Frog

Всего по-немногу.
Человек с не очень устойчивой психикой и периодическими срывами, но продолжаю как-то держаться и надеюсь, что наконец выбью дурь из своей башки, еее.

С нами с 23 марта 2018

Я слышу.
Так что продолжай танцевать. Это прекрасно. Танцуй и живи.

15 февраля 2020, 22:51

Мне не хочется ничего никому объяснять или рассказывать, не хочется поддержки или отдачи. Не знаю почему, я просто устала общаться с людьми, они утомляют. Опять.
Я устала. Очень устала и у меня нет сил это обсуждать или быть терпеливой.
Я правда очень устала и больше не могу придти в себя. Я думаю, что смогу нормально продержаться, но мне чего-то не хватает. И почему-то я не могу найти это у других людей.
И это изматывает куда больше. Тебе сложно справиться со своим состоянием, но и поговорить с кем-то не можешь ибо все не так, все тебя напрягает.
Я не знаю в чем дело, но я просто очень измотана.

14 февраля 2020, 22:54

Не спала со всем, думала о всяком. Вот о мирах. О всяких штуках вроде тех мест, которые часто появляются в сознании. О том, как я люблю рассказывать странные истории, которые придумываю и иногда не пишу, просто потому что. Но... обычно я о них не говорю. Это странно. И не слишком приятно. И мне кажется, что со всем не интересно.
А еще о странном тлеющем угольке где-то в глубине. Есть вещи, о которых никто из нас не должен знать и этот уголек, тлеющая кроха безумия, которую внезапно задевает маленький порыв и вдруг... он разгорается. Но для меня так же снова затухает и тихонько тлеет, не привлекая к себе внимания.
Кто знает, что внутри других людей. Сегодня во мне шумит лес.

11 февраля 2020, 10:16

Кто-нибудь приготовьте мне чай с черной смородиной и бутербродов.
Настроение: кушать вкусняхи и пересматривать Тотторо или сад изящных слов.
Господи, я просто хочу отдохнуть в приятной компании.

30 декабря 2019, 22:52

Чувство, словно ничего не изменилось.
Прошло столько лет, но я все еще жду, чтобы тихо поплакать.
Нет места, где я могу просто расслабиться.
Нет того, кто не станет осуждать или советовать.
Я должна справляться и расти, я знаю.
Но сегодня у меня нет сил.

28 декабря 2019, 22:03

Если бы у меня только получилось доверять себя, стало бы легче.
А так, я пока просто шатаюсь во все стороны сразу, как дурацкая игрушка.
У меня будет слишком много расходов, похоже придется бросить курить и...
Я много всего хотела купить, но бюджет не большой, мне правда стоит пойти поработать?
Ладно, думаю, стоит дать себе пятнадцать дней. Если увижу, что есть шанс, не стану думать о работе.
Очень не люблю места, где надо постоянно видеть людей и люди видят тебя...

28 сентября 2019, 01:05

Гнила половину дня, остальную приводила жизнь в порядок.
Второй день подряд занимаюсь английским по часу. Делала упражнения, но все еще не продвигаюсь с отжиманиями из-за пропусков.
Я наконец закончила историю! Хотя не особо ей довольна, кажется, она не такая, как надо. Мне нужно учиться, продвигаться в сео, чтобы работать, а я откладываю. Кажется, боюсь, что ничего не получится. Мне стоит поискать разные варианты и разобраться с этим страхом.
По итогу я согласилась на поездку в Дрезден. В моей голове уже идут подсчеты денег.
Надеюсь, что это окупится.
Не смотря на то, что мне становится лучше, я остаюсь ужасно недоверчивой. Настолько, что не пишу лишнего здесь.

27 сентября 2019, 21:28

Худшее, что со мной можно сделать, это разозлить меня, вывести из себя, а особенно надавить, когда я сорвусь и выскажу все, что думаю, ситуация закончится. А когда я успокоюсь, меня задавит чувство вины.
Вы действительно знаете куда давить, не так ли?

09 августа 2019, 18:00

Я вернулась домой после сдачи экзаменов, сессия закрыта.
Чувствую себя легче, но мысли о том, что мне надо сделать в будущем напрягают. Вчера я занималась полтора часа, в основном языками.
Я хочу привыкнуть тратить на это 5-6 часов своего времени, так что сегодня я постараюсь увеличить это время до трех.
Я очень волнуюсь о своем будущем, кроме того мое состояние не облегчается и тревожность иногда усиливается, но я буду с этим бороться шаг за шагом.
Постараюсь сообщать о каждой маленькой победе.
Я немного скучаю по Г, но пока что не знаю, что ему написать...

10 июля 2019, 07:07

Короче.
Сегодня я поняла, что я очень большой идиот. Читала о том, как люди попали в один чат, а потом поняла, что со мной не так. Это к слову об открытости. Я невероятно прячусь и убегаю от себя, от мира. Жду постоянно удара или какой-то подставы. Словно все вокруг, как и мир, только того и ждут, что меня обидеть.
Какая же я дураа.
Такая все запуганная, толком и людей не вижу, и мира, все выжидаю, как зверек.
Мне стыдно быть таким идиотом. Строю из себя обиженную, какую-то драму разыгрываю, чуть что сразу в "обморок", сразу помирать.
Просто мир хочет меня обидеть!
Дура, он для вас солнце поднимает и дождь приносит, показывает красоту, а ты ноешь, как ребенок.

26 апреля 2019, 12:36

Тык два.
Я постоянно боюсь высказывать свое мнение. Боюсь, что я не права, что кто-то станет спорить со мной. Боюсь спорить и давать отпор.
Боюсь ли я своей неправоты? Или когда мне указывают на ошибки?
Боюсь конфликтов.
Я действительно боюсь ошибок? Хочу быть идеальной, наверное...

26 апреля 2019, 01:22

Перечитала все, что писала тут. Можно прям наблюдать, как мне становится хуже по ним. Я жива. Я вполне здорова. Я начала чуть-чуть доверять. Мало, но стала.
Еще. Теперь я становлюсь более осознанной. Спасибо fww.
Теперь здесь будут вестись работы по тыканью себя же в свои ошибки.
Я начну.
Я откровенно всасала в школе, так боялась признаться себе, что я дура. Слабая, безвольная, что у меня нет силы воли, выдержки. Нет, нет, нету!
Так испугалась быть глупой, говорить то, что думаю, ошибаться в своих суждениях. Как 5-летний ребенок испугалась ответственности.
Мне так стыдно.
Я реально пиздец ложаю.
Передаю эстафету себе...

22 апреля 2019, 21:35

Вопрос второй.
Доверяю ли я хоть кому-то? Могу ли в случае чего положиться на кого-то?
Ответ:
И да, и нет. В определенных ситуациях. Иногда мне есть с кем обсудить, но я не уверена. Я не могу сказать всего. И. Я не могу быть уверена в себе и других.
Сколько разговоров с матерью оборачивались плохо. А ведь она не желает мне зла и поддерживает?
Сколько раз я говорила не то близким. К тому же некоторые вещи я просто не могу сказать. Мне кажется, мы не в тех отношениях с Г. И еще, иногда словно я постоянно должна что-то доказывать О.
Фактически я мало делюсь с окружающими, к тому же некоторые ситуации меня раздражают.
Не знаю, я снова много жду от других. Дура.

17 сентября 2018, 13:57

Сегодня приезжала мама К. Потом обе ушли. С часа занималась, почти прошла весь курс. Прервалась на обед.
Страдаю теперь ерундой. Снова курю. Чтоб его, пора бросать.
Немного устала, но вроде мозг расслабился.
Хочу новый ноутбук...
Соседка вчера уехала, как-то пусто стало. Остались мы вдвоем.
Волнуюсь из-за квартиры капец. Метаюсь между общежитием и съемом жилья. Как бы на улице не остаться в итоге.
Много всяких планов, а толку? Не знаю, мне не хватает интересных знакомых. Может все же общежитие найс, ибо люди люди люди. Но как же одиночество и заеб с кожей?
Горло с утра болит.

16 сентября 2018, 16:17

Вопрос первый.
На что я готова пойти, чтобы достичь желаемого?
Ответ:
Мне сложно ответить на этот вопрос. Я столько раз давала себе обещания, но много раз нарушала их.
Должна ли я проверить себя? Я ведь смогла отказаться от дома, чтобы измениться. Но действительно ли это много? Готова ли я забыть о своих желаниях? Готова ли проститься с привычками, стабильностью и удобствами? Готова ли рисковать?
Могу ли я измениться, чтобы подняться немного выше?
Ответ больше похож на вопрос.
Готова ли я убить, чтобы добиться своего? Ошибиться? Проститься с близкими?
Кажется, вопросы и есть ответ.
Я не готова причинять боль, но могу хоть что-то. Этого мало. Я должна больше стараться.

13 сентября 2018, 13:06

Последнее время чувствую себя странно. Мне кажется, я многовато жду от людей. Словно ребенок, который мешается под ногами. Думаю, пора перестать лезть куда не поподя.
Я стараюсь жить самостоятельно. Знаю, что много жила погрузившись в себя, но... я все еще не отпустила часть себя. Придется с этим как-то жить.
Проспала большую часть дня. Из-за простуды. Не рассказываю об этом родителям, не хочу волновать.
Думаю, я действительно хотела бы быть отшельником. Одиночество так...успокаивает?

10 сентября 2018, 22:20

Сегодня пойду в зоо с группой, посмотрю там всякого.
Настроение что-то не очень в последнее время. Даже говорить иногда не хочется. Приболела чуть-чуть, но вроде лучше уже.
Даже выспалась почти.
Сейчас стала много заниматься, хочу иметь возможность подробатывать этим. Мб смогу даже получать с этого нормальные деньги.
Сложно сперва во всем разбираться в новой стране.
Что-то не хотелось писать о переезде, итак много мороки, чтобы говорить об этом... не его.

08 сентября 2018, 05:36

Невероятно погано. Многовато рассказала Г сегодня. Мне страшно.
Он слишком добр со мной. Не сбивай меня, мне хочется верить, что ты мой друг.
Мне страшно. И еще немного стыдно за правду.
Боюсь себя...

01 сентября 2018, 21:49

Сегодня вспомнила, как случайно засмеялась, когда один парень не мог решить простую задачу.
Мне до сих пор стыдно...
Я совсем не хотела смеяться с тебя!
Капец(

31 августа 2018, 20:58

Выпила пиво с подругой, покурила чуть-чуть. Сперва было весело, потом спокойно. Посидели на стадионе. Сперва гроза, потом пошел ливень. Успели с зонтиками спрятаться под крышу. Только вчера болела.
Пересмотрела Навсикаю с сестрой. Написала сразу два рассказа. Весь день ждала ответа от Г. Не выдержала и написала смс. Сто лет их не писала. Не так давно ответил. Едит в поезде.
Надо вернуть ему книгу до отъезда.
Внутри немного уладилось все. Но все равно как-то больно.
От пива немного вставляло, но ощущение в желудке так себе.
Пообещала что схожу с О в бар зимой, глинтвейна закажем.
Сегодня наконец сказала, что думаю о ее отношениях с И и В. Уговорила не унижаться. Кажется, услышала...

24 августа 2018, 21:43

Вчера дошла до мысли: "хочу спрыгнуть" и успокоилась. Сама себя отругала в стиле: ты серьезно на это потратить свою жизнь?! Воспряла духом немного. Вернее заставила себя очнуться.
Все еще хреново, но хотя бы без этой ерунды...

24 августа 2018, 15:30

Сломалась, почините, пожалуйста.
Смотрю на себя и думаю о том, что никогда не смогу быть более менее нормальным человеком.
Шрамы, порезы, растяжки, ожоги. Я буквально везде нахожу проблемы.
Думаю об этом, и хочется спрыгнуть. Не люблю решать такие проблемы.
Так что я никогда не стану показывать это другим.
И все равно сколько не старайся, я ненавижу себя. Буквально разрушаюсь.

23 августа 2018, 20:36

Скоро получу новую карту, очень жарко с самого утра.
Надо наконец сделать что-то полезное...

20 августа 2018, 07:29

Хочу задавать вопросы и отвечать на них здесь. Попробуем? Хватит говорить с собой в голове.

19 августа 2018, 17:45

Стоило только увидеть сильные переживания любимого персонажа и вот я уже вскрываю старые раны.
А шрамы-то шиты белыми нитками, как жаль.
Стояла на балконе и думала о том, какой я идиот. Кошка крутилась у открытого окна и странно смотрела вниз. Все же темнота всегда меняет нас. Вскрывает потоенные желания, пугает своей настойчивостью.
Мне тоже очень хочется поддаться общему настроению. Холодная вода немного успокоила и остановила слезы.
Теперь я думаю о том, что даже пусть я недостояна любви и не должна любить, не страшно, пока я могу жить сама с собой в относительной гармонии.
Почему-то воспоминания все так же болезненны. Хочу закричать.
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

18 августа 2018, 21:10

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы