Tori_1375

Часто преследуют страхи: когда у меня начинает что-то болеть, бок илм еще что-нибудь, что как бы болеть не должно, но и болит не сильно, я начинаю думать о том, что возможно у меня развивается какая-то смертельная болезнь, от которой я вскоре умру; когда едем в машине, мне кажется, что проезжающие мимо фуры выедут нам на встречу и будет лобовое столкновение, в котором никто не выживет; идя по дороге, мне кажется, что за мной кто-то следит, хочет убить меня, или та машина следует за мной, что бы в один момент наехать на меня и скрыться. Мне постоянно мерещуться какие-то странности, темные и пугающие.

Сижу дома у бабушки. Жду ее, что бы взять извещение из почтового ящика. Ключей то у меня нет. Два других извещения я отнесла и получила кольцо и шесть линеров + подарок маркер черный.
Хочу посмотреть Дневник Будущего, но телефон глючит сильно.
На почту пойду забирать книги:3
Нос заложило, дышать не могу совсем. Это ужасно.
На почту ходили вместе с мои другом-соседом по парте. Он много интересного рассказывал про пространство, трехмерное, четырехмерное. Это интересно, но очень сложно.
Хочу домой. Опробовать новый плед на мягкость и уютность.

Ненавижу болеть. Боже, как же я не люблю болеть и еще ходить в колледж больной. Дышать не могу, горло пока не болит, потому что лекарство действует, но это не долго. Хочу просто уйти и свернуться в клубочек. Проснулась часов в пять, пыталась заснуть, но через пол часа встала, поняв, что это бесполезно.
Сегодня мы полностью на самостоятельном обучении, так что после обеда Вадим домой. Но мне еще брата до трех часов ждать. Хорошо, что сегодня посылки заберу две, только какие не знаю.
Мжб посмотреть еще что-нибудь? Пока есть возможность почему бы и нет. Только что? Вот когда надо, у меня сразу вылетает все из головы. Эх.

Я совершенно не учусь на своих ошибках: опять пошла в душ на голодный желудок. Итог: чуть не упала в обморок, головокружение, не хватка воздуха, а сейчас болит голова.
Пойдем с мамой развешивать сало для птиц, потом будем дома убираться.
Меня поражает то, что врут про число погибших. Я не люблю мусолить эту тему, но если меня позовут на митинг-я пойду.
Посмотрел хорошее аниме-Одноклассник.

Совершенно не хочу вставать из постели. Уже почти 12 дня, мне предстоит кучу дел, ведь мама дома. А я ничего не хочу. Ничего.
Бабушка написала, что ей пришлось два извещения, так что завтра я заберу две посылки. Если только не разболеюсь сильно.
Нужно искать материал для курсовой работы. Но мне лень. Кто-нибудь, сделайте все за меня :((

Ужасно болит горло. Чувствую себя болезненно.

Научите сюда вставлять картинки! ><

Зверски болит голова. Выпила таблетку. Не знаю, поможет ли она. Вчера тоже болела, но вроде сама прошла, а сейчас я уже просто долго мучаюсь.
Рисунок не получается. Будем пробовать еще.
Кровать привезли, в дверной проем не влезла. Выбрали другую, привезут через две недели.
Кошка так испугалась, что прижалась ко мне и мурлыкала у меня на руках неистово. Учитывая что она очень агрессивная. Она в общем-то на меня похожа, то же боится и не любит гостей.

8:43. Сама бы я в такое время не встала. Меня разбудили. Сначала я бурчала и злилась, поела немного соленой каши, а потом мы пошли перетаскивать диван. Нам везут кровать для родителей, и теперь у нас в холле будет (уже) стоять диван. Это круто. Я люблю перестановки. И часто делаю их в своей комнате. Не люблю когда все одно и тоже из года в год. Наверное, по этой причине я и страдаю. Но сейчас это круто, когда у тебя в холле стоит диван :D
Сейчас помою полы в комнате родаков, доем кашу и пойду спать обратно. Или рисовать. Посмотрим. Если не усну, то рисовать пойду.
Цмок:*

В тысячный раз убеждаюсь что хочу нахуй съехать и жить отдельно. Да вот работы нет. Надо искать. Надо съебывать.
У меня курсовая работа. Это пиздец. Сказали что не сложная, но я понимаю что для всех не сложна для меня невозможно.
Думала, что в понедельник буду сидеть дома одна в свое удовольствие. Хуй. У мамы тоже выходной. Супер просто. Снова будут ебать мозг.
Есть некоторая идея для рисунка возможно комикса. Но опять не получится.
Селфхарм мое единственное спасение. Вчера расхуярила себе руку-предплечье. Конечно же я надела кофту с длинным рукавом что бы мать не запалила. А то заебет же. Пизда.
Мои суккуленты вроде прижились после пересадки, растут.

Режим агрессия без причины активирован.

Нам пизда, дорогие господа.
-Кто не выучил дохрилион листов конспекта к зачёту?!
-МЫ!
-Кто не сделал хотя бы шпоры к зачёту?!
-МЫ!
-нам пизда, дорогие мои!

Я попросила С, что бы он мне скачал "В поиске". Мне не очень хотелось это делать, так как неловко из-за того что там геи и из-за того, что я в принципе у него прошу что-то сделать для меня. Но он не против, правда конечно не рад (в шутку) , что я собираюсь смотреть такое)
Сейчас еду на вокзал и домой. Теперь надо будет готовиться к итоговому тесту. Так что тут балду гонять нельзя.
Удачи мне.

Для сна человеку взрослому нужно около 8-9 часов сна. Я проспал эти гребаные 9 часов и чувствую жуткую головную боль и писец какую усталость. Я безумно не хотел вставать. Ничего не хочу. Вчера я так и не встал в 10 вечера, потому что УСНУЛ! В итоге рисунок не окончен. К тесту не готовился.
Шел четвертый день недели. Найс.
Хотя бы в душ сходил без особых нервов: никто не заходил в ванну, что бы дать мне пинка, мол быстрее давай.
Скачал кучу песен, буду слушать.
Забыл взять флешку, что бы Маха мне туда сериал "Охотник за разумом" сначала. Придется принести завтра и ждать до понедельника.
Хочу домой.
Надо читать.

Полностью была поглащена творчеством Гроффа. Хочу посмотреть сериалы "В поиске" и "Охотник за разумом". Он там в главных ролях.
То что я безумно люблю медленно меня убивает.
Сейчас лягу спать, а потом часов в десять встану и продолжу рисовать. Сухожилия на руках рисовать сложнее, чем скелет кисти. И то, даже с ним я накасячил. Но это первая попытка.
У меня только моб инет, так что я бешусь, когда телефон глючит. Не могу скачать серии, хотя очень хочу. И что мне делать?

Начал копать биографию Гроффа. Гспд он является ЛГБТ-активистом! АААААААА
С утра это так поднимает настроение!)
Он великолепен. Просто великолепен.

Сегодня на парах буду рисовать. И мне плевать на всех и вся. :3
Всем любви и добра.

Обнуляем события "без навыков" и "без творчества". Сегодня я рисую:)
Музыка очень помогает.
Jonathan Groff САМЫЙ КРУТОЙ ИСПОЛНИТЕЛЬ.
обожаю его.

Я оплатила заказ! Придут мои книжечки где-то через две недели. В обычных магазинах их не купить, так что я рада, что сумела ухватить свой кусок. Сейчас наверное буду рисовать, а учить чуть позже, ибо мне лень.Кемерово. Я бы не стала писать, потому что все облизали это событие. Очень жаль погибших. А еще больше жаль то, что в новостях врут о количестве погибших. 65 человек. Какого хуя?! На сколько мне известно около 400 человек погибло. Ибо блять вы видели это здание?! А то что кинотеатры закрывали на ключ и оттуда дети не выбрались! Еще и в новостях говорят что "это хотят правительство подставить, нет там 400 погибших, вы что?!". Ага, хуй сосите, ублюдки.

Наконец то домой. Сейчас еду на вокзал, там сниму деньги и поеду домой. Наверняка мать снова начнет выносить мозг. Но все же мне надо, что бы она оплатила мой заказ (две книги-черновики Лавкрафта), деньги то я ей верну. С Машей вместе едем, ей тоже от вокзала домой ехать, но на другом автобусе. Жалко, так бы мне хоть одиноко не было. Ну ладно. Я сегодня устала немного меньше, чем вчера. Как уже говорила, сяду за рисование анатомии. Это мне очень нужно.
Опять какая-то лажа с пищеварением, не пойму почему это происходит. Питаюсь вроде нормально, фастфуд не ем и ем вовремя. Эх.
Нужно еще фоточки отредачить, а то опять забросила.
~

Пока что вроде чувствую себя нормально. У нас проводят опрос, меня спросили, но я ответить не успела и нас отпустили на обед. Приду домой и буду рисовать. Нужно учить анатомию.
Препод пришла. Эх, не хочу все это дерьмо. Но сегодня я чувствую себя лучше.

Полностью опусташен. Мне бы хотелось сейчас оказаться в своих снах. Или в пустом забвение. я спала. Не смогла не лечь спать, потому что на меня начало давить чувство страха, что за мной следят и чувство одиночества, что я совсем один и никому не нужен. Лег спать с музыкой, что бы начать мечтать о чем-то приятном-я не одинок и меня любит кто-то мне дорогой, кого я тоже люблю. Но его не существует.
Сидим все и ждем препода. Сегодня моего друга/соседа по парте нет. Я совсем один. Хотя вроде и нет. Очень болит левая нога и глаза.
Устал и заебался.
Модно я умру, пожалуйста?

New day, новые страдания. Снова к 10 утра, но я уже тут, ща два часа. Вчера ничего так и не выучил и лег спать. Рисовать не выходит. Ну понятно, какое тут вдохновение, когда ты полностью измотан и не можешь понять, то ли у тебя глаза высохли и болят, то ли это мир плюет в тебя кислотой. Сейчас идет снег. Такой красивый, большими хлопьями. Я понимаю, что дродна прийти весна, но хочется, что бы снег не уходил. Он холодный, и мне он нравится. А весной просыпаются все парочки, которые начинают ходить за ручку и обниматься. Мне обидно и завидно. У меня нет никого, кого бы я могла обнять и взять за руку, погулять молча по улицам илм же шуметь, сидя в кафешке. Нет у меня никого. Ну и ладно.

Я боюсь осуждения с любой стороны. Даже со стороны тех, кто не озвучивает эти осуждения. Здесь ты не видишь, как кто-то, читая твои фрагменты, говорит "вот дура, из мухи слона делает" или еще что-нибудь. Однако, я постоянно это ощущаю, будто все меня осуждают и говорят за моей спиной, что я лох и неудачница. Может быть так и есть?
Сейчас сижу и пишу конспекты по техне. Это жопа. На столько дали выучить материала за один вечер, что это просто нереально. Администрация колледжа дерьмо. "Вы не виноваты", говорят они нам, однако мы страдаем от того, что каждый день нам дают материал по одному предмету препод который сам заебался, так еще и так, что нихуя не понятно. Найс. Всем сладких. Высыпайтесь

На почте забрала посылку ту, что ожидала увидеть. Али экспресс дельная вещь, но доставка очень долгая. Это не реклама, просто этот магазин спасает меня. Получил я свои художественные карандаши и много нужной мелочи. Я рад. На почте на полу была кровь. Хотелось бы увидеть того, чья это кровь.
Делаю перестановку в комнате. Надоело одно и тоже расположение мебели. Кошка очень рада. А мне еще тучу материала учить. Думаю, ночью спать не буду.

Я поражаюсь тому, на сколько моей матери срать, что я устал и что я человек, имеющий свое мнение, что у меня нервы не железные, что сегодня в шараге я устал. Устал! Ей П О Х У Й ! Я скажу грубо, показываю зубы, оргызаюсь и говорю на повышенных тонах. Как же я хочу жить отдельно. Самостоятельность меня пугает, но жить с ними я уже тоже не могу. Наорала на меня и послала, сказав что теперь ОНА НЕ ХОЧЕТ меня слушать. Знаешь, мама,. Иди как ты нахуй. Ты мне все соки высосала, нервы мои расшатаны так сильно тобой, сколь мне их выматывали в школе. И моя попытка выпилиться тогда была именно из-за тебя. Вот бы был тебе подарок на НГ, жаль что я выжила.

Наконец то можно спокойно выдохнуть. Уже четыре часа. Четыре. А я только закончил учиться. Это же пиздец. Сейчас еду до бабушки, что бы у нее забрать извещение, а потом пойду забирать посылку. Сил нет ни на что. Просто тупо хочу домой, лечь спать и больше не просыпаться. Но нет, ибо мне еще кучу всего учить к зачёту на завтра. Сегодня его кстати не было, т.к. никто не был к нему готов.
Мой друг, еще и сосед по парте, просто взбесился в один момент, зачеркнул все с психу и перестал писать. Он тоже задолбался.
Есть куча фильмов, которые мне очень хочется посмотреть, но тупо нет сил и времени на это. Найс. Это не жизнь, а существование, в процессе которого из нас высасывают все соки.