Мо

Вчера встретилась с Галей, не сказала бы, что было супер клёво, мин 15 там постояли и они уехали. Но торчать на вокзале мне даже понравилось. Никогда там до этого не была. Отвлеклась от всего, от проблем в универе. И такое состояние было приятное потом, когда домой ехала. Какая-то свобода, лёгкость.

Опять про скайпы говорю. Опять вроде "ладно, уговорила". Что ж. Посмотрим. Когда-то же это должно произойти.

Ещё 3 долга, досдала ргз. На грани всё. Скоро март.

Чёртова ревность. Почему я такой собственник, а? Это же от неуверенности? Да, походу. Это я привыкла общаться с одним человеком. У нормальных людей круг общения состоит из большего числа людей.
Я не уверена в своей нужности. Меня же легко заменить. Лучше найти кого-то другого, нового. Или написать старому другу. Это интереснее. Со мной уже скучно. Боюсь, что кто-то из нас будет Розовым слоном. Круговорот друзей в природе.
Когда же все прояснится. Конечно, я все усложняю и придаю этому слишком большое значение. Но я просто не понимаю что это. Не-по-ни-ма-ю. Не умею понимать. И мне никто не говорит.
Все так странно и сложно.

Какое-то странное чувство. Тревога и спокойствие одновременно. Вера в то, что все будет хорошо и страх. Это когда-нибудь случиться, времени немного. Нам всем (нам двоим) будет тяжело, особенно ему. Но он должен справиться, он понимает всю ситуацию, этого не избежать.
Будь сильным, пожалуйста.

Завтра должна встретиться с Галей, ещё одним человеком из лов. Хехе. Первая, с кем я увижусь в реале. И очень надеюсь, что не последняя. Будет супер неловко.

По учёбе все ещё 3 долга. Задолбалась уже.

Я ничего не понимаю. Где правда, а где просто слова. Не знаю, чему верить. Не знаю, нужна ли.
О чёрт. В этот момент пришло его сообщение о К. Вот и что это? Совпадение? Пойду разбираться.

"Я люблю всех, когда бухой". Где там моя табличка?
Ничего не понимаю.
Вот вроде и не самый чужой, вроде и понимаешь, что действительно важный человек для него. Но если знать, что такое он всем пишет, появляются большие сомнения. Люди заменяемые.
Никаких действий. Одни слова. Да и слов в последнее время почти нет.
Больше никаких упоминаний о скайпе и фотках. Не хочу каждый раз это чувствовать. Лучше просто ждать. Как и делала раньше.
Что за дурацкие трансляшки? Зачем? Чтобы видеть этого одного зрителя и чувствовать нужность?
Иллюзия. Это все иллюзия.
Я не нужна.

Пришла домой уже после 6. 3 долга осталось. Все ещё много.

Сегодня был вечер мимишностей. Просидели часа 2 в инсте, молчали и переписывались ни о чем. Люблю такое. Хоть и понимаю, что говорится больше, чем есть на самом деле.
Все будет хорошо.

Опять чувствую себя ненужной.

Вчера даже не спала. В итоге сижу опять с теми же долгами. Сегодня 1 надо закрыть, остальное в чт. Настроение было паршивое. Да и сейчас не лучше, в общем то. Горло ещё заболело. Устала.

Вот она, настала та последняя ночь, когда уже больше некуда откладывать. Когда ты жалеешь, что ничего не делал до этого момента. Сидишь перед монитором с открытым документом с одним титульником и ревешь. Но я должна все сделать. Потерпи ещё пару дней. Ленивая жопа.

Маг, спасибо тебе за поддержку.
Это чёртово расстояние.
Эти навязчивые мысли.

Накатала длинносообщение магу на его ночные мысли, пока не отвечал ещё. Нравятся такие моменты, чувствуется доверие. Это греет. Хоть и тема не очень оптимистичная. Но все будет хорошо.

Связалась сегодня с чуваком из мв по скайпу, относительно неплохо поиграли пару часиков, обсудили группу. Но все равно было не очень комфортно, неловко, напряжение какое-то было с моей стороны. Нет спокойствия, расслабленности. Вечно какие-то ступоры возникают. Вопрос задали, а ты молчишь как дебил. Мда.

Долги в планах все досдать в пн и вт.

Неплохо, наверное, иметь способность оценивать всю ситуацию по паре предложений, ага.

Чуваки деканатские свалили в командировку, до пн ничего не прояснится. Сдам курсач, надеюсь, опять просто пугают. За 3 часа даже выспалась.

Как я хочу тебя обнять, просто до слез.
Чёрт возьми, и я сделаю это, хочешь ты этого или нет. Дождусь этого дня.
Прилечу и обниму.
Точка.

Самой надоело уже писать про долги, но я опять нифига не делаю! А завтра сдавать 2 предмета. Чувствую, к ночи опять психовать буду. Все, на сегодня забиваю на все игры и пишу работы. Важный рывок, его надо сделать. Потом будет легче.

Настроение пока неплохое, магу опять дала понять, что уже НАДО связаться. Что ж.
Я все ещё жду.

Ещё переживаю за К. И ещё сильнее за мага. Не представляю как ему будет тяжело. Боюсь этого момента..

Отправила. Сказал тип все взаимно, но более развернутого ответа не последовало. Хотя ещё не вечер. Сделала очередную попытку вытянуть его на разговор, но опять отговорки.
Наивная дурочка.

