Frog

Сегодня с мамой просидела у бабушки около 4 часов. Ждала мастера, который с 10 часов обещал приехать. Бабушке снова что-то в голову вдарило и она закатила ремонт, кредит оформила и нашла какого-то левого человека.
Человек явно надувает, так что решали вопрос с ним. В итоге он как-то занервничала. А бабушка внесла огромный аванс ни с кем не посоветовавшись. Теперь все нервничают.
Надеюсь, все будет хорошо?
Ненавижу вечно оправдывающихся людей, итог всегда - 0.
Немного отдохну и постараюсь сделать все, что хотела. Ну и денек...

Кто убил кучу времени на сапера с самого утра?
Не знаю, последнее время все раздражает.
Не могу сконцентрироваться, черт.
Хочется, чтобы все просто на время исчезли и ничего не говорили. Совсем. Ничего не просили.
Полная тишина. Кажется, сдвиг по фазе, хах.
Истерики уже были, да.
Во вторник идти к репетитору. Не хочется ее видеть, но нельзя просто снова убегать, верно? Придется выжать из себя что-то, что там еще осталось.

Только дочитала принца инкогнито. Странная книга, немного запутанная. Или я запуталась в предположениях.
Все словно в тумане. Так тяжело сконцентрироваться.

Все еще не могу проснуться. Кажется, я утонула в море статей на разные темы.
Надо заняться чем-то полезным.
Надо бы.
Когда прочитаю все эти вкладки, тогда, возможно.
Скачала песню, но вместо нее оказалась какая-то дичайшая попса. Надо ее удалить.
Пора бы подробнее изучить новый тотал. Всегда нахожу что-то новое. Слишком много дополнений. Радует, что все дурацкие вирусные программы можно удалить одним кликом. Кто-то даже создал для этого отдельную программу хд

У меня нет никаких серьезных болезней, все мои болезни слабые и долго тянущиеся, почти бесконечные. Словно тихий надоедливый звук где-то далеко. Его не остановить.
Я понимаю, что это не серьезно, но это выматывает меня день за днем. Постоянные проблемы с горлом, желудком, головой, ногами. Словно я медленно ломаюсь. Не могу нормально есть и воспринимать запахи, мутит, горло першит и я чувствую легкую усталость. Ничего не решается, просто это ведь не серьезно, верно? Сперва это важно, но все сильнее раздражает окружающих. Слабость отвратительна и ей нет оправданий.
Иногда сидя под кабинетом и ожидая новой проверки, я мечтаю о серьезном заболевании. Просто чтобы умереть или вылечиться. Устала.

Была сегодня на бесплатной бизнес-конференции. Слишком круто для бесплатной конференции.
Только вернулась полчаса назад. Ужасно устала. Поссорилась с мамой. Никак не пойму виновата ли я? Снова я - эгоистка. Так ли плох эгоизм? Я никогда не буду всепрощающей и суперзаботливой. Просто потому что у меня нет сил и желания подтирать чье-то самолюбие. Не пойму чего же она от меня добивается, когда всю жизнь делает все ради других?
Не понимаю. Хочу спать. Ужасно устала слушать бесконечные укоры.
Так хочется сбежать от бесконечного осуждения.

Давно пора спать...
Вернись ко мне, мой режим(

Просыпалась и засыпала утром несколько раз. Чувство словно уже вечность прошла.
Нашла одну мангу шоу уродов господина Араси. Слышала, что она тот еще треш, но как тут остановиться? Пару лет назад я от одного взгляды бы сразу выпала в осадок. Как-то привыкла. Интересно.

Думаю, желание не ошибаться само по себе ошибка. Что забавно.
Я пытаюсь найти способ не бояться ошибок, но получается как-то не очень.
Остался один день до моего совершеннолетия. Возможно, мой завтрашний день будет тем еще дерьмом. Это как пить дать.
Я уже давно их не отмечаю, лет с 13-цати. Может раньше. Вещи так быстро теряют смысл, словно в конце не останется ничего. Забавно, сколько всего мы приносим с собой из детства. Просто море привычек, каждая из которых может причинять боль.
Каждый день кажется странным, это лучше, чем ничего не чувствовать. И все же, мне чего-то не хватает. Стоит пойти спать.
Вы когда-нибудь расставались с другом спустя множество лет дружбы? Пора сделать шаг.

Не знаю почему, но словно пусто. Когда чувствуешь что-то, что уже было, начинаешь вспоминать. Словно окунаешься в это. Наверное, я снова перегораю, как и всегда. Только не могу понять в чем причина. Она ведь всегда была, верно?
Может быть я именно такой и должна быть? Настоящая я - просто пустая лживая кукла. Вечно склоняюсь то к радости, то к грусти. Сама не знаю чего хочу. Наверное, просто немного устала от всего, что происходит в голове.
Как можно быть настолько глупой? Хочу сдохнуть.
Ненавижу чувствовать вину за себя, словно я должна была быть лучше, но получилось вот это вот.
А в итоге я просто снова сделаю вид, что все хорошо, и надену эту лживую убогую маску. Вот дерьмо.

Сделала пару более менее полезных дел и прошла немного асассина. История становится все интереснее и подозрительнее. Хм...
Кажется, мне стало лучше.

Почему-то с самого утра чувствую себя ужасно. Словно ничего не закончилось после вчерашнего срыва. Думаю, скоро все должно пройти. Хотя мне все так же болит голова с самого утра. Кажется, я слишком устала от этого. Вчера я почти разрыдалась из-за того, что горячая вода попадала мне на руки, когда я мешала макарошки в кастрюле. Да, уж. Это снова случилось. Теперь должно полегчать хоть немного.
Наверное, пора отдохнуть. Привести мысли в порядок.
Не так давно я подумала, что иногда, чтобы справиться с проблемой, я пишу для себя историю. Возможно, это подходящий способ, чтобы успокоить себя. Теперь мне хотя бы не хочется сбежать от себя.
Много дел, но скорее всего я снова ничего не сделаю.

Хай. С вами Frog. Веду прямую трансляцию из своей комнаты, все хреново, но вот она я, вот он мой комп.
Не знала, что есть что-то такое, всегда хотела попробовать писать в таких местах.
Сейчас мне ужасно болит голова и кажется у меня температура. Так что я снова больна, ура. Заебись как круто.
Жаль, что голову нельзя сдать в магазине и получить новую со скидкой.
А так все замечательно, я даже написала еще часть истории и довольна собой. Ну, почти. Кажется, смысл в писательстве совсем исчез, хэй. Убиться головой об стену, зачем я вообще этим занимаюсь, можно подумать это кого-то заинтересует?
Так и прошли пару часов моей жизни. А вообще нашла интересную мангу. Я бесполезен. -_-