Tori_1375

Не думал, что вернусь. Забыть хотел? Возможно. Мне уже 20 исполнилось. Защитил диплом на отлично. 28 выпускной, вручение диплома. Я ужасно себя чувствую. Пустым. не могу отдохнуть в том понимании, когда ты чувствуешь прилив сил. Я все время напряжен. Все из-за диплома. Я сильно был им занят. Отношения с родными ужасно ухудшились. Хочу уйти отсюда. Мне 20.. лишь в паспорте. Так то мне всего-лишь 10 наверное, но в тоже время все 50. Хочу исчезнуть.

Инсектофобия или энтомофобия — одна из специфических фобий, связанная с боязнью насекомых. Относится к классу зоофобий:

Мирмекофобия - боязнь муравьев.
Книдофобия - боязнь жалящих насекомых (ос, пчел, а так же укусы шершней).

Мисофония, буквально «отвращение к звукам», является формой нетерпимости к звукам. Считается неврологическим расстройством, вызванным негативным опытом, связанным с определёнными звуками, громкими или тихими.Термин часто используется как синоним термина селективная звуковая чувствительность.

Акрофо́бия — навязчивый страхвысоты. 

Персекуторная паранойя — вид паранойи, который характеризуется систематизированными бредовыми идеями преследования.

У меня мисофония. Я не могу сидеть рядом с братом, когда он ест. Это отвратительно! Я и свои звуки терпеть не могу, а тут чужие! Мне плохо от этих звуков, просто передёргивает меня, зовётся ему врезать и сказать "ПРЕКРАТИ ИЗДАВАТЬ ЭТИ ЗВУКИ ЭТО ОТВРАТИТЕЛЬНО!", но не могу, он же не виноват. Но я его ненавижу все равно. Как и всех в тот момент, когда я слышу эти отвратильные звуки.
Доброе утро в 6:48.
Я хочу, что бы уже начались выходные. Хорошо, что завтра у меня нет пар.

Я всегда езжу одним и тем же маршрутом на одной и той же маршрутке, потому что у меня всегда один пункт назначения- конечная станция, то есть Вокзал. Сегодня пошел дождь и куча студентов скопилось на остановке, так что свою машину мне пришлось бы ждать не меньше 20 минут это точно. По этой причине я сел в ту, которая точно едет до вокзала. Ею оказалось 16. В нее никто не сел, и я понимаю почему: она едет вокруг по окраене города. На самом деле это классно, потому что, даже с учётом, что я прожила тут 14 лет, я совершенно не знаю свой город. И сегодня я увидела новые неизвестные мне места. Маршрут был построен очень странно, но я ещё до сих пор еду в ней потому что город все же такой маленький

5:25рм. Как можно заставить себя что-то делать, если ты после учебы пришел без сил и кроме как спать ничего не хочешь? Со Степой мы снова разговариваем как ни в чем не бывало. Но я всегда на готовое прекратить это общение, потому что если ты друг, то ты не будешь игнорировать слова человека или даже тупо перебивать, когда он говорит о какой-то своей проблеме и просит помощи. Моральной поддержки. Я пытаюсь писать; сейчас в работе двигателя рассказа. Одно из сложных это придумать название. Я совершенно не умею придумывать названия, так же, как и давать имена животным. Это слишком сложно.
Два дня подряд болит голова. Опять это ужас.

6:40ам.
Если и сегодня я не сдам зачёт, который выучила, то брошусь под машину. родители, особенно папа, присуют по поводу зачёта. очень блять приятно. Мемы отвлекают негатива,но постоянно их смотреть же я не могу.
Вчера написал какой-то чел. Пытается подкатывать. Пока вроде не похож на быдло, но его флирт я присекаю. Мне не нравится, когда так делают в первый день знакомства.
Сегодня нужно в банк зайти, новую карту получить. Ещё посылка какая-то пришла.
Ничего не хочу.

Я ощущаю себя просто ужасно. Ужасно. Хочет умереть. Или снова взять чёртово лезвие. Пожалуйста я помагите. Меня никто не обнимет. Хах. В прочем. Не удивительно.
Так мерзко все эти звуки. Я узнала, что у меня оказывается мисофония. Меня так раздражают звуки. При чем не только чавканье, а Даше кашель продолжительный, вздохи, или если кто-то начинает стучать ногой или рукой. Черт, меня много какие звуки бесят. Даже собственные. Я не знаю как я держусь что бы не начать истерить. Во время пары нельзя блин. Мне и так сложно..

