Tori_1375

Сегодня, вот только что узнала, что фраг работает, нужен только впн. Что произошло, я не поняла. Но в общем то и плевать. Главное что фраг работает.
Не знаю что писать, потому что это обстоятельство произошло внезапно.
Скоро начнется пара, так что надо поскорее вернуться в кабинет.
Обновила 45 дней без депрессии. Хаха, давно надо было обновить.

Гспд, я устала уже учить эту долбаную технологию ПМ01. Я помру щас. Благо из 43 вопросов вычитаем 7 повторяющихся и 8 выученых. Но от этого не легче.
Хочу рисовать. Столько всего в голове крутится. А когда появится время уже не смогу нарисовать. Боль.
Научите вставлять сюда ссылки на пикчу. Я могу только через телефон, ибо компы мертвы, и норм инета нет. Только мобильный.

Проснулась пол часа назад. Мне нужно готовится к экзамену, поэтому так рано. Сижу завтракаю. Мать уде успела грублстей на говорить (она только что встала) и видимо в душ я сейчас не пойду. Придется ждать. Ну ладно.
Повторять ошибку и идти в душ на голодный желудок я не хочу.
План:
1. 2 часа заниматься подготовкой, 30 минут отдыхать. Так до 2х часов дня.
2. В 2 пообедать.
3. После обеда помыть полы, разобрать белье.
4. Вернуться к подготовке.
5. В 6 покормить собак.

В течении дня менять воду животным и выпускать собак гулять.

Говоря с одним человеком-Чудом я понимаю многое, осознаю. До меня доходит эти вещи, но вместе с тем, внутри бьется то, что за столько лет выработалось во мне. Я понимаю, что нужно ломать рамки, идти вперёд, реализовать себя, заниматься саморазвитием, делать то, что тебе нравится. Но становится больно от предстоящих трудностей, которые в первую очередь заключаются во мне. Я боюсь всего. Но ведь так будет лучше? Я тупо плачу и боюсь.
Но все же спасибо.
Спасибо.

Почему мы так боимся получить плохуя оценку? Почему Я этого боюсь? Потому что родители, Бабушка начнут мне ебать мозг тем, что же я все это время делала, какое я имею права пинать хуи, почему я не прикладываю никаких усилий и постоянно сижу в телефоне. Они постоянно давят на меня. В детстве меня били за двойки и тройки, за то что скрывала эти двойки и тройки. Как бы типо бить ремнем ребенка по жопе это нормально- говорит кто-то. Однако, меня били не гладя по жопе, не пугая ремень, показывая его, а лупили так, что синяки оставались. Иногда это делал Папа, и тогда я не могла сидеть. Иногда ремня не было и мама била проводом от телика. Иногда оставались кровавые раны. Это не весело.

Поздравляю со сдачей Бесполезногиню.

А я вот сейчас, пару минут назад, сдала тетрадь с проверочный работой. Я написала два ответа из двух вопросов. Но написала я полную дичь. И знаете, все сидели и списывали, а я как даун по просьбе учителя убрала все в портфель. И мне похуй. Я ничего не знаю и показала это в данной работе. Я понимаю, что я дно. Так что еще одна двойка мне обеспечена.
Живот слегка ноет от страха, потому что я не хочу мучиться с долгами и слышать, какой я плохой ребенок. Но что я могу сделать, если сне похуй на то, что мне не нравится?

Сижу на 4м этаже в колледже, пары начнутся у меня через 1 час и 12 минут. Трещит То ли проводка То ли лампочка (хотя она не включена). И тут мысль приходит о том, что как я сильно хочу, что бы сейчас колледж загорелся. Без жертв, возможно, но хочу что бы он загорелся.
Я часто представляю как умру, представляю с великими наслаждением. Это выглядит так: я перерезаю себе вены на запястьях (на правой руке будет тяжелее, ибо на левой то я сухожилия уже повредила), как только выйдет достаточно крови, я повешусь на чердаке, там отличное место для этого. А перед этим я напишу большую записку о том, что меня заебало жить в этом дерьме.
Все потому что я тупо боюсь жить.

За два часа ничего не сделала. Хочу спать.
Посралась с отцом, как только он зашел домой. Он на протяжении полутора месяцев спрашивал меня как дела в колледже и я говорила, что норм у меня одна техна (один предмет каждый день по семь часов), я ему сказала, что в понедельник экзамен будет, а он спросил по какому предмету. Сука. По математике блять. А нет, по физике, а еще по химии и биологии. Вы издеваетесь что ли?! Мжб я не права, но это бесит.

Загляни сюда не будь мудилой https://m.vk.com/@-110664178-100forjustice

ВА БОЖЕЧКИ КОШЕЧКИ это было очень мило и круто и без ЧУДА я бы наверное не увидела, так что спасибо тебе Бесполезногиня-ты даже очень полезная ХД
Похоже, что день слегка скрасился этим нежданчиком:3
В Мару сели все-таки в элиту. Я очень удивилась, ибо две подряд обычно не бывает. Доехали нормально, дошли быстро. Кушаю сижу. Ору до сих пор с ебущихся голубей. Ну засело у меня это в голове, да.
В сети один чел, который вери старше меня заебал меня. Я его игнорю второй день. Это плохо, ибо надо сказать, что я не хочу общаться с ним, но смелости не хватает. Я даун.
Еще я люблю письма.
Чудо, милое чудо. Именно такая у меня ассоциация с этим человеком, с которым мы говорим о письмах:3

Голова болит до сих пор. Стою на вокзале и жду брата. Опять блять гулял нахуй где-то, а я должна его ждать хуеву тучу времени и прочитать элитные места в элитной Маре. Отпустили раньше чем вчера, но ощущение, будто училась в два раза дольше чем обычно.
Смотрел на двух целующихся голубей, которые потом поебались.
К завтра учить дохуя тем. Я не выдержу. Учеба для меня это ад.
Была в столбах. Мне кажется мне пизда там. Вроде все добродушно рассказали, но атмосфера и что-то еще такое, что давит и угнетает просто дико меня напугало. Нервничаю. Сегодня живот не болел. Хотя почти что был момент, что умру от ебучей боли.

Дикая боль не отпускает до сих пор. Дико хочется взять нож и вскрыть вены. Серьезно. Мне сейчас нужно сделать селфхарм. Причём жесткий. Дико ноют руки, что бы я это сделала. Но сил нет, да и сижу я на парах, лол.
Завидую первогодкам- у них Шуры муры, а я как даун так и остаюсь один. Весело.
Ебаный экзамен. Ненавижу этот мир. Правда, в нем мало хорошего. Я больше страдаю. Или я все придумала. Однако я страдаю по любому, даже если придумала.
Голова болит.

Охуеть, помимо практики с четверга, у нас в понедельник, сука, экзамен и все два дня на подготовку (суббота и воскресенье, дополнительно не дадут, хотя должны). Это пиздец господа.

Утро добрым не бывает. Хотя я всегда говорю Доброе утро. Проспала 9,5 часов и нихуя не выспалась. Ничего удивительного. Т сегодня не придет - плохо стало. Завидно: ей помогали интернет друзья с какой-то работой по курсам бармена. Нет, мне не нужна помощь. Просто завидно, что у нее много друзей, которые сами покрываются помочь. А у меня видать на столько дерьмо характер и куча страхов, что у меня один живой друг и два интернет-друга. При чем, я больше ни с кем в сети не общаюсь :) а в колледже общаюсь с С, Т, М, К. Причем, похоже что с М и К я больше не общаюсь ибо они бухающие твари. Фу.
Сижу на 4м этаже. Буду читать книгу.

Обнуляем 10 дней без депрессии и 6 дней без чтения.
Эти последние два дня прошли дико ужасно: мать заебала просмотром видосов про Кемерово, у меня из-за этого загоны начинаются, когда стараешься не думать о чем то, ты уже думаешь об этом; в колледже творится пиздец- скоро экзамен, ебаная курсовая и о да ПРАКТИКА ВНЕЗАПНО, хотя это еще не полностью плохая новость, все зависит от тех людей, что работают в ресторане и от графика, если все это норм, то и тема норм.Из-за моей неудачной попытки выпилиться уже четвертый месяц пошел как мои почки страдают. Мне их жаль.Т все таки СЪЕБЫВАЕТ с шараги. Наконец то. С ней я могу общаться только в вк, ибо в живую противно. Хотя сейчас в вк я ее дико игнорю.

Сейчас я борюсь с гнетущим чувством. Сегодня я уже боролся с ним и сериал помог победить, однако сейчас, когда я лягу спать я проиграю.Я толком не знаю как описать это чувство, но ощущая его я становлюсь очень злой и раздражительной, а так же очень чувствительной и могу расплакаться. Т только пришла домой, гуляла. Она мне написала. она гуляет до пол двенадцатого ночи, с друзьями, с нормальными людьми. А я нет. Мне больно. Плохо и хочется плакать.Я ненавижу себя.По моему я действительно все преувеличиваю, но не могу составить порядок в голове, что бы понять, что делать и как поступить.Я даже не знаю куда пойти учиться дальше, ведь от меня ждут того, что я пойду на вышку.А я не способна на это.

Я как бы понимаю, что учить все же надо, однако мне как-то все равно. Это плохо.
Только что проснулась. Буду заниматься домашними делами побыстрее, что бы сесть за рисование. У меня появилось немного реквестов и один мой знакомый художник что-то канул в лето, хочу его поддержать свои рисунком для него.

Сижу сейчас в классе, буду учить то, что не смогла выучить вчера (потому что уснула).
Нужно начать ЧИТАТЬ. У меня есть несколько книг, которые надо прочесть. Потому что я хочу их прочесть, но у меня тупо нет сил даже сидеть за столом.

Не хочется получать очередную жопную оценку, понимая, что в этом виновата я. Но у меня тупо нет сил запомнить все это дерьмо. Я постоянно хочу спать, отоубаюсь на ходу, по этой причине, как я блять должна запомнить весь материал, который нам дают просто дохуя нереально много. И плевать что у нас один предмет, ведь мы должны пройти все модули до конца года (невозможно, ибо слишком мало времени осталось, там 400 с хуем часов, алло!) И все должны сдать экзамен на положительную оценку, но никого не ебет, что у нас уроки каждый день целыми днями и мы тупо нихуя не понимаю потому что мало времени блять ааа.
Администрация хуй клала на это все.
Вот так и создаются терракты в учебном заведении.

Вы когда-нибудь ехали в общественном транспорте и внезапно начинали кашлять так, что готовы выплюнуть гортань, легкие, почки, тазовые кости и всю вселенную из себя? Я вот да. Сегодня. Ехала на международном автобусе и не могла выйти, иначе как я до дома до еду. А тут тесно, душно стало, я не могу остановить гребаный кашель, в голове одновременно голоса говорят "КАКОГО ХУЯ НИКТО МНЕ НЕ ПОМОГАЕТ" и "ЧУВАКИ ПРОСТИТЕ МНЕ ОЧЕНЬ НЕЛОВКО Я НЕ ХОТЕЛ".
Ненавижу когда такое происходит.
Сегодня получил дохуууя двоек по одному и тому же предмету потому что других предметов нет.
Я просто не горю желанием учить это дерьмо.

Ночью я вспомнил, что хотел написать: когда я нервничаю или злюсь у меня начинает очень сильно болеть и крутить живот, это случается довольно часто. Ну а теперь: КАКОГО ХЕРА МОЙ МОЗГ ДУМАЛ ЧТО ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ НОВОСТЬ?!
Я вчера поссорилась, а потом помирились с мамой, на этой почве опять заболел живот.
Нужно создать какую-то систему, по которой я буду заполнять страницы. Она не будет меня ограничивать в написании, просто сделает страницы более приятными для просмотра. Во всяком случаи для меня.
Умылась, оделась, теперь можно и поесть.

БЛЯЯЯТЬ КАКАЯ ЖЕ У МЕНЯ ПЛОХАЯ ПАМЯТЬ СУКА
я хотел написать сюда что-то вери важное, однако я тупо ЗАБЫЛ ЧТО ИМЕННО И НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ *ТРИГГЕР*.

.
.
.
Боль.

Лол я весь день прослушала аудиокниги Лавкрафта и рисовала кролика (редрав старого рисунка) вместо того, что бы учить зачет и писать конспекты. Еще кажется у меня очень сильная аллергия. Уборка одежды даром не прошла ХД
Правда никогда не было такого, что бы и на следующий день аллергия держалась.
Надо сделать скан рисунков и распечатать инфу из учебника, раз уж я конспект не написала. А учить лень. Совсем не хочу.
В очередной раз чихнула, чуть не сломал ребра и не выплюнув весь свой внутренний мир.

Меня убивает один омерзительный факт во мне: полное незнание английского языка. Я учила его в школе, учила сейчас в колледже, но в школе были постоянные проблемы с учителями - раз в пол года они менялись, год у нас толком не было английского языка, - а в колледже было не до него.
Сейчас много чего интересного можно узнать на просторах интернета, да и просто самые обычные шутки/штуки, но если на русском я все уже исчерпала, то на английском я ничего не трогала ПОТОМУ ЧТО Я ЕГО НЕ ЗНАЮ.
Вроде бы можно было начать учить его, но разные обстоятельства и моя лень не дают мне этого сделать.

У кого-нибудь есть желание пообщаться посредством писем? Очень люблю эту штуку. Если кому интересно - пишите.

Сегодня никуда не иду. Попросилась остаться. Смысла идти сегодня на учебу нет, если бы пошла (и препод пришла бы), то зачет бы написала на два. А так у меня будет возможность подготовится. Чувствую себя не очень, пониженная температура. Сейчас сижу и пишу конспекты.
Вчера пришли три посылки: кольцо (оно оказалось мне большим), набор линеров (шесть штук + подарок маркер), книги Лавкрафта с открыткой отличного качества. Я очень была рада. Бабушка мне подарила мягенький пледик.
Сегодня начну смотреть Дневник будущего. Как только мама свалит из дома.
Спать я точно уже не хочу, да и не смогу уснуть.

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Рисовать не вышло. Иду спать.