чувство, но тут может быть все что угодно. Я не знаю. И мне страшно. Я живу с этим вопросом уже больше года.
"Не парься, все хорошо будет. Уточню кое-что и обсудим". Ого.
Вот так и живём.

Опять написала длиннопост, побомбила о всем чем думаю. Всегда поражает как он спокойно на такое реагирует. Хотя как иначе то. Да, логично. Потом начала рассказывать про встречу, как это важно и пр. Максимально открыто и мотивирующе. Сказал будет думать. А я опять ждать. Стало легче. Появилась новая надежда.

Хорошо что есть вино и сериалы. Не особо помогают, но сериал хорошо отвлёк. Да и крутой он. Оо, пишет мне что-то, пхах, про май. Мол через 13 дней. Ну а хули тянуть ещё. Пойду за добавкой на кухню и отвечу. Но мне правда херово. Одно и то же. На экспу один сходил. "Завтра на сложку?" да конечно, Настюха же есть, нахер мне с тобой, заебала со своим реалом, не хочу я, не понятно что ли.
Ебать.

Поставили, слева норм, справа что-то мешает, причём даже не коронка(хотя она тоже немного), а соседние четверки. У орта ещё спрошу че за хрень.
Новая тушь, непривычно выразительные глаза.
Вернулся в мв.
В вк не заходил, надеюсь просто опять проспал. И я тоже подремлю, убью время. Бесит все.

Все ещё злая как чёрт. Еду ставить коронки.

Во мне столько желчи, ревности, какой-то злости. А так и не скажешь. Одни маты в голове. Никому не сдалась. Поебать. Блять, какая я всё-таки депрессивная скотина.

Четыре желетки. Вы серьёзно? Четыре, ало! Идите нахуй.

Вечер просто валялась в загонах, спасибо, пап. Началось как обычно с учёбы и о том, какое я ленивое чмо, и закончилось загономи просто обо всем. О нужности, о смысле жизни, о друзьях, об интересах. Не буду лезть сейчас в подробности, но было крайне гадко. Да и сейчас такое себе. Появились мысли сорваться с веганства. Хотя наверное не смогу так разко. Не знаю. Просто все равно и все херово. И жизнь все равно плавает в дерьме, что моя, что всего мира.

В пн никто никуда не едет. Опять ничего не будет. Все как обычно. Нахуй это не надо. Нахуй не надо это человеку. Ну не хочет человек.
Какая я тупая, господи.

Когда решила лечь по раньше, а на часах 3 ночи, мм. Написала немного про проблемки, аргументы и пр. Не дописала.
Фу, новый кран пахнет копченой курицей и дегтем одновременно..
Удаляет некоторые сообщения после отправки, очевидно от меня. Впрочем, понять можно.
Опять эти моменты, когда "я тя лю" и мин через 20 "все говно, смысла жизни нет". Хорошо спать ушёл. Лучше спать, чем я бы читала страшные сообщения.
Билеты подорожали на косарь. Надо быстрее разбираться. Сказал, что мб в пн в связь. Хотя в такие его заявления трудно верить. Надеюсь, конечно, но такое себе, ибо сто раз так уже было.