Сур

Жизнь скучна и комфортна. Дом/работа/дом... В магазин за едой... На улицу выходить противно. И так будет до весны.
Спячка.

Кончилась большая сложная работа, навалилась тоска.
Припёрся с работы домой, купил мандаринов, не знаю, куда себя деть. Жду когда И. придёт - можно будет притиснуться к ней, от этого станет менее тоскливо. Зима, полное отсутствие интересов и приятных занятий. Неприятно выходить из дома. Желаний нет.
В последнее время к обычной тоске и чб добавляется понимание того, что всё это конечно. Смотрю на стариков вокруг - и понимаю, что плавно становлюсь таким же. Смотрел сегодня последнюю съёмку БГ - он стал совсем старым, а я помню его молодым, он на моих глазах состарился. Это всё тоже умножает безысходность.

Смотрел "Прогулку" Земекиса. Больше страха от кино я испытывал только когда смотрел "Кошмар на улице Вязов" в 14 лет.
Весь фильм построен на страхе высоты. А я её сильно боюсь.

Работал две недели без выходных по 14 часов. Устал.
Получаю немного удовльствия от всего. Дажже от того ,что раньше не радовало. Например - от снега. От новых ботинок. От одиночества. От обниманий с И. От того, что просто сижу в машине и не тороплюсь никуда. Как будто из тюрьмы вышел, соскучившись по свободе. Тихая радость - может быть это так называется?

Я захожу сюда только от скуки.
Неделю работал по 15 -16 часов. Работа была интересная. Даже не заглядывал сюда. Сегодня впервые есть немного свободного времени дома - сразу вылезла скука и недовольство русской реальностью - тут и вспомнил про фрагментер. Скуку надо забивать.
Всем чмоки в этом чатике!

Много работы. Но интересно. Увлекает. Хочется сделать очень хорошо. Концентрируюсь на работе. В выходные буду работать.
Вечером ходил в кино смотреть Макбет. Не в восторге, но актёрские работы хорошие.
Очень сильная тревожность вне дома и работы. На улице постоянно жду неприятностей, агрессии, аварий. Дома и на работе чуть спокойнее, но жду неприятных новостей с новостных сайтов. Как будто предчувствие беды - но я знаю, что это просто нестабильная психика, такое бывает.

Новая срочная работа. Фильм про Роя Джонса. У меня теперь есть его автограф на долларовой купюре - "To Andrey". Второй день смотрю бокс на Youtube, скачиваю видео боёв и это - моя работа. Но придётся опять вкалывать круглосуточно. Скоро его бой в Москве, есть шанс попасть прямо к рингу, но не знаю пока, надо ли оно мне.

Хреново спал. Новости типа терактов в Париже или сбитого самолёта погружают в беспокойное состояние. Начинаю анализировать ситуацию, думать, что дальше делать. Осенью думал - покупать новую яхту в РФ или в Турции на море - хорошо, что решил купить в РФ. Если введут запрет на полёты в Турцию, многие русские обломаются - у многих там недвижимость и лодки.
Проснулся в пять утра, посмотрел сообщения на тлф и больше не заснул. Мой европейский хостинг, от услуг которого я решил отказаться, ночью списал с меня деньги за 14 следующих месяцев, поскольку имел доступ к моей банковской карте. Всё утро переписывался с ними по-англ. Вроде, обещают вернуть, но сколько это займёт времени - хэзэ...

Пару дней не заходил в !Ф. Прочитал 4 страницы ленты. У всех всё как всегда. У меня тоже. Тихие, серые, в меру приятные, но скучные выходные. Кино, вкусняшки, прогулки, фотоаппарат, секс. Завтра опять на работу.
На кухне играет релакс.фм - И. делает печеньки. Печеньки у неё клёвые. Так проходит жизнь. Ничего нового.

Вечер, безделье, желаний нет. На улице противно, сижу дома. Приготовил вкусняшку: картошка варится почти до готовности, режется на небольшие куски, заливается сливками, добавляются креветки и насыпается карри; всё тушится минут пять и засыпается сверху тёртым сыром.
Больше сообщить нечего.

Одно из приятных для меня состояний - "быть хозяином". Делать что-то руками по своему усмотрению на своей территории. Сейчас по утрам немного ремонтирую балкон. Делаю там полки, ремонтирую и лакирую деревянный подоконник. Это погружает меня в позитивное состояние "хозяина". Думаю, я поэтому люблю яхты, люблю работать на своей лодке - это моя территория, мой дом, которым я распоряжаюсь, улучшаю его, а он ещё и перемещается по воде.
Угнетает необходимость теперь собираться на работу и делать там что скажут.
Вчера смотрел фотки Азорских островов, думал, понравилось ли мне бы там жить в небольшом доме или я быстро заскучал бы в этой фантастически красивой жопе мира.

Сегодня приехал с работы - сижу в машине - думаю, домой идти или пошататься и вкусняшек купить. Настроение - мрачняк. Попробовал различить основную НЭ - оказалась жкс (бедный я бедный, как мне хуёво зимой, теперь это на полгода). Попробовал представить, что её нет, вычесть её из суммы ощущений. Жкс сразу куда-то съебалась и возникло ощущение другого мира, где вместо меня уже другой человек, да и сам мир другой. Я воспринимал себя отстранённо - как будто героя фильма. Было странно. Но недолго. Скоро привычный НФ сделал мир прежним.

Выпавший снег окончательно прибил. Тяжёлые ботинки вместо лёгких кроссовок. Морда мёрзнет. Темнота, слякоть. Состояние - полное говно. Смотрели с И. "Спектр", ходили в кафе к какому-то модному повару, трахались. Вроде, было что-то приятное в выходные, но я всё это воспринимаю через говно-призму зимы.
Единственный повод находиться в этом городе с ноября по март - это деньги, которые мне пока платят.

Вчера вечером собирался съесть вкусняшек и посмотреть дома кино с И. Она пришла с работы поздно, зря ждал. Сегодня собирались в кино на Бонда - в 7 утра её вызвали на работу из-за парижских событий. Поживу своей жизнью, пожалуй. Вывез мусор - сдал на на переработку.Колёса на машине надо поменять - снег скоро. Щас блинов с вареньем съем.

Сидел на работе. Погружался в тоску и мрачность. При этом идея встать из-за компа и поехать домой вызывала ещё большую тоску и мрачность. Поехал. Ничего хорошего.
Думаю, чем выпнуть себя из депрессивного сумрака. Полистал Badoo, представил встречу с любой новой дв - понял, что нет ни малейшего желания. Поискал школы бокса недалеко от дома, нашёл одну, где есть утренние занятия в 9.30. Всё равно на работу раньше 13 не езжу - думаю попробовать узнать про эту школу. Если утром получать по морде, днём должно быть больше энергии и жажды жизни.
Понимаю, кстати, что исп какое-то странное удв от погружения в депрессию, выставления себя несчастным, хочу прекратить это, но не могу. Мазохист...

Немного отпустил депресняк и прошла простуда. Даже появляются слабые желания. Пойти снова заниматься боксом, погулять с фотиком и новым объективом, доделать деревянную полку на балконе. Но дофига работы и пока нет времени реализовывать. Пичалька...

У меня есть какое-то неприятие насилия. Щас зашёл в магаз. Там какой-то пьяный мжк внаглую пытался вынести бесплатно две бутылки пива. Охранник его останавливал неск раз, когда тот отвернулся, мужик с пивом пошёл на выход. Охранник его догнал, мужик назвал его евреем. Охранник взбесился и стал его бить. Бить он явно не умел, поскольку весил кг около 100, а алкаш - кг 70 и ни от одного удара алкаш даже не сдвинулся с места. Зачем-то ударил его лбом в лоб - сделав одинаково больно и алкашу и себе. Посетители разбежались по углам. Я пошёл их разнимать, не мог смотреть как один мудак пиздит другого. Вроде охранник успокоился и выкинул алкаша из магаза.Я почему-то сильно отравился от этой истории.

Внезапно случился отличный день. Остался дома один лечить простуду. Весь день не делал нифига. Тупил в инете, пил чай, смотрел на птиц за окном, слоняляся по квартире. Я бы пожил так неделю или больше. Можно даже из дома не выходить и никого не видеть. Это похоже на жизнь старика, но мне пофик, мне нравится.

Валяюсь дома больной и разбитый. Насморк, температура, болит горло и голова. Плюс безысходность от всего этого и от зимы.
На работу не попрусь завтра, наверное.
Подумал, хочется ли мне исп НЭ из-за болезни - и понял, что хочется. Буду себя жалеть дальше.

Заболел. Простуда, наверное.
Всю ночь плохо спал. Насморк. Неприятное ощущение в горле - как будто пересыхает или проглотил волос. Хотел пойти смотреть Спектр. Буду дома валяться, чай с мёдом пить.
Пичалька.

Днём ходил с И. на выставку современного искусства времён перестройки, а вечером на фестиваль английского кино. Странная выставка и странный фильм. Но заставляет задуматься и то и другое.
Полузаболевшее состояние с утра - как будто простуда не может начаться. То горло болит немного, то насморк.
У И. плохое настроение и я от неё заразился под вечер.

Решал вопросы по яхте. Через 2-3 недели обещают привезти. Отправил кучу денег фактически "на деревню дедушке", но почему-то не тревожусь об этом.
Завтра заканчиваю монтаж фильма на работе. Больше месяца возился с ним. Над сериалом работаем уже год. От таких долгих проектов тоскливо становится, жизнь кажется днём сурка.
Мало сплю. Просыпаюсь после 5-6 часов сна и не могу заснуть, чувствую себя сонным и разбитым.
Фон рздрж и тревоги снизился. Но общее состояние всё равно "минус".
В зеркале обнаруживается рост мускулатуры. Уже не такой задохлик, как после отпуска и командировок. Восстанавливается форма. Сегодня опять тренировка.

Пришибленность, раздражительность. Когда И. дома и контактирует со мной - я от неё устаю и раздражаюсь. Когда она уезжает по делам - я за неск. часов успеваю затосковать и соскучиться. Сам не знаю чего хочу.
Нашёл новую яхту. Полтора месяца искал в США. Забил - стал искать в Европе. Как только стал договариваться о покупке - прислали вариант из Америки. Но поздно, куплю у поляков. Из Штатов доставка дороже намного. Удивляет моё отношение к этому - решаю вопросы, как будто каждую неделю яхты покупаю. Не нервничаю совсем. Когда прошлую покупал - с ума сходил от тревожностей и неопределённостей.

хуёвое состояние весь день. тревожность, злобность, раздражительность. каждое обращение ко мне вызывает НЭ. хочется дистанцироваться от людей. я контролирую себя, сохраняю внешнюю адекватность, но внутри состояние очень неприятное.
щас попробую разогнать всё это гантелями и штангой.

утром был интересный фотосет. в первый раз работал с импульсным студийным светом. довольно быстро разобрался и фотки получились нормальные.
потом поехал получил денег, гулял с И, учился фоткать новым объективом.
смотрел кино Knock Knock с Киану Ривзом. странный фильм. не сказать, что понравился, но захватывает. удивительная ненависть к сексу в него заложена, практически мусульманская.
нашёл интересную яхту в продаже. ломаю голову - покупать или ещё поискать варианты.
вроде, приятный день был, но под вечер накатили озлобленность и раздражительность по непонятным причинам.
спать...