Я каждый день обновляю "день без слез" потому что по другому не выходит. Я толком не могу объяснить что чувствую. Но могу сказать что мне очень плохо. Взяла новое, чистенько лезвие и просто опять.. опять сука. Но в этот раз легче не стало. Я блять все лето держался, а теперь опять. Резать хочу, хочу, хочу. Мне действительно плохо и как с этим бороться я не знаю.
Надо готовиться к зачёту, к ещё одному зачёту, надо что-то делать, а я просто хочу валяться калачиком на кровати и ни о чем не думать.
Лучше всего умереть.
Что мне делать?
Не хочу разговаривать ни с кем.

1:05рм.
Зашибись день. Учил эту сраную экономику столько времени, что бы когда надо писать зачёт все напрочь забыть. Меня уже даже не радует то, что нас отпустили раньше и то, что я купил книгу. Я блять зачёт на два сдал. Теперь это мой долг, мне придется пересдавать блять. Самая первая тема и уже такое дерьмо.
Второй день ни с кем не общаюсь.

12:29рм. Уже пол дня прошло. Никто не заметил из моего окружения, что я не разговариваю. В принципе. Стараюсь игнорировать присутствие других, но не во всех случаях (когда необходимо в учебном плане). Мои,так называемые, друзья тоже не особо видят, похоже, разницу между разными днями. Или видят, но им пофиг.
В общем, в таком случаи мне тоже плевать.

7:01ам. Проснулась как и планировала в 4:30ам. Но спала все таки мала, об этом говорят горящие глаза и болеющая голова. Возьму с собой в колледж панкреатин, иначе опять будет плохо. Успела за час выучить зачёт на сегодня. Вчера было дико лень. По плану я должна была читать сейчас, но из-за зачёта я проспала это время. Не страшно, среди дня почитаю. Мать посоветовала какую-то книгу. Это не ужасы, а роман. Давно такое не читала. Посмотрим что выйдет. Составляю список из 100 книг на год. Больше врятли успею прочесть. Зачем я все это делаю вообще?

Меня давно тут не было. Привет. У всех началась учеба. У меня последний год. На носу дипломная работа. Как я ее буду писать. Просрал все лето. Я не хочу взрослой и самостоятельной жизни. Составил себе план на неделю, надеюсь буду ему следовать. В процессе написания поста "изливаю душу" я понял, что для меня нет смысла в саморазвитии. Потому что я не смогу применить свои знания в интересной для меня облости, ибо.. я буду работать, где это никому не нужно. По своей специальности. Так что мне очень весело и я очень счастлив. Да. Кажется я теряю друзей. Опять. Не знаю что ещё написать.
Есть у кого желание пообщаться через письма? Очень хочу.. прошу.

Похоже у меня расстройство кишечника.
Ненавижу быть девушкой. Есть много причин. Но сейчас это месячные. Ужасная дикая боль в животе просто не дает ни о чем думать. Часто немеют руки и ноги, становится очень жарко. Мне к экзамену готовится, а тут живот блять болит. И таблетку выпить не могу - от одного ее вида тошнить начинает.
Легла сегодня в 3:30 примерно. Два дня деградировала. Класс. Ничего не могу нарисовать. Сначала игру Годвилль. Сначала не понравилось, но потом мнение изменилось.
Общаюсь с челом из своего города, зовут Сыч Х). Он на много старше меня, но при общении это совсем не чувствуется.
Не хочу завтра на учебу.

Пошел второй день моих выходных. Я ничего не делаю. Сижу в вк. Ничего больше. Хочется плакать. Больно и пусто в груди. Вообще не понимаю, что происходит. Почему мне плохо.

Ahaha Shinji глянул тоже видео что и я ХД это первая запись, которую я тут сейчас увидела. Лол.
Заболела все таки. Надо бы готовится к экзамену, но я же ленивая жопа. Ищу вдохновение, потому что хочу рисовать, но нет никаких идей.
У меня есть дурацкая привычка: когда у моего друга что то плохо и о рассказывает об этом мне, я пытаюсь его поддержать, но внутри, узнавая все больше подробностей, я кричу и царапаю стены, пытаясь сдержать себя от попытки к суициду. Хочется умереть. Будто это не у него что-то случилось, а у меня. И я не могу это остановить.

