Frog

Выпила пиво с подругой, покурила чуть-чуть. Сперва было весело, потом спокойно. Посидели на стадионе. Сперва гроза, потом пошел ливень. Успели с зонтиками спрятаться под крышу. Только вчера болела.
Пересмотрела Навсикаю с сестрой. Написала сразу два рассказа. Весь день ждала ответа от Г. Не выдержала и написала смс. Сто лет их не писала. Не так давно ответил. Едит в поезде.
Надо вернуть ему книгу до отъезда.
Внутри немного уладилось все. Но все равно как-то больно.
От пива немного вставляло, но ощущение в желудке так себе.
Пообещала что схожу с О в бар зимой, глинтвейна закажем.
Сегодня наконец сказала, что думаю о ее отношениях с И и В. Уговорила не унижаться. Кажется, услышала...

Вчера дошла до мысли: "хочу спрыгнуть" и успокоилась. Сама себя отругала в стиле: ты серьезно на это потратить свою жизнь?! Воспряла духом немного. Вернее заставила себя очнуться.
Все еще хреново, но хотя бы без этой ерунды...

Сломалась, почините, пожалуйста.
Смотрю на себя и думаю о том, что никогда не смогу быть более менее нормальным человеком.
Шрамы, порезы, растяжки, ожоги. Я буквально везде нахожу проблемы.
Думаю об этом, и хочется спрыгнуть. Не люблю решать такие проблемы.
Так что я никогда не стану показывать это другим.
И все равно сколько не старайся, я ненавижу себя. Буквально разрушаюсь.

Скоро получу новую карту, очень жарко с самого утра.
Надо наконец сделать что-то полезное...

Хочу задавать вопросы и отвечать на них здесь. Попробуем? Хватит говорить с собой в голове.

Стоило только увидеть сильные переживания любимого персонажа и вот я уже вскрываю старые раны.
А шрамы-то шиты белыми нитками, как жаль.
Стояла на балконе и думала о том, какой я идиот. Кошка крутилась у открытого окна и странно смотрела вниз. Все же темнота всегда меняет нас. Вскрывает потоенные желания, пугает своей настойчивостью.
Мне тоже очень хочется поддаться общему настроению. Холодная вода немного успокоила и остановила слезы.
Теперь я думаю о том, что даже пусть я недостояна любви и не должна любить, не страшно, пока я могу жить сама с собой в относительной гармонии.
Почему-то воспоминания все так же болезненны. Хочу закричать.
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Думаю о всяком. Чувствую, что медленно заканчивается общение с мои старыми друзьями. Мне больше нечего сказать словно.
Это уже неважно, наверное...

Весь день не видела свое лицо. Так классно.
Чувствую себя паршиво. Иногда думаю о просьбе Г. Может я слишком надоела? У меня заканчивается срок годности, лол.
Мне очень хочется поговорить с кем-то о очень важном для меня, но это такой бред.
Надо молчать. Это твое место. Замолкни.

Забейте на центры поддержки. Им самим нужна помощь, наверное. А вообще, чего я собственно ждала от них? Не знаю. Читаю книги, которые могут помочь.
Приболела немного. Заданий много, а делать лень.
Хочу поиграть в игры, но времени жаль...
А, точно.
Узнала про супербаг в вк. И наконец нашла то, что так долго искала. Ни одной строчки, а тут целое руководство! Ужасно довольна!

Итак, у меня совсем не осталось сил. Я должна посоветоваться. Решила, что позвони в центр поддержки и спрошу совета. Кто знает, что из этого выйдет. Но лучше так.
Полчаса пролежала на столе, то просто рыдаю, то думая. Видок еще тот.
Извинилась перед сестрой за себя. Она не въехала, но...это не важно.

Думаю, привыкнуть вставать, когда еще темно. Ужасно сложно привыкнуть к жаре.
Так, я уже кое-что сделала по польскому. Теперь пора сесть за новые слова.

Пару дней назад я докурила пачку. Теперь подумала и решила, что просто не стану покупать еще? Не знаю.
Сегодня читала Искусство учиться. Не знаю почему, но эта книга немного успокаивает.
Вчера ужасно себя чувствовала, говорила с Г. Не знаю, почему он так добр ко мне. Я ужасно зла на себя за свою слабость.
Я просто почувствовала усталость, надо отдохнуть.
И еще, я вдруг захотела со всем покончить. Словно устала даже от близких друзей. Не знаю, что со мной не так.
Подумала и решила попробовать уйти не на долго в подполье и побыть в тишине. Есть ли у меня возможность совсем погрузить себя в тишину?
Может подумать о том, чтобы пожить одной на даче? Это немного страшно. У меня не особо есть выбор

Я просто вырубилась блин.
Досматриваю Наруто сейчас. 1 сезон.
Классно, так много интересных персонажей. И что довольно круто, все они супер разные и умеют умирать.
Сразу блич вспоминается, где все в основном бессмертные.
А вообще там просто был очень интересный перс.
Сейчас сделаю пару вещей и пойду спать, сонливость все не отпускает.