Настроение среднее, после Тринити было приподнятое, сейчас пошло на спад. Думаю пойти спать, тяжёлый день был в плане учёбы, не выспалась, приехала домой только к 6. Закрыла мультимедиа, хоть какой-то плюс. Завтра надо дописать ещё кучу всего.

"Вместе". В ковычках.
"Люблю". Не в полном смысле.

Только сегодня дописала сообщение. Надеюсь завтра будет все нормально и я его скину. В последние дни вроде все хорошо.

Завтра к 1й, 4 пары, мда. В планах закрыть мультимедиа. Вечером вероятно буду бухать. До пятницы надо доделать всего Павлова. Даже не представляю, когда я все успею (никогда). Попробую фигануть на лицо блестки.

Прокрастинирую, мечтаю и жду.

Такое себе, на самом деле.

Мои "стопудняк" закончились даже не начавшись. Потом опять буду реветь, что ничего не успеваю.
Время почти 6, а я не сплю. Завтра в это время уже вставать. Что я делаю, а?..

Все таки надо сходить на Расмус. Хоть и дико дорого, но второй раз не могу пропустить. Хоть они и опопсели, но и старых песен у них куча в сет-листе. Через недельку, думаю, возьму билет, когда с учебой немного разберусь.

Жду 14, четвёртый день пытаюсь написать длиннопост про любовь. Думаю зайдет. Даже не знаю, какая будет реакция, надеюсь мы немного поговорим. Вчера опять читала переписки, нашла еще парочку сообщений про ценности. И как я их пропустила. Чёрт возьми, это же так прекрасно. И как же ему сложно, представить не могу, жить в такой фигне, когда у тебя такие светлые мотивы, где-то глубоко внутри..

Так, сегодня стопудняк надо поучиться. Пописать (желательно дописать(ха-ха, ага)) курсач и написать П. насчёт ргз. Просто спросить, сможет ли он помочь, это же так просто, ну. Постоянно с этими просьбами проблема..

Хм, что же сегодня было интересного?
Помыла бошку, слушала музыку и задротила то в мв, то в Титанс. Читаю беседу групповую, все суетятся, долги бегают сдают. А я что. Опять тяну до последнего. Неделя, чтоб закрыть 5 долгов. Это нормально?

После того, как маг подзакинул мв, общаемся мало. Большая часть общения основывалась именно на игре. Но ведь не она же главная? Нет. Хочется верить, что нет.

Продолжаю прокручивать в голове эти сцены. Счастливые, уютные. Сцены, которых не будет в реале. Но от них так тепло. Надежда. Призрачная, но она есть.

Остаётся только ждать..
И закрывать чертовые долги! Ррр.

Люблю хумус.
Грустно и очень лениво. Никак не могу себя заставить взяться за учёбу. Там же по сути не так много и надо. Найти какую-нибудь более менее подходящую инфу, оформить и сдать на отъебись уже.
Но так лень.. Никакой мотивации.
Да и вообще все лень. Ничего не хочу. Нет целей, нет желаний. Нет даже любимого дела, которое меня бы от всего отвлекало.
А настроение зависит от одного человека.
Плохо это.

Обычный, ничем не примечательный день. Ничего не делала, валялась на диванчике, опять много думала, пыталась написать некое признание на 14е, про чувства и пр. Хочу опять вечер откровений. Все его слова по этому поводу такие размытые, обобщенные. "Как о парне и девушке". Чёрт, даже сейчас мурашки от этого. Да, сложно это сейчас представить. В голове, конечно много всяких таких картинок, сцен, но в реале этого не будет. Не будет же? Я поржу, если будет. Вспомню этот пост, покажу ему и мы поржем вместе. Где-нибудь в августе.

Завтра будет потно, последний день жести, а я с 3мя черепками, пожадничала.

Впрочем, ничего нового.
Можно было догадаться, что это очередная ночная дичь по пьяне. Нужна табличка с огромной красной мигающей надписью "не воспринимать всерьёз, объект набухался".
Из-за всего этого настроение до вечера было гадким, страшно было и одиноко. Но все вроде хорошо, по его словам.
Из плюсов:
- Наконец-то определились с темой диплома. Придётся работать на ардуино, эх.
- Препод по правоведению неплохой, даже клевый. Если судить по практике, пока что.
- Десна не болят.

Надо выспаться сегодня.

Как же страшно читать такие сообщения. Ладно ты набухался, но пиздануть про наркоту это уже слишком.. Не знаю что и писать. Вдадбливать про стоматолога? Будет гасить тему. Блин. Чертов зуб.
Найди в себе силы, пожалуйста, чувак.

К первой паре. Не хочу.
Тяжело.

Поставили формирователи. Почти ничего не болит, но сформировался неприятный сгусток крови, но это норм, этап заживления. Почти ничего не ела. Хороший плюс такой от всяких вмешательств во рту. Можно немного похудеть.
Настроение вроде и не плохое, но ничего хорошего тоже нет.
Опять 4х часовой сон, благо учимся мы мало в этом семестре.
Долгии..
Теперь ещё и жду 14е. Хз зачем. Бухнуть и написать кучу признавашек магу? Хе-хе. Возможно.

Еду к хирургу.
Кое-как встала, зеваю каждые 2 минуты. Злая почему-то. То ли из-за недосыпа, то ли из-за того, что резать сейчас будут, то ли из-за нового семестра, который начнётся с завтрашнего дня, то ли из-за не самого лучшего общения с магом.
Мда.
А ведь уже февраль.