Эн

Мне очень нравится вв пространства. Когда я одна где-то в открытом месте, вокгруг меня пространство. Я вв себя совсем мелкой, по сравнению с миром, где я живу, и это все меня пропитывает. Ощущение, что я совсем свободна, что я растворяюсь в этой безганичности

Пытался различить что исп., читая разные книги. Сначала получилось какая-то простынь, хочется сократить до понятных терминов.
Про худ. книги:
Мне нравится называть этот комлекс вв - эмоциональная насыщенность.
Отчетливо приятно переживать/сопереживать разные оттенки эмоций героев, красивого языка, сюжетной линии и т.д.
Про научпоп книги:
Интелектуальная насыщенность возникает, если читаю научпоп, и даже в какой-то степени интересные детективы. Можно сказать, что она "включается", когда приятно думать в большей степени, чем переживать эмоциональную составляющую.

Вчера, когда гуляла, буквально на несколько секунд возникло новое и необычное состояние. Я порождала насл и почувствовала одновременно отрешенность и интерес наблюдать то, что происходит во мне. Психическая жизнь, которую наблюдала и которая на самом деле не была какой-то особенной в тот момент, вдруг показалась не просто интересной, а наполняющей, мне было хорошо самой с собой и интересно/полно от себя самой, настолько, что пропала болезненная нужда в других людях или чем-то ещё.

Жизнь на несколько секунд наполнилась до краёв, как если бы я встретила человека, в которого влюбилась, только этот человек была я сама. Казалось, что все интересное уже есть во мне и стало спокойно.

Против разных су и ноксов о "возрасте", "упущенных возможностях" и прочей хуйни.

Аргументы "за" клевую жизнь и эволюцию.
У меня есть:
1) Здоровье (ничего не болит, руки и ноги на месте и тд).
2) Базовые ресурсы (жилье, еда).
3) Доступность широкого спектра удв: книги, секс, еда, и сотни разного к чему есть пвк.
4) Возможность прямо сейчас, в любое время, порождать озв, увр, унэ, развивать МН, делать что предлагает селекция, получать мгновенный рзлт.

Итог: Все по-прежнему зависит от меня, как и 20 лет назад есть все возможности и шансы жить интересной жизнью. Тем более, я проживу минимум 120 лет.

"Неважно кто, и когда начинает практику, важно есть ли стартовая позиция вообще" (Бо)

Спад прошел. Причины спада - сильные НЭ. Чтобы их не было нужно их вычищать все даже мелкие, особенно это касается типичных фоновых. Вычищать можно с помощью отрешенности. Решаю проблему со стрессом по работе с помощью планировщика задач, нашел наконец себе такой.
Отрешенность резонирует с близостью, с предвосхищением и немного с зовом. Когда она есть, то все проблемы перестают беспокоить, я чувствую себя довольным и могу спокойно плавать в мыслях и фантазиях без психопатических реакций о том что это все нереализуемо, а напротив чувствуя как будто это происходит прямо сейчас. И соответственно критерий того что ее нет - это наличие чего-то давящего, что легко различить.

Сломала дужку на очках, теперь хожу в линзах. Неудобно получилось, больше не буду на них садиться...
Купила гигантские презики, нужно будет проверить, налезут ли они на гигантский хуй.
12 мин бмт по таймеру. Прикольно, что бмт так быстро перешла в фон и держалась ещё какое-то время, стали возникать разные оттенки бмт. Вспомнила, что в детстве я часто испытывала бмт и мне сильно нравилось валяться где-нибудь и пялиться на облака. Но меня постоянно кто-то дергал и отчитывал, что я "ничего не делаю, а должна", ебанутые - я от них уходила подальше и пряталась.

Люблю пушистые облака на фоне чистого неба, хочется больше этих вв и чувства каникул.

Главный вывод 2020 года, к которому привели 4 года опытов над собой: жрать, когда не голоден, приводит к фоновому воспалению, от которого постепенно развивается целая куча разных "неизлечимых" болезней, включая официально не признанное пока заболевание под названием "старение".

Но даже если следить за чувством голода, к тем же результатам приводят хронически высокие гормоны стресса (НЭ) и большое кол-во углеводов (на которых к тому же многим кажется, что голоден есть почти постоянно).

Вчера сделал перерыв в ФА, сегодня утро снова начал с пробежки, приседаний и планки.

1 дпо