Время проходит слишком быстро, а я все еще достаточно бесполезна. Не могу сконцентрироваться.
Если так пойдет и дальше, я просто потрачу день впустую.
Надо умыться и переодеться.
Как избавиться от тумана в голове? Почему так сложно концентрироваться?
Попробую выполнить хотя бы часть планов.

Как-то все это неприятно чтоли.
Хорошее начало дня вроде бы.
Мне нравится, что ночь отходит на второй план и ты как бы забываешь о том, что было.
Не знаю почему мне так сложно остановиться и перестать кричать? На самом деле каждый раз во время срыва я чувствую одиночество. Это как бы...я знаю, что связана с кем-то и кому-то нужна, но понимание того, что я остаюсь собой и прячусь, сбегаю от людей, заставляет меня чувствовать себя одинокой.
Думаю, я действительно слишком боюсь людей.
А теперь о хорошем.
Я как-то увлеклась сталкером и не заметила, как потратила на нее полдня.
К тому же есть пара наработок для нескольких сюжетов.
А еще я кажется разочаровала О.
Это похоже на Мы Замятина. Прости О

И снова я тут.
Господи, почему снова так болит голова?
Я ничего не могу написать. Полный ступор. Кризис мысли.
яяяяяяяяяяя
дурацкое местоимение.
почему оно звучит так неприятно?
чувствуете? пахнет разочарованием...

Села смотреть берлинский синдром, чтобы лучше понять гг из своей истории. Каждый звук тут настораживает и пугает.
Завораживающе, но слишком больно. От этого только страшнее

Мне плохо. Только что я почти задыхалась и чуть ли не заикалась.
Почему я чувствую облегчение после срыва? Можно подумать, я по-настоящему чувствую только это.
Быть идеальной. Быть идеальной. Быть идеальной. Быть идеальной.
Мне больно.
Я не должна никогда говорить об этом. Никогда никто не должен услышать об этом. Я должна справиться сама. Мне нельзя чувствовать при других. Нельзя быть слабой. Терпи. Терпи. Терпи.
Я словно наслаждаюсь своими мучениями. Мщу сама себе.
Страдай в одиночку. Никто не придет. Не услышет. Не спасет.
Замолчи раз и навсегда, всем все равно.
Я не должна говорить. Я не должна говорить.

Сегодня голова болела гораздо сильнее, пришлось пить таблетку. После пары часов сна чувствовала себя ужасно.
Не знаю, мне стало хуже?
Надо поправить себя. Не могу нормально взяться за учебу или что-то другое. Хоть стала, наконец, делать все упражнения без пропусков.
Мне что-то не особо помогают планы. Стоит попробовать делать все по чуть-чуть. Это как-то помагает. Я часто ставлю себе супер не выполнимые планы, а потом просто бросаю все.
Надо делать хотя бы немного, но каждый день, тогда будет результат.
Все еще хочу спать.
Добрых снов?

Смотрю видео на тед и думаю, как поправить свой мозг. Кажется, все вылетает из головы.

Сдала на карту поляка, немного расслабилась.
Вчера часов до трех болтала с Г. Слушала, как он нервничает на записях и просто рассказывает что-то. Чужие голоса меня немного успокаивают. Он устроилась подработать в школу и ночью ее сторожил. Ужасно боится темноты.
А мне не страшно. Словно темнота убаюкивает и прячет меня.

Все хорошо.
Иду спать.
Но меня немного держит дорама. Ужасно интересный сюжет.

Итак, я призналась папе, что курю. Реакция была нормальная. Он взял с меня обязательство прочитать одну книгу. На подходе мама. Жду прихода, нарвничаю. С ней будет сложнее.
Но мне хоть не надо больше скрываться.
Хорошо, что я мало курю.
Ужасно волнуюсь.

Наверное, у всех есть такие голоса? Они повторяют фразы снова и снова, словно поджидают тебя. Каждый раз, когда я немного избавляюсь от них, они возвращаются. Я стараюсь заставить себя поверить, что это просто случайность в неподходящее время. Ведь все они так не думают?
Но я уже ненавижу себя, даже если они - нет. Страшно, что любая моя фраза может вызвать в них раздражение. Сейчас мне очень хочется от них сбежать.
Я больше не могу контролировать свои эмоции и отключать их, поэтому мне становится хуже. Хотелось бы просто остаться в тишине, знать, что никого нет. Тогда бы я не надеялась на спасение. Мне больно. Может хотя бы об этом сказать?
Я раздражаю себя гораздо сильнее, чем вас.

Иногда все хорошо, но потом я вдруг замираю у зеркала. И взгляд напротив медленно меняется. Становится пустым и уставшим. Словно маска рушится. Не люблю такие моменты, становится страшно и больно.
Сегодня я слышала странный звук, что-то не так? Надеюсь, мне не стало хуже. Последнее время я все чаще замечаю, что нервное сказывается на здоровье. Это ведь случайность? У меня просто хорошая фантазия, наверное.
Срывы происходят все чаще, даже без причины мне становится хуже. Когда это закончится? Не хочу болеть. Почему я? Ведь причин особо нет.
Словно хожу по кругу. Не понимаю, где я преувеличиваю, а где просто обесценивание. Что-то не так, но не могу выяснить. Просто хочу реветь сутками...