Мо

Пойдём с Анькой в кальянную. Даже не знаю, о чем с ней можно говорить. Мы никогда не были лучшими друзьями, хоть я её и знаю дольше, чем всех остальных. Но отношения всегда были дружескими. С ней спокойно. И у неё есть эта рациональность и адекватность, которых иногда так не хватает в других людях. И напряжения в общении нет. То что мне и надо сейчас. Просто посидеть, расслабиться, перекинуться парой историй.
А Даха.. Мне надоело бегать. Я пытаюсь идти на контакт. Пыталась. Много раз. Но такое число отказов просто уже невозможно игнорировать. Ну не хочет человек с тобой общаться, пойми ты уже наконец.

Ничего интересного. В сб он бухал и писал опять всякую хрень. Сделала маленький шалашик из одного пледа, сидела там и думала, что ему отвечать. Вчера готовила веганскую лазанью. Приеду сейчас и доем. Временами возникает сильное желание говорить о чувствах и писать приятности.
Нашла паровоза для компании. На концерт Расмус не пошла, жалко конечно, но фигли так дорого то?.

Каким-то чудом я закрыла сегодня все долги. Хотела отметить, заказать суши для себя, но психанула, когда маман начала выбирать дорогие, я сэкономить на доставке хотела, а они набирают на косарь. Постные то дешёвые. Сказала ну нафиг тогда. С папой вроде решили немного бухнуть, но маман сговорит слишком часто начала пить. Ну и думаю и бухло в жопу. Сука. Хотя я выпью все же, отвертку сделаю. Но бесит все это.
Даха утром написала, что у неё заболела спина и сегодня не получится встретиться. Как удивительно. Все нахуй, не буду больше первая писать, 2 года пытаюсь на контакт идти, а меня отшивают. Потом удивляются, что у меня друзей нет.
Сейчас зовут за стол, а настроение пропало все..

Позвонила Лене, говорит замдекана мудак, всегда всех до госов держат. Завтра пойдёт разбираться че за дела. А я уже смирилась, вакансии смотрю. Так диплом не охота писать, ещё и конференции всякие. Я бы отдохнула от этого. Но все же лучше уже доучиться и потом делать что хочешь. Хоть родители спокойные будут.
Хочу к магу. Я думаю, что могу его понять. Мы хоть и очень разные, у нас на двоих куча комплексов и загонов, но мы думаем на одном языке. Это очень приятно осознавать.

Направление не дал, сказал тип таких специалистов-ебантяев, которые в марте ещё с долгами сидят, выпускать не будем. И в пн весь 4й курс поотчисляю к херам. Безысходность какая-то. Самое стремное - говорить папе. Он и так иногда не меня орёт, мол я тупая, ничего не умею, сижу только в игрушки играю. Если услышит что отчислена, вообще домой не пустит. Надо свалить куда-нибудь на несколько дней и потом говорить. Даже представить не могу, что будет.

Надо съездить в универ, сделать очередную попытку закрыть долги. Самое стремное это взять направление. Вообще не факт даже, что препод принимать будет, задрал уже, принимать по полчаса, конечно, нафиг ему это надо. Поставил бы уже трояк, жалко что ли.
Мондраж, сейчас сидела 2 часа и учила материал. Все равно спросит хрень какую-нибудь. Затуплю, молчать буду, и пошлет меня. Но лишь бы вообще пустил к себе. И лишь бы направление подписали. А то замдекана уже не всем подписывает, тип хули вы ещё с долгами, на отчисление вас. Пойду собираться.

Сказал, что ближе к лету обсудим ещё эту тему. Немного обнадеживает. Потерплю ещё.
Договорились с Дахой встретиться в пт. 2 года все никак не получалось. Не знаю, буду говорить про мага или нет. Скорее да.
Все ещё не нашла, с кем можно покурить кальян. Аньке ещё напишу, думаю согласится. Тоже сто лет не виделись. Я бы с Тони ещё встретилась. Так легко было с ним общаться на свадьбе. Посидеть, поболтать, выпить чего-нибудь. Ех. Реально надо написать, спросить как-нибудь. Мне кажется он не против будет. Чисто по-дружески. Почему бы и нет.

Суши это, конечно, хорошо, тем более такие вкусные, но добираться до этого ресторана просто тот ещё квест. Даже людей там нет. Сидела абсолютно одна в зале. Но это даже хорошо.

После вчерашнего ещё не списывались. Странные мысли. Одна часть меня пытается смириться, что ничего не будет, другая - подобрать слова и аргументы в пользу встречи, уговорить его. Это даже не Питер. Нет проблем никаких по сути. Денег мне не жалко, возможность есть, нужно совершать такие поступки, а как ещё жить эту жизнь? Я не знаю. Идей больше нет.

Все как я и думала. Не хочет. Как будто иначе могло быть.
Реально, это было единственное моё желание на этот год. Я не знаю, что делать. Ничего больше не хочу. Я живу этими мыслями. Но мне говорят, что этого не будет. Зачем тогда все? Все эти вопросы. Тебе же все равно. Я просто кусок текста, слова, бездушные пиксели. Я образ в твоей голове. Я не я. Настоящая "Я" тебе не нужна.
Никому не нужна.
О да, любимый загон, привет.

Утром(днём) было какое-то дебильное настроение, не люблю магазины, тем более когда столько народу..
Приснилось, что решила вернуться на вегетарианство. Весь день думаю, что так скорее всего и будет, может ещё пару лет просижу на веганстве, а потом хз. Но срывы точно будут. На молочку, но не на чистую. На мясо, слава богу, не тянет и не тянуло ни разу за все время.
Еще хочу про встречу поговорить. Страшно. Ибо примерно знаю ответ. А портить настроение и отношения этим не хочу..

