Frog

Всего по-немногу.
Человек с не очень устойчивой психикой и периодическими срывами, но продолжаю как-то держаться и надеюсь, что наконец выбью дурь из своей башки, еее.

С нами с 23 марта 2018

Я вернулась домой после сдачи экзаменов, сессия закрыта.
Чувствую себя легче, но мысли о том, что мне надо сделать в будущем напрягают. Вчера я занималась полтора часа, в основном языками.
Я хочу привыкнуть тратить на это 5-6 часов своего времени, так что сегодня я постараюсь увеличить это время до трех.
Я очень волнуюсь о своем будущем, кроме того мое состояние не облегчается и тревожность иногда усиливается, но я буду с этим бороться шаг за шагом.
Постараюсь сообщать о каждой маленькой победе.
Я немного скучаю по Г, но пока что не знаю, что ему написать...

10 июля 2019, 07:07

Короче.
Сегодня я поняла, что я очень большой идиот. Читала о том, как люди попали в один чат, а потом поняла, что со мной не так. Это к слову об открытости. Я невероятно прячусь и убегаю от себя, от мира. Жду постоянно удара или какой-то подставы. Словно все вокруг, как и мир, только того и ждут, что меня обидеть.
Какая же я дураа.
Такая все запуганная, толком и людей не вижу, и мира, все выжидаю, как зверек.
Мне стыдно быть таким идиотом. Строю из себя обиженную, какую-то драму разыгрываю, чуть что сразу в "обморок", сразу помирать.
Просто мир хочет меня обидеть!
Дура, он для вас солнце поднимает и дождь приносит, показывает красоту, а ты ноешь, как ребенок.

26 апреля 2019, 12:36

Тык два.
Я постоянно боюсь высказывать свое мнение. Боюсь, что я не права, что кто-то станет спорить со мной. Боюсь спорить и давать отпор.
Боюсь ли я своей неправоты? Или когда мне указывают на ошибки?
Боюсь конфликтов.
Я действительно боюсь ошибок? Хочу быть идеальной, наверное...

26 апреля 2019, 01:22

Перечитала все, что писала тут. Можно прям наблюдать, как мне становится хуже по ним. Я жива. Я вполне здорова. Я начала чуть-чуть доверять. Мало, но стала.
Еще. Теперь я становлюсь более осознанной. Спасибо fww.
Теперь здесь будут вестись работы по тыканью себя же в свои ошибки.
Я начну.
Я откровенно всасала в школе, так боялась признаться себе, что я дура. Слабая, безвольная, что у меня нет силы воли, выдержки. Нет, нет, нету!
Так испугалась быть глупой, говорить то, что думаю, ошибаться в своих суждениях. Как 5-летний ребенок испугалась ответственности.
Мне так стыдно.
Я реально пиздец ложаю.
Передаю эстафету себе...

22 апреля 2019, 21:35

Вопрос второй.
Доверяю ли я хоть кому-то? Могу ли в случае чего положиться на кого-то?
Ответ:
И да, и нет. В определенных ситуациях. Иногда мне есть с кем обсудить, но я не уверена. Я не могу сказать всего. И. Я не могу быть уверена в себе и других.
Сколько разговоров с матерью оборачивались плохо. А ведь она не желает мне зла и поддерживает?
Сколько раз я говорила не то близким. К тому же некоторые вещи я просто не могу сказать. Мне кажется, мы не в тех отношениях с Г. И еще, иногда словно я постоянно должна что-то доказывать О.
Фактически я мало делюсь с окружающими, к тому же некоторые ситуации меня раздражают.
Не знаю, я снова много жду от других. Дура.

17 сентября 2018, 13:57

Сегодня приезжала мама К. Потом обе ушли. С часа занималась, почти прошла весь курс. Прервалась на обед.
Страдаю теперь ерундой. Снова курю. Чтоб его, пора бросать.
Немного устала, но вроде мозг расслабился.
Хочу новый ноутбук...
Соседка вчера уехала, как-то пусто стало. Остались мы вдвоем.
Волнуюсь из-за квартиры капец. Метаюсь между общежитием и съемом жилья. Как бы на улице не остаться в итоге.
Много всяких планов, а толку? Не знаю, мне не хватает интересных знакомых. Может все же общежитие найс, ибо люди люди люди. Но как же одиночество и заеб с кожей?
Горло с утра болит.

