Severy

осо, что есть нф сх не общаться с мужем, увер, что я должна с ним общ, иначе он обидится. И это не так, что вот он мудак обидится, а так, что вот я обижаю хорошего человека, значит я плохая, делаю что-то плохое. Такое реально сильно отравляет почти всё время. Несколько раз устранила.

не жрала

мед не делала, но усилия были

На ближ 2 ч:
- поесть только то, что запланировала
- дальше пру
- сделать разминку/растяжку

Сегодня хочу попробовать фикс чаще и ставить задачи, а то что-то жопа. Из-за нфо хочется просто сидеть и всё, а есть необходимые дела.

На ближ 2 ч:
- не жрать, пить чай
- пру
- делать мед 21
- в конце зафикс результат

2 последних дня переедаю. 25-ого сильно. Вчера не сильно. Никакой фа не хочется. Но сегодня может всё равно попробую сходить в зал.

Еще есть прп, что общение с мужем забирает оч много энергии. Щас я считаю, что у меня нет времени на разборы, необх разбираться с нэ от работы. Но может если разбираться с мужем, то это как раз и поможет..

Осо, что я дорисовываю мужа и, что мне страшно, что, если я перестану, то мне расхочется с ним общаться. Я этого боюсь, потому что мне его жалко. А жалко, потому что дорисовываю. Уже был опыт того, что когда дрс на самом деле пропадают, то прекращать общение не жалко. Но вот возникает этот сх и он тормозит разбор дорисовок.

Есть ещё одна физ причина моей пришибленности, кроме оргазма, и я хз, чё с ней делать. Сегодня я ей полностью сдалась.

Чё-то... вроде нф пробивается, а желаний не возникает. Весь день получала вп в инете, иногда устраняя нф. Ну и ок. Этого хотелось, это и делала.

Ещё трв, что вдруг я снова сойду с ума и не смогу ничё устранить. Помогает осо, что если есть такое сост, то значит я чё-то недоразобрала, значит надо подумать и покопаться, и разобрать, а не просто, как обычно, сидеть и пытаться из себя что-то выдавить. Что мне может помешать это сделать?

Ещё трв просто так, по привычке. Как будто какая-то мышца натренирована быть напряженной и если я перестаю обращать на неё внимание и расслаблять, то она сама собой снова напрягается.

Осо, что сосред на устр нф мешают отвлечения. Хочу завтра вместо того, что обычно смотрю, запускать ролики с природой и не инициировать общение с мужем, убирать отвлечения вроде ковыряния прыщей и подобное.

Осо, что осн трв щас вызывают нэ, связ с внешностью и с работой.

Осо, что нэ от рб кажутся непреодолимыми, от этого всегда есть сильное чб и, что я пыталась с этим что-то сделать только когда совсем прижимало, от безвыходности. А в сит, когда не прижало, выхода искать не пыталась - типа какой смысл, всё равно ничего не получится. Офигеть. Сейчас не прижало и хочется искать.

С внешн осо, что у меня отвращ и ннв к внешн за какие-то вв в себе, кот мне каж отвратительными, вроде ж прокрастинировать и переедать. Но эти вв -это следствие самоизнасилования, а самоизнасл я не воспр как "себя", а воспр как что-то очевидно непривлек и навязанное и от этого ннв и отвращ слабеют, возникает облегчение

Пока нет идей, как уплотнить усилия, кроме как исп пвк их прикладывать чаще. Строить какие-то конкретные планы не каж эффективным, тк это воспринимается, как план купить новый телефон за 100р. Запланировать-то я могу, только толку?

Осн нэ щас - это трв, что я не успеваю ничего делать с нэ. То есть если бы у меня была неделя, когда я бы могла заниматься только проработкой сит с ннвкс за внешность, например, то у этого, кажется, что есть шансы. Но у меня нет такой возможности.

Но нравится, что я поймала эту трв и нравится думать, что с этим можно сделать.

Сейчас воспр, что мне не хватает времени. Т.е. например я завтра хочу сходить в магаз, на фитнес и поработать. Но я понимаю, что я вынырну из нф в той степени, когда у меня начнут появляться желания, в лучшем случае часам к 5, и я всё не успею. И завтра это может и ничего, но потом это уже неприемлемо. От этого возникает чб, что мне придётся себя заставлять, что впереди неизбежные страдания.

Но это ж писец так долго хернёй страдать. Необх как-то уплотнять усилия. Как?

Я очень подстилочно рассказала мужу о том, что мне не нравится. Но эффект всё равно получился. Мне при встрече было заметно легче и спокойнее. И у меня даже возн вп, что меня всё устраивает в общении с ним. Но сейчас, после встречи, сижу и понимаю, что нифига. Когда самая явная проблема устранена, то без неё лучше становятся видны другие. План такой же - различать, думать, чё хочется.

Кончила с мужем. Было классно и приятно. Больше двух месяцев не кончала

М1 - забыла с собой взять одну вещь. Не критично, но всё равно я же хотела взять

Много думала про мужа и рдт. А результата почти никакого. То есть мне не становится чётко ясно, что и почему происходит и, что я с этим всем хочу делать. Пока ясно только то, что хочется с мужем обсудить некоторые напрягающие моменты в общении с ним и посмотреть, что будет, какие желания возникнут. Я пока верю, что это может что-то изменить.

Есть пвк разбираться, это не кажется невозможным и от этого как-то в целом нф стал пробиваться легче, чем обычно.

Тоже захотелось фиксировать маразмы:
М1 - забыла взять с собой нужный проводок
М2 - в телефонном разговоре не предложила удобный мне вариант решения проблемы. додумалась до него уже только после разговора и уже было поздно.

2 фр фа

Ясн, что я не понимаю, что я хочу в отнош рдт и мужа. Возможно, со стороны, для искреннего человека, это будет очевидно. Но для меня эти ситуации, как в тумане. Я не пытаюсь для себя понять, что мне в них нравится, что нет, не пытаюсь различать желания без попыток подавить всё, что мне кажется неправильным и выдавить из себя всё, что мне кажется правильным.

Мне сильно нравится отдавать себе в этом всём отчёт. Возникает воспр, будто клубок спутанных восприятий начинает распутываться и всё уже не кажется безнадёжным, а кажется решаемым, если последовательно прикладывать усилия, которые сами по себе доставляют удовольствие.

2 и 1/4 фрагмента фа

Попытки разобраться со своей сит с симпатами, мужем и рдт. В целом ясность есть. Она заключается в том, что с рдт и мужем у меня некоторая жопа, которую мне хочется постепенно исследовать и решать. Без спешки, без самоизнасилования и чв. Я уверена, что из-за этой жопы я для симпатов неприемлема. Но я на самом деле этого точно не знаю и не понимаю, и я это не проверяю из-за чв за "плохие" желания, из-за сх быть посланной и, как результат, неспособности быть с ними открытой, рассказывать правду.
В итоге:
- сх и чв хочется устранять
- сит с мужем и рдт хочется продолжать разбирать в комфортном темпе

1- Я боюсь отказывать мужу. Чувствуется потребность что-то с этим сделать. Есть сильная усталость от этого. Хочется думать над тем,как это можно решить. Не факт, что буду. Но хочется это хотя бы зафикс, как значимую проблему, кот меня сильно отравляет.
2- чсу от внешности. М: "меня могут выгнать и не уважать, но я не хочу напрягаться и чувствовать себя некомфортно из-за своей внешности." Ясн, что мой комфорт мне важнее, чем любые последствия, которые, как мне кажется,могут последовать из-за того,что я выгляжу как-то не так.
3- чв за "плохие" желания,сектантство- прямо крайне важно сосред на этом и устранять
4- ясн,что я трачу время на нф. Когда его устр, то получаю способность что-то делать

Я человек, кот уверен, что заставлять себя - правильно. Я исп эту увер и соотв эмоции - жкс, сх, нокс, мж делать что-то "через не хочу", озм. Я не такой человек, только когда сосред на этом и начинаю пру.
И на этом держится общая увер, что то, чем люди занимаются в целом,- это важно, это не херня какая-то. А вот кто страдает хернёй, так это я.
А когда пру, то возникает ясн, что единственное, что имеет значение,- это устранение нэ и селекция. А все, кто этим не занимается, занимаются хернёй.
Но усилий, чтобы исп эту ясн я пр мало. 99% времени я её не исп, я чл, кот исп вон те нэ.
Мне хочется их пр больше и исп эту ясн чаще.
Но мне непонятно, например, у симпаток такая ясность постоянная?..

Вчера ещё продолжала думать над СУ, что необх себя заставлять. Осо, что у меня есть культ страданий, когда я страдаю, я чувствую себя хорошим человеком. Осо, что это переняла от людей в отнош кот есть увер, что они не могут быть не правы. Сильная увер, что все вокруг меня правы, кроме меня. Меня обезоруживает непоколебимость убеждений окружающих. Осо, что это из-за того, что я всё же всех воспр, как живых людей, способных думать, а не как механизмы.

вчера в итоге 3 фр фа

ж структуризации. Кругом бардак: в голове, на компе, в записях, во фрагментах, в планах, в задачах, в понимании чего я хочу. Не нравится.

Мне сложно начать пру из-за позывов начать себя насиловать. "раскачиваюсь" только под вечер. Это не нравится.
Мне не нравится сост, но я осо, что могу его сделать только хуже. Сегодня сосред на этом. У меня крайне сильная увер, что без самоизнасилования я ничего не захочу, умру с голоду и подобное. Сосред на мысли, что я это исп из-за мудаков, кот хотели, чтобы я это исп, что я сама себе такой же мудак, когда это исп. Умру я с голоду или нет - невозможно хотеть, чтобы кто-либо исп такую хуйню, в том числе и я. Забавно, что легче испытать ж, чтобы кто-то это не исп, чем, чтобы я сама это не исп.
Ходила на фитнес, было приятно.

Щас хочется тут подводить итоги дня. Ну или что-то еще писать тоже.
Хочется писать о том, чем я довольна из того, что сделала за день.
Вчера день сначала казался полностью просранным, потом всё же:
-выпнула себя в фитнес и приятно позанималась
-получилось попробивать нф, сост улучшилось
-сделала 2 открытия. 1- если я исп сх,то это из-за мудаков, которые хотели, чтобы я его исп. И такого хотеть могут только мудаки. 2- если я исп чсу от своей внешности, то это из-за мудаков, кот меня презирали за внешн,кот хотели, чтобы я это исп. И такого могут хотеть только мудаки.
Эти откр я воспр, как отправные точки с кот хочется начинать пру на след день, поэтому захотелось это фикс как-то по-особенному

Не, ничего не стала делать и сильно переела
Щас пыталась себя остановить, несколько раз устранила ломку.
Не понимаю, почему мне каждый раз так сильно нужно в этом залипать. Хотя, ладно, понимаю. Это чб.
Задача не жрать, устранять нф.

По результатам 3-х дней сомнительных впечатлений:
1 дней без оргазмов
0 дней без позднего засыпания
0 дней без переедания
Вчера вечером сорвалась в сильное переедание. Сегодня хотела вообще не есть, но уже съела ккал на 150.
Задача:
- не жрать больше чем еще на 300 ккал сегодня
- у нф
- разобрать свои пиздецы за последние 3 дня

Задачу по еде изменила из-за неприятных ощ в животе. Дальше задача не жрать.
Немного фа.
Более активно сосред на у нф. Интересно, если я представляю, что ставлю галочки, но не ставлю их, но есть и ломка и её устранение, то это считается? Короче, я считаю, потому что мне лень рисовать галочки. 40 разных усилий зафикс.
Но всё равно вялость и хочется сдаться. Наверное это инерция и надо больше усилий.

Задачу по еде пока выполняю
Вяло пытаюсь вывести себя из 0-, но пока не получается. Отвлекаюсь.

Стало яснее как получается откат. Сначала это какое-то деструктивное действие, потом это чв за него, ж вытеснить. И это запускает цепочку новых таких действий с каждым из которых всё усугубляется и становится сложнее отдать себе отчёт, что происходит какой-то пиздец и вернуться в изначальное сост. При этом я понимаю, что если бы на первом этапе я осо в том действии, разобрала бы его, зафиксировала хотя бы, то я бы легко вернулась в нормальное сост.
Сейчас не совсем пиздец, но всё довольно опасно.
Задачи по фа и еде поставила, буду фикс выполнение
3 дней без оргазмов
3 дней без позднего засыпания
0 дней без переедания

Куча времени просрана в никуда. Не, мне хотелось получать те вп, которые я получала, но я бы их сократила на половину. Тогда бы у меня осталось время сделать то, что я хотела. Но я нихуя ни на чём сосредоточиться не могу. Это жопа, я больше так не хочу.
По задачам:
- чё вчера было я уже забыла
- нф еще устранял, но не фиксировала
- 0-+ не делала
- задачу по рб выполнила на 20%
- задача по компу 0%
- бегала
- растягивалась
- задача по еде выполнена

* хочу в жж описать вчера
* сейчас нэ от мыслей о своих пиздецах, пытаюсь устр, 23 усилия зафикс
* задачу по еде вчера выполнила, сейчас хочу пожрать и потом определиться, что дальше
* Еще задачи:
- побегать немного
- растяжка
- устранение нф, 0-+
- задача по рб
- задача по сборке компа

Мысли о своей неискренности, о том, что я вытесняю какую-то сильную жопу, почему-то не хочу даже осо в ней. Я несколько раз пыталась выписывать что-то такое страшное, но это как-то обще было и страх всё равно остаётся. Почему я хотя бы для себя не могу описать, что там?
задача по еде выполнена, если сегодня больше ничё не сожру.
Поняла, что жду, что мне захочется делать что-то развивающее просто так, вот раз и захочется. А то, что у меня нф не важно? Я считаю, что у меня переход из 0 в 1 должен происходить сразу, как я об этом подумаю и виню себя, что этого не происходит. Очевидно же, что мне сначала надо разобраться со всем, что мне мешает перейти в 1 и делать 0+-, чего я сегодня не делала