Все хорошо, письмо дошло. Ничего супер интересного, но он сказал, что тоже надо отправить письмо. Ммм, спустя год ожиданий, че бы и нет. Не ну насильно то тоже не заставишь, если "от души", должен сам захотеть.

Стала замечать, что не люблю воскресенья. Какая-то тревожность появляется перед началом недели. Тем более по пн мы всегда учимся. А у меня ещё долги, 2. И на физре ни разу не была за семак. Отрабатывать придётся.
Сопли. Вот откуда они?

Завтра др у мага. Должно прийти письмо. Если не дойдёт, будет фиаско.
Хочу наговорить приятностей.
Может будет что-нибудь интересное? Например мы выйдем на связь, или я скажу про поездку. Или и то и то. Уже очень хочу поделиться и обсудить, но боюсь напугать и услышать что-то типа: да зачем, и так же все нормально, будет только хуже. А это будет очень больно для меня, сломается единственная мечта. Поэтому аккуратно нужно говорить.
Доброй ночи и до завтра.

Были гости, пила вино, ела картошку и возилась с мелкой.
Немножко игнора. 12ое, надеюсь письмо успеет дойти.
Хочу спать. Ушла спать.

Сегодня 2 чувака в чёрном пытались залесть в нашу хату. Один стоял на шухере у лифта, другой капошился у замка. Когда защелкнула второй замок, услышали и свалили. Было очень страшно.

С магом все так странно.

Скучно, грустно и лениво.
Можно я просто поплачу?

Нормально так вчера нажралась. Водка с соком хорошо зашла. Правда вышла тоже хорошо..
Сегодня тупо ничего не делаю. В мв сижу и музыку слушаю. Маг няшка, не могу. Все ещё очень сильно хочу его обнять.

Людей с цветами больше, чем без них.
Сделали слепки, все ок, установка коронок и снятие брекетов в начале апреля.
Купила пару колечек, абсолютно случайно, давно хотела.
Еду в ресторан (или кафе, хз).
Настроение среднее, ближе к "такое себе".

Вчера вытащили виктисов на 3 место, 5 выигрышных каток, к таким тратам я конечно не была готова, усилки, докуп, элит. Зато топчики.
Сегодня вроде как идём бухать, но втроём. Хз. Дожить бы ещё до вечера, не выспалась и по врачам ещё сейчас потаскаться надо. На улице нулевая температура, в метро влажный воздух.

Хоу, это было странно. Некая попытка пообщаться голосовухами. Я прям весь вечер ими кидалась. Но ему с этим сложнее. Мне и правда нравится его голос, сама не знаю почему. Думаю, это ещё не последний опыт.

Отправила письмо.
Вечером прям дико хотелось всяких приятностей написать. Прям наплыв мимимишности какой-то, гормоны штоль, весна.
В Виктисах странно пока, все топчики, неуютно. Зато жирные фанки на ринги, хе.

Боюсь ргз сдавать, проги целой нет, ничего не знаю..

Неплохой вечер. Мило попереписывались.
Риверы опять распадаются, Панда ушёл, я без него не справлюсь, решили пойти в Виктисам. Там правда жиры одни, но тянуть группу одна я тоже не хочу. Так что завтра будет новый игровой коллектив, надеюсь там адекватные ребята. По крайне мере ни разу не видела срачей на пустом месте с их участием.
Ещё сказали, что у меня милый голос. Приятно, однако.

Вчера не связались (прям удивительно), ибо он без инета, и деньги в лучшем случае положит в пн. Пишу ему письмо на др. Должно успеть дойти.
Нет никакого желания заниматься учебой и дипломом.

Он че издевается? Сказал в пт будет принимать, а теперь - ой не, мне в банк надо. Пш. Все ещё 3 долга. Настроение нормальное. Живу еще одни выходнве. Планируем 7ого с одногрупницами бухнуть. Неплохое соц взаимодействие.
Сейчас полчаса посижу ещё в универе и поеду к ортопеду узнавать че как. Записали на 2 апреля на снятие. Ещё месяц. Думала раньше снимут, ех..

Такое чувство, что он специально не заходит в вк. Второй день не общаемся. Хрень какая-то. Могу поспорить, завтра будет тоже самое, ничего нового, игнор той темы. Сто раз уже это проходили, это просто будет сто первый.
Не знаю, как я завтра успею все сделать, ргз уже в сраку, до пн оставлю (ой нехорошо это). Еще схемы надо допилить сейчас. Утром к ортодонту, потом 2 пары, потом досдать 2 зачета успеть (ага, мечтай) и ехать уже к ортопеду. Домой приеду часов в 8. Закинусь Тринити и буду пытать мага, вхвх.
Посмотрим, что из этого всего получится.

Даже не списывались сегодня. Такое бывает, но не часто. У него ж выходной, спал видать весь день. Да и я не в настроении. Чт-пт. Хм, ну, завтра чт. Оч сомневаюсь.
Завтра по хорошему надо сдать ргз по иис, но у меня нет полного кода, который просил препод. Хз че делать. В пт вряд ли успею сдать, а в пн экз. Жопа.
Потестила самодельный кейпад для осу, так и не поняла лучше или хуже клавы. Вроде и легче прожимать стримы, и в тоже время рука больше устаёт. Мб свободный ход слишком большой, непривычно.

Настроение в жопе. Появилось чувство, будто я всего не заслуживаю. Что я недостойна, всего того, что для меня делают. Какой-то новый загон, мм.
Еду в Кардамон пить какой-нибудь глинтвейн, не хочу домой.