Еду на вокзал. Купила штопор. Он оказывается довольно не дешевый. Но теперь будет чем открыть бутылку.
Лпз прошло нормально. Еда вкусная. Наверное. Я не ел ее толком. Привезу домой и отдам родакам.
Кажется заболеваю. Плюс из-за этих энергетиков очень сильно разболелся живот. Ужасно просто. Теперь я их еще больше не люблю.
Вроде нормально день прошел, но как-то.. грустно.

Вино я не пила - не смогла открыть бутылку. Сегодня куплю штопор. Да, я очень умный человек. Веко начинает опять дергаться. Энергетики дерьмо. Лпз идет пока нормально. Пока что.

Я купил таки бутылку вина за 200р (продавец дала совет, сказала, что с него начинала пить вино), два энергетика разных. Еще я ебнулся пока шел в магазин, что бы купить от комаров и батарейки (попросили родаки, они забыли), разъебал колени, порвал штаны. Теперь их можно выбросить. Гордо второй день першит и я кашляю. Кажется заболеваю. Ноги болят.
Трейлер к КПД3 выйдет через неделю. Белая фурия это топ.

Минут 20 назад случилась паническая атака. Глаза болят, красные. Вино мне купит катя сегодня. К нам в лабораторию влетел шершень, из-за этого атака. Куплю два энергетика.
Шершень до сих пор летает.

Еду на вокзал, а там и домой уже. Не хочу домой. У всех моих сейчас отпуск и каникулы. А я же еще учусь. Устала. Стошнило сегодня на лабе. Последний соус был говно. Но учителю понравился. Не понимаю я этого.
Вино скорее всего куплю. И мороженное. Хотя, это все же не точно.
Настроение упало ниже -3.
Приеду домой и буду дальше билеты писать. Ничего не хочу. А завтра еще лабы, и в пятницу.

Подумываю купить себе вина и в тихую пить его у себя в комнате.
Сейчас скоро поеду к бабушке. Нет, серьезно, может мне купить себе вина? Блять, я не пьющий человек, не умею и не знаю как. Как бы я даже против этого. Но, исходя из моего стояния, я очень хочу стать пьяным. Что делается со мной.
Резаться может? Блять, что делать, что бы мне стало легче?
Бабушка с мамой помирились, бассейн поставили и наполнили. Крыску куплю. Три тысячи надо отложить. На крыску.

Сейчас нахожусь на лабе-готовим кажется пять соусов. Это ад. Ничего не понятно, все орут, сложно, много продуктов, что и как делать.
Стала часто есть. Даже тогда, когда не голодная. Не пойму в чем дело. Из-за чего. Глаз вроде перестал дергаться.
Частенько бывает, что в какой-то части тела начинает больно колоть, будто капли кипящего масла проникают сквозь кожу.
Я дико устала и ничего не хочу.

Меня стало часто тошнить-парой рвотные позывы появляются без каких либо причин, после смеха в том числе.
Заебалась сидеть и писать всю эту хуйню. Крыша уже едет, экзамен через 10 дней убивает. Я ничего не хочу. Тупо сидеть дома и все.
Лучше умереть.
Возможно будет еще попытка.
Не занимаюсь пока селфхармом. Прятать шрамы летом тяжело. Хотя можно было бы на теле резать, в не на руках и ногах.
Тяжело мне общаться с людьми. Я начинаю вести себя неадекватно и выводить людей, бесить их. И себя.

Меня заебали мои пиздострадания "я хочу умереть", каждодневные мысли о том, что "я самый ужасный", "я самый тупой", "я самый не красивый", "я всех заебал", при этом вести себя агрессивно к другим. Меня это бесит, и я пытаюсь выйти из этого, смотря на веселые истории в мультосах и сказках. В детстве меня вдохновляли положительные герои, и я хотел быть как они. Но сейчас, гребаня жизнь, каждый раз, когда я пытаюсь выйти из дерьма, подкидывает мне еще больше дерьма. У меня через 10 дней экзамен. Я ничего не знаю. Еще делать курсач и в пятницу его сдать. А я не начал ничего. Я даун. Руки опущены. Ничего не хочу.

Чувствую себя гипер одиноко, гипер придурком и гипер неудачником, гуляя в одиночку, поедая фисташковое мороженное которое на вкус таковым не является.
Чуть не сбила машина по моей вине. Спасла другая машина - ГАИ. Она включила мигалку и я сразу вышло из своей головы и поняла, что я сейчас чуть не умерла.
Мороженное было вкусное, но дорогое. Купить еще или не стоит?
Куплю.