16 сентября 2018, 16:17

Вопрос первый.
На что я готова пойти, чтобы достичь желаемого?
Ответ:
Мне сложно ответить на этот вопрос. Я столько раз давала себе обещания, но много раз нарушала их.
Должна ли я проверить себя? Я ведь смогла отказаться от дома, чтобы измениться. Но действительно ли это много? Готова ли я забыть о своих желаниях? Готова ли проститься с привычками, стабильностью и удобствами? Готова ли рисковать?
Могу ли я измениться, чтобы подняться немного выше?
Ответ больше похож на вопрос.
Готова ли я убить, чтобы добиться своего? Ошибиться? Проститься с близкими?
Кажется, вопросы и есть ответ.
Я не готова причинять боль, но могу хоть что-то. Этого мало. Я должна больше стараться.

13 сентября 2018, 13:06

Последнее время чувствую себя странно. Мне кажется, я многовато жду от людей. Словно ребенок, который мешается под ногами. Думаю, пора перестать лезть куда не поподя.
Я стараюсь жить самостоятельно. Знаю, что много жила погрузившись в себя, но... я все еще не отпустила часть себя. Придется с этим как-то жить.
Проспала большую часть дня. Из-за простуды. Не рассказываю об этом родителям, не хочу волновать.
Думаю, я действительно хотела бы быть отшельником. Одиночество так...успокаивает?

10 сентября 2018, 22:20

Сегодня пойду в зоо с группой, посмотрю там всякого.
Настроение что-то не очень в последнее время. Даже говорить иногда не хочется. Приболела чуть-чуть, но вроде лучше уже.
Даже выспалась почти.
Сейчас стала много заниматься, хочу иметь возможность подробатывать этим. Мб смогу даже получать с этого нормальные деньги.
Сложно сперва во всем разбираться в новой стране.
Что-то не хотелось писать о переезде, итак много мороки, чтобы говорить об этом... не его.

08 сентября 2018, 05:36

Невероятно погано. Многовато рассказала Г сегодня. Мне страшно.
Он слишком добр со мной. Не сбивай меня, мне хочется верить, что ты мой друг.
Мне страшно. И еще немного стыдно за правду.
Боюсь себя...

01 сентября 2018, 21:49

Сегодня вспомнила, как случайно засмеялась, когда один парень не мог решить простую задачу.
Мне до сих пор стыдно...
Я совсем не хотела смеяться с тебя!
Капец(

31 августа 2018, 20:58

Выпила пиво с подругой, покурила чуть-чуть. Сперва было весело, потом спокойно. Посидели на стадионе. Сперва гроза, потом пошел ливень. Успели с зонтиками спрятаться под крышу. Только вчера болела.
Пересмотрела Навсикаю с сестрой. Написала сразу два рассказа. Весь день ждала ответа от Г. Не выдержала и написала смс. Сто лет их не писала. Не так давно ответил. Едит в поезде.
Надо вернуть ему книгу до отъезда.
Внутри немного уладилось все. Но все равно как-то больно.
От пива немного вставляло, но ощущение в желудке так себе.
Пообещала что схожу с О в бар зимой, глинтвейна закажем.
Сегодня наконец сказала, что думаю о ее отношениях с И и В. Уговорила не унижаться. Кажется, услышала...

24 августа 2018, 21:43

Вчера дошла до мысли: "хочу спрыгнуть" и успокоилась. Сама себя отругала в стиле: ты серьезно на это потратить свою жизнь?! Воспряла духом немного. Вернее заставила себя очнуться.
Все еще хреново, но хотя бы без этой ерунды...

24 августа 2018, 15:30

Сломалась, почините, пожалуйста.
Смотрю на себя и думаю о том, что никогда не смогу быть более менее нормальным человеком.
Шрамы, порезы, растяжки, ожоги. Я буквально везде нахожу проблемы.
Думаю об этом, и хочется спрыгнуть. Не люблю решать такие проблемы.
Так что я никогда не стану показывать это другим.
И все равно сколько не старайся, я ненавижу себя. Буквально разрушаюсь.

23 августа 2018, 20:36

Скоро получу новую карту, очень жарко с самого утра.
Надо наконец сделать что-то полезное...

20 августа 2018, 07:29

Хочу задавать вопросы и отвечать на них здесь. Попробуем? Хватит говорить с собой в голове.

19 августа 2018, 17:45

Стоило только увидеть сильные переживания любимого персонажа и вот я уже вскрываю старые раны.
А шрамы-то шиты белыми нитками, как жаль.
Стояла на балконе и думала о том, какой я идиот. Кошка крутилась у открытого окна и странно смотрела вниз. Все же темнота всегда меняет нас. Вскрывает потоенные желания, пугает своей настойчивостью.
Мне тоже очень хочется поддаться общему настроению. Холодная вода немного успокоила и остановила слезы.
Теперь я думаю о том, что даже пусть я недостояна любви и не должна любить, не страшно, пока я могу жить сама с собой в относительной гармонии.
Почему-то воспоминания все так же болезненны. Хочу закричать.
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

18 августа 2018, 21:10

Думаю о всяком. Чувствую, что медленно заканчивается общение с мои старыми друзьями. Мне больше нечего сказать словно.
Это уже неважно, наверное...

06 августа 2018, 20:38

Весь день не видела свое лицо. Так классно.
Чувствую себя паршиво. Иногда думаю о просьбе Г. Может я слишком надоела? У меня заканчивается срок годности, лол.
Мне очень хочется поговорить с кем-то о очень важном для меня, но это такой бред.
Надо молчать. Это твое место. Замолкни.

28 июля 2018, 14:54

Забейте на центры поддержки. Им самим нужна помощь, наверное. А вообще, чего я собственно ждала от них? Не знаю. Читаю книги, которые могут помочь.
Приболела немного. Заданий много, а делать лень.
Хочу поиграть в игры, но времени жаль...
А, точно.
Узнала про супербаг в вк. И наконец нашла то, что так долго искала. Ни одной строчки, а тут целое руководство! Ужасно довольна!

05 июля 2018, 08:18

Итак, у меня совсем не осталось сил. Я должна посоветоваться. Решила, что позвони в центр поддержки и спрошу совета. Кто знает, что из этого выйдет. Но лучше так.
Полчаса пролежала на столе, то просто рыдаю, то думая. Видок еще тот.
Извинилась перед сестрой за себя. Она не въехала, но...это не важно.

26 июня 2018, 16:59

Думаю, привыкнуть вставать, когда еще темно. Ужасно сложно привыкнуть к жаре.
Так, я уже кое-что сделала по польскому. Теперь пора сесть за новые слова.

24 мая 2018, 11:08

Пару дней назад я докурила пачку. Теперь подумала и решила, что просто не стану покупать еще? Не знаю.
Сегодня читала Искусство учиться. Не знаю почему, но эта книга немного успокаивает.
Вчера ужасно себя чувствовала, говорила с Г. Не знаю, почему он так добр ко мне. Я ужасно зла на себя за свою слабость.
Я просто почувствовала усталость, надо отдохнуть.
И еще, я вдруг захотела со всем покончить. Словно устала даже от близких друзей. Не знаю, что со мной не так.
Подумала и решила попробовать уйти не на долго в подполье и побыть в тишине. Есть ли у меня возможность совсем погрузить себя в тишину?
Может подумать о том, чтобы пожить одной на даче? Это немного страшно. У меня не особо есть выбор

24 мая 2018, 08:58

Я просто вырубилась блин.
Досматриваю Наруто сейчас. 1 сезон.
Классно, так много интересных персонажей. И что довольно круто, все они супер разные и умеют умирать.
Сразу блич вспоминается, где все в основном бессмертные.
А вообще там просто был очень интересный перс.
Сейчас сделаю пару вещей и пойду спать, сонливость все не отпускает.

20 мая 2018, 19:23

Время проходит слишком быстро, а я все еще достаточно бесполезна. Не могу сконцентрироваться.
Если так пойдет и дальше, я просто потрачу день впустую.
Надо умыться и переодеться.
Как избавиться от тумана в голове? Почему так сложно концентрироваться?
Попробую выполнить хотя бы часть планов.

20 мая 2018, 11:18

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы