Эн

22. с чем-то - 6.44
42 дпо

седня работа целый день, интересно, фоновое беспокойство, что не успела прочитать то, что мне необходимо по случаям, с которым буду работать. Ну первый должен быть несложным. ща подготовлюсь к работе фрагментами.

какая я дура, что раньше не купила атлас по анатомии, пялюсь в него каждый день.

трахалась, работала.
ещё работала.

вечером пошла гулять, клёвые моменты - почувствовала сосну как себя, и себя как сосну, новые вв.

сделала 1 цв всяких нэ и су, лежащих в основе ж доказывать своё првсх
1 цв ж доказывать Открытие: некому доказывать ничего, потому-что меня нет и никого нет. Есть пустота и блж. Когда это вв есть, то автоматически возн смп к бобежам и становится ясной, что ж доказывать - это идея фикс, смсш, тк в реальности нет никакого я или ты, которому можно что-то доказывать. Но это только если я испытываю это восприятие. Остаётся только желание исследовать эту пустоту, в которой есть всё.
1 изучение мира

22.50- 6.30
41 дпо
165 ккал пока что

вчера на тренировке заболело колено, я его вылечила за 5 минут, отстроив его отдельно, и его и голеностопный сустав друг относительно друга. Прикольно, когда я сама могу себя лечить.

заснула поздно, утром ХВД, 1 фр расслабления тела. стало приятно жить. Появилась ясность относительно одного мжк.

иссследовала кое-что. Были интересные открытия

сходила на новый скалодром, он оказался самым клёвым из всех в мск. Там незамыленные зацепки, открытая дверь на улицу и приятная атмосфера, и боксёрский мешок и даже сауна есть.

хочу переселиться на 21-35 этаж с окнами на запад, чтобы смотреть на закаты.

после вчерашней восьмеричной гимнастики, которую я и седня делала тело двигается фантастически мягко, плавно и приятно. я встраиваюсь между людьми в метро, теку. полезла по-другому- мягко, точно, красиво.

исследования это база моей жизни. они есть а всё остальное прилагается. мне нравится одиночество, и редкое общение с теми, с кем действительно хочу общаться. И нра, что есть любимые существа

с утра сижу и пялюсь в атласы, открыла, что подъязычная кость находится прямо под подбородком, а не ниже, как я думала и осознала, что паховая связка- в то же время, оболочка для сосудов, нервов и сем канатика и вообще пахового канала. т.к учила пах связку отдельно от пах канала Было прикольно понять, что я такой дебил в анатомии, хочется ещё учить её и ост. Нра точно знать что-то.

прорыв в гавне). Окончательный. за 30 минут усилий

заказала 4 пары кроссовок. Написала письмо про мудака-накрутчика трасс на скалодром. Хочется жить и всего хочется.

думаю, чё делать- хочется и работать, и гулять в парк, и учиться, и тренироваться. Сходить на новый скалодром. Попробую всё это совместить.

22.40-5.30
40 дпо
заснула около 00, было возб, фантазировала как трахаюсь с тренером. Он меня слегка лапал на тренировке в пределах разумного. Один раз я отстранилась, хотя было приятно, иначе запрезирает. Такая блять дебильная жизнь. Нужно делать вид что я не люблю секс, чтобы меня уважали. Мир с фригидным идеалом девочки.

у меня встаёт на мжк, которые умеют плавно, мягко и разнообразно двигаться, кажется, что они будут ебаться очень клёво.

утром энергичность несм на позднее засыпание

нашла себе кроссовки

хочу выпнуть себя и взять машину в аренду, страшно.

22.00- 5.50
39 дпо
Различила гавно, час его устраняла сегодня, бичевания нет, есть уверенность, что я от него избавлюсь шаг за шагом
Купила 2 огромных атласа по анатомии Sobotta, давно их хотела, поменяла деньги, подруге дали визу в Англию, и мы будем там вдвоём учиться, это охуенно клёво. Юхууу!
была на индивиуальной тренировке по самообороне, узнала много нового, ключевые моменты, и телу очень приятно.
пыталась купить кроссовки, мужик шовинист меня обосрал на ровном месте, клёвых не было не купила. жалобы не написала, а хотелось. Устранила обиду, возн ясность, что сильноннв лд будут ннв меня за уверенность и жизнерадостность.

клёво после тренировки).

трахалась и работала.

И водила машину. У меня уже нормально получается в выходные водить и парковаться.

возн чувство просираемости времени от того, что много работала сегодня.

интересно читать патофизиологию стресса и интересная идея от Б.

1 озу
1 приятное к Бобежам

есть сдвиги и в том и в том)).

читала жж Ры, понра про корею. Возн ннв к уродам, которые насилуют девочек.

жру вкусную большую меренгу из "хлеба насущного". у неё внутри крем с миндалём.
вообще есть пвх, что скоро что-то произойдёт

23.00- 7.30, встала в 8.30
38 дпо
если ложус спать позже 22.30, то чувствую себя неприятно на 5-7.

жру вкусные вафли с карамелью из старбакса, которые почему-то запрещала себе есть. привычка осталась со времён когда заёбывала себя диетами.
хочется фрагментов и шоппинга

перед тренировкой была потеря смысла жизни вдруг. В такси начала порождать пустоту и блж. Через 10 минут усилий и зевков стало понятно, что без озв ни жизни, ни смысла её нет. И захотелось окончательно перейти в это состояние пока ещё необычной для меня реальности.

Потом начало приходить наслаждение, и стало просто приятно жить, вдруг после тренировки пропала обыденность. Шла под лесами и чувствовала себя 14-летней пупсой в фильме про будущее. Потом все дома, деревья стали значимыми, другими. Необычными. И потом начало приходить что-то, что захватывает "меня" и уносит. В метро продолжала тренировать второе вв мира и фоном было пятно наслаждения в груди и доброта.

поработала. вышла из 0 в +3 во время работы.
поняла, что она стала для меня озфа на озв, такая работа). по- другому никак

потрахалась и поработала, довольная писька.

мне очень плохо без фрагментов. Это прп говорит о том, что есть постоянный нф, который меня отравляет, и который начинает давить если не плу. вчера начинала разбирать нф-ы и бросила.

еду на тренировку.

23.35- 5.40, провалялась до 7
37 дпо

вчера после 23 было мутное состояние, слабость даже небольшая. Утром тоже чувствуется недостаток энергии. Щас постепенно прошёл, но состояния просто приятно жить, какое всегда с утра, если я ложусь в 22, встаю в 5- нет.

хочу план приятных дел на сегодня:
-скалолазание
-дощипывать письку
- может быть потрахаться
- сериал никита 1 серию
-учёба
- 7 и более фрагментов
-погулять в парке
- найти футболку с капюшоном, кроссовки асикс
-может быть порабоать
- найти нормальный прокат машин рядом с логовом

получила 2 визы и международные права.

теперь осталось взять машину и начать водить самой, без инструктора, сначала в россии. немного страшно

лечила сегодня всех целый день, ложусь поздно из-за этого. перепросмотр ситуации с матерью,к уча энергии оттуда

поработала клёво 2 часа.

ща думаю чем заняться. Поучусь наверное. Поделаю перепросмотр каких-то ситуаций в жизни. поотжимаюсь и поделаю л-сит и v -сит

потом приятная встреча с коллегой.

Урааа! я начала чувствовать машину, дорогу, радиус поворота, руль, газ, тормоз и всё это скоординировалось! видимо 2 насыщенно-фрагментных дня помогли. Инструктор- двч возле меня начала зевать и засыпать и расслабляться.

каталась по Мкаду седня, уже чувствую себя норм там.

1 озу
5 мин устр озм к хлд, с кот седня встречаюсь
5 мин разбор сит с матерью
5 мин пуст-блж и кое-что ещё до вождения.

щас охота потренироваться перед работой испытывать пустоту и блж и есть пвк работать, тк именно там я наработала эти вв за 3 года

22.00-6.00
36 дпо
провалялась час с мыслью, что не хочу больше беспокоиться при мысли об общении с обычными лд. у меня 3 встречи сегодня, и различила фоновое напряжение от этого.
хочу верить что они далеко от меня, у меня своя жизнь, и ничего из того, что они могут сказать не может меня задеть. И использовать контролируемую глупость в общении с ними
ща хочу разобрать вв к тем лд, с которыми я встречаюсь

Второй день гуляю в лесу.
К концу дня возн чувство насыщения лесом, до этого была как голодная.
13 фрагментов
сгорела вся) И клёво, хотела этого, люблю когда я сильно загорелая, завтра уже такая буду.
3 мегаоткрытия.
Немного захотелось общаться с относительно нормальными людьми- симпатками. Об лд все ненорм.
Сходила в гибдд за межд правами. Все лд боялись, в воздухе чувствовался давящий страх, начала устранять агрессию и свой страх и возн чувство, что над всеми страхами людей есть всегда огромное любящее что-то, вечное, к которому если подключиться, то все страхи пропадают. Пробилась несколько раз в это, стало приятно жить, лд вокруг начали зевать и расслабляться. Права не дали, проверяют.

23.30-6.00
35 дпо

седня хочу лечь спать в 21
ещё поеду в лес

куча открытий. Приехала в лес и сразу расслабилась так, что легла под сосну и почти заснула. Просто валялась и ничего не делала сначала. В лесу у меня всегда чувство, что меня любят, доверие . Ещё такое чувство бывает от общения с Б, П и Ё. Лес это моя любимая морда.

открытие на 10. писать неохота, это охуительно на 100

оч клёвая тренировка, вылезла неожиданно для себя и похоже для всех на скалодроме) онсайт трудный болдер и ещё зафлешила один. На третий не хватило кожи на лапах, она начала болеть. отравилась общением с лд

1 озу
1 ув про деньги. в процессе попыток порождения уверенности возникают разные желания, образы вдруг, различаю страхи, что днг это плохо, что если будут днг, то не будет здоровья, что их отберут. Не может быть денег, здоровья и озв одновременно. Когда устраняю страхи, возн один вопрос- КАКОГО ХУЯ Я ДО СИХ ПОР НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ, ЧТОБЫ ПОЛУЧАТЬ НОРМАЛЬНЫЕ ДЕНЬГИ?

в основе моих вв лежит всё уничтожающий страх. когда до него дохожу, и устраняю, возн облегчение, которое хочется назвать окончательным. как будто я разбираюсь с чем-то фундаментально меня отравляющим.

Каждый день можно делать декламацию: я красивая девочка, живу для себя и для своего удовольствия. Я категорически против когда меня используют, насилуют, манипулируют и намерена защищаться от этого до последнего. Я живая, мужчины- мертвы или спят, тк испытывают превосходство, которое отделяет их от красивого, нежного, огромного, таинственного мира. И испытывают превосходство ко мне. я для них-2-й сорт. Не согласна

Кратко: я живая красивая, мужчины мертвы или спят. Хочу использовать мёртвых в качестве банкомата с хуем для живой себя. Хочу говорить о своих желаниях в сексе и следить чтобы мжк их выполнял.

декламация - это фрагмент Бодха когда 1 раз в 10 с повторяешь фразу в течение 15 минут.

21.30 - 5.40
34 дпо
просто приятно жить

поняла, что в моей жизни мало удовольствий. И одно из них - это походить по парку. Раньше я пренебрегала парком возле дома, щас открыла, что он оказывается оч клёвый, хоть и маленький. Седня исп там 7 озв. У голубей очень красивая шея, хотя сами они мне безразличны.

ещё одно удовольствие- это режим сна, хочу, чтобы он был всегда.

Сделала узи щитовидной железы, надо дообследовать. Вообще хочу пройти обследование. скорее всего мало йода, я его избегала одно время.
Cходила в наркодиспансер, заработала там 1000р, введя мжк данные в банкомат сбера

посмотрела охуительный на 100 закат и поняла, что я дура, что не езжу смотреть их чаще. хочу жить на высоком этаже и смотреть закат