Frog

Меня сегодня ждет приятный вечер.

Я хотела сказать себе, что со всем можно работать, насколько бы разбитой я не чувствовала себя раньше. Только кажется, что дел много, на самом деле в моменте это один шаг и один выбор, который тебя продвигает.

Мне казалось, что я никогда не разгребу все, что со мной происходило, не выберусь из всех страхов и обид, и не сделанных вещей. Но для этого достаточно перестать отступать и откладывать вещи, разбирать каждую плохую ситуацию, которая приходит.

Так что теперь ты можешь работать с людьми.
И нет ощущения, что постоянно придавливает к земле.
Никто кроме тебя не решает, когда нужно сдаться и зафакапить свою жизнь. Работай с тем, что есть

"Я прожила множество жизней после, но все равно иногда думаю о тебе. Не потому что люблю. Потому что с тобой еще чувствовала себя принцессой, которая сможет прожить долгую жизнь со своим рыцарем в замке. Сколько бы я не убеждалась в том, что я не монстр, как ты считал, я не могу вернуть себе прежние ощущения. И не могу снова почувствовать себя девочкой в легком платье. И иногда меня терзает мысль, что мне придется жить так еще много тысяч лет, в амплуа, которое мне не нравится."

//Вернулась к истории 2015 года и немного ее переосмыслила. Мне не хватает иногда возможности писать хотя бы зарисовки, подумала, что могу делать это здесь.

Я удивительно взрослая. И у меня все еще нет никаких романтических чувств к людям. Почему-то.
Я перечитывала все, что писала тут, многое изменилось к данному моменту времени.
Уже долгое время я невероятно устойчива, иногда что-то идет не так, но это небо и земля по сравнению с тем что было.
Я многое забыла, касательно ссор, например, или отношений с людьми. Многое меняется. Хотя, наверное, дело в моем отношении.
Сейчас я борюсь со своим желанием просто опустить руки и не двигаться, хочется либо сделать что-то резкое, либо просто больше никогда не двигаться.
Так странно, что впервые за долгое время я действительно чувствую себя лучше, но в тот же момент происходит такое...

Не то чтобы я устала, но просто...
Могу ли я попросить выходной от людей?
Они не плохие, просто я устала от всей ситуации, устала от собственного существования.
И от происходящего мне немного одиноко.
Наконец стали продавать мандаринки и я очень этому рада. Теперь буду кушать их до тошноты лол
Стала принимать витамины, это поднимает мне настроение.
Мм уже несколько раз болела голова за последнюю неделю мб снова психосоматика?
Буду пропивать фенибут, возможно кислород снова плохо поступает в мозг, думаю, я должна чаще разминать шею.
Последнее время я постоянно слышу, что мой польский не очень и мне от этого стыдно, так что буду старательно его подтягивать.
Сейчас выпью витамины и сяду за учебу

Я не знаю как описать тот факт, что все нормально, но я чувствую себя хреново.
У меня есть какой-то способ избавиться от этого состояния? Я не понимаю, что должна делать.
Мне казалось, что мне стало лучше. И это так.
Все же что-то внутри не даёт мне покоя.
И я не понимаю ч т о

Не успела прогуляться по ленте и уже вступила в говно.
Гспд кто-нибудь поделитесь платочком.
Я очень стараюсь не лезть.
Игнор игнор игнор

Я слышу.
Так что продолжай танцевать. Это прекрасно. Танцуй и живи.

Мне не хочется ничего никому объяснять или рассказывать, не хочется поддержки или отдачи. Не знаю почему, я просто устала общаться с людьми, они утомляют. Опять.
Я устала. Очень устала и у меня нет сил это обсуждать или быть терпеливой.
Я правда очень устала и больше не могу придти в себя. Я думаю, что смогу нормально продержаться, но мне чего-то не хватает. И почему-то я не могу найти это у других людей.
И это изматывает куда больше. Тебе сложно справиться со своим состоянием, но и поговорить с кем-то не можешь ибо все не так, все тебя напрягает.
Я не знаю в чем дело, но я просто очень измотана.

Не спала со всем, думала о всяком. Вот о мирах. О всяких штуках вроде тех мест, которые часто появляются в сознании. О том, как я люблю рассказывать странные истории, которые придумываю и иногда не пишу, просто потому что. Но... обычно я о них не говорю. Это странно. И не слишком приятно. И мне кажется, что со всем не интересно.
А еще о странном тлеющем угольке где-то в глубине. Есть вещи, о которых никто из нас не должен знать и этот уголек, тлеющая кроха безумия, которую внезапно задевает маленький порыв и вдруг... он разгорается. Но для меня так же снова затухает и тихонько тлеет, не привлекая к себе внимания.
Кто знает, что внутри других людей. Сегодня во мне шумит лес.

Кто-нибудь приготовьте мне чай с черной смородиной и бутербродов.
Настроение: кушать вкусняхи и пересматривать Тотторо или сад изящных слов.
Господи, я просто хочу отдохнуть в приятной компании.

Чувство, словно ничего не изменилось.
Прошло столько лет, но я все еще жду, чтобы тихо поплакать.
Нет места, где я могу просто расслабиться.
Нет того, кто не станет осуждать или советовать.
Я должна справляться и расти, я знаю.
Но сегодня у меня нет сил.

Если бы у меня только получилось доверять себя, стало бы легче.
А так, я пока просто шатаюсь во все стороны сразу, как дурацкая игрушка.
У меня будет слишком много расходов, похоже придется бросить курить и...
Я много всего хотела купить, но бюджет не большой, мне правда стоит пойти поработать?
Ладно, думаю, стоит дать себе пятнадцать дней. Если увижу, что есть шанс, не стану думать о работе.
Очень не люблю места, где надо постоянно видеть людей и люди видят тебя...

Гнила половину дня, остальную приводила жизнь в порядок.
Второй день подряд занимаюсь английским по часу. Делала упражнения, но все еще не продвигаюсь с отжиманиями из-за пропусков.
Я наконец закончила историю! Хотя не особо ей довольна, кажется, она не такая, как надо. Мне нужно учиться, продвигаться в сео, чтобы работать, а я откладываю. Кажется, боюсь, что ничего не получится. Мне стоит поискать разные варианты и разобраться с этим страхом.
По итогу я согласилась на поездку в Дрезден. В моей голове уже идут подсчеты денег.
Надеюсь, что это окупится.
Не смотря на то, что мне становится лучше, я остаюсь ужасно недоверчивой. Настолько, что не пишу лишнего здесь.

Худшее, что со мной можно сделать, это разозлить меня, вывести из себя, а особенно надавить, когда я сорвусь и выскажу все, что думаю, ситуация закончится. А когда я успокоюсь, меня задавит чувство вины.
Вы действительно знаете куда давить, не так ли?

Я вернулась домой после сдачи экзаменов, сессия закрыта.
Чувствую себя легче, но мысли о том, что мне надо сделать в будущем напрягают. Вчера я занималась полтора часа, в основном языками.
Я хочу привыкнуть тратить на это 5-6 часов своего времени, так что сегодня я постараюсь увеличить это время до трех.
Я очень волнуюсь о своем будущем, кроме того мое состояние не облегчается и тревожность иногда усиливается, но я буду с этим бороться шаг за шагом.
Постараюсь сообщать о каждой маленькой победе.
Я немного скучаю по Г, но пока что не знаю, что ему написать...

Короче.
Сегодня я поняла, что я очень большой идиот. Читала о том, как люди попали в один чат, а потом поняла, что со мной не так. Это к слову об открытости. Я невероятно прячусь и убегаю от себя, от мира. Жду постоянно удара или какой-то подставы. Словно все вокруг, как и мир, только того и ждут, что меня обидеть.
Какая же я дураа.
Такая все запуганная, толком и людей не вижу, и мира, все выжидаю, как зверек.
Мне стыдно быть таким идиотом. Строю из себя обиженную, какую-то драму разыгрываю, чуть что сразу в "обморок", сразу помирать.
Просто мир хочет меня обидеть!
Дура, он для вас солнце поднимает и дождь приносит, показывает красоту, а ты ноешь, как ребенок.

Тык два.
Я постоянно боюсь высказывать свое мнение. Боюсь, что я не права, что кто-то станет спорить со мной. Боюсь спорить и давать отпор.
Боюсь ли я своей неправоты? Или когда мне указывают на ошибки?
Боюсь конфликтов.
Я действительно боюсь ошибок? Хочу быть идеальной, наверное...

Перечитала все, что писала тут. Можно прям наблюдать, как мне становится хуже по ним. Я жива. Я вполне здорова. Я начала чуть-чуть доверять. Мало, но стала.
Еще. Теперь я становлюсь более осознанной. Спасибо fww.
Теперь здесь будут вестись работы по тыканью себя же в свои ошибки.
Я начну.
Я откровенно всасала в школе, так боялась признаться себе, что я дура. Слабая, безвольная, что у меня нет силы воли, выдержки. Нет, нет, нету!
Так испугалась быть глупой, говорить то, что думаю, ошибаться в своих суждениях. Как 5-летний ребенок испугалась ответственности.
Мне так стыдно.
Я реально пиздец ложаю.
Передаю эстафету себе...

Вопрос второй.
Доверяю ли я хоть кому-то? Могу ли в случае чего положиться на кого-то?
Ответ:
И да, и нет. В определенных ситуациях. Иногда мне есть с кем обсудить, но я не уверена. Я не могу сказать всего. И. Я не могу быть уверена в себе и других.
Сколько разговоров с матерью оборачивались плохо. А ведь она не желает мне зла и поддерживает?
Сколько раз я говорила не то близким. К тому же некоторые вещи я просто не могу сказать. Мне кажется, мы не в тех отношениях с Г. И еще, иногда словно я постоянно должна что-то доказывать О.
Фактически я мало делюсь с окружающими, к тому же некоторые ситуации меня раздражают.
Не знаю, я снова много жду от других. Дура.

Сегодня приезжала мама К. Потом обе ушли. С часа занималась, почти прошла весь курс. Прервалась на обед.
Страдаю теперь ерундой. Снова курю. Чтоб его, пора бросать.
Немного устала, но вроде мозг расслабился.
Хочу новый ноутбук...
Соседка вчера уехала, как-то пусто стало. Остались мы вдвоем.
Волнуюсь из-за квартиры капец. Метаюсь между общежитием и съемом жилья. Как бы на улице не остаться в итоге.
Много всяких планов, а толку? Не знаю, мне не хватает интересных знакомых. Может все же общежитие найс, ибо люди люди люди. Но как же одиночество и заеб с кожей?
Горло с утра болит.

Вопрос первый.
На что я готова пойти, чтобы достичь желаемого?
Ответ:
Мне сложно ответить на этот вопрос. Я столько раз давала себе обещания, но много раз нарушала их.
Должна ли я проверить себя? Я ведь смогла отказаться от дома, чтобы измениться. Но действительно ли это много? Готова ли я забыть о своих желаниях? Готова ли проститься с привычками, стабильностью и удобствами? Готова ли рисковать?
Могу ли я измениться, чтобы подняться немного выше?
Ответ больше похож на вопрос.
Готова ли я убить, чтобы добиться своего? Ошибиться? Проститься с близкими?
Кажется, вопросы и есть ответ.
Я не готова причинять боль, но могу хоть что-то. Этого мало. Я должна больше стараться.

Последнее время чувствую себя странно. Мне кажется, я многовато жду от людей. Словно ребенок, который мешается под ногами. Думаю, пора перестать лезть куда не поподя.
Я стараюсь жить самостоятельно. Знаю, что много жила погрузившись в себя, но... я все еще не отпустила часть себя. Придется с этим как-то жить.
Проспала большую часть дня. Из-за простуды. Не рассказываю об этом родителям, не хочу волновать.
Думаю, я действительно хотела бы быть отшельником. Одиночество так...успокаивает?

Сегодня пойду в зоо с группой, посмотрю там всякого.
Настроение что-то не очень в последнее время. Даже говорить иногда не хочется. Приболела чуть-чуть, но вроде лучше уже.
Даже выспалась почти.
Сейчас стала много заниматься, хочу иметь возможность подробатывать этим. Мб смогу даже получать с этого нормальные деньги.
Сложно сперва во всем разбираться в новой стране.
Что-то не хотелось писать о переезде, итак много мороки, чтобы говорить об этом... не его.

Невероятно погано. Многовато рассказала Г сегодня. Мне страшно.
Он слишком добр со мной. Не сбивай меня, мне хочется верить, что ты мой друг.
Мне страшно. И еще немного стыдно за правду.
Боюсь себя...

Сегодня вспомнила, как случайно засмеялась, когда один парень не мог решить простую задачу.
Мне до сих пор стыдно...
Я совсем не хотела смеяться с тебя!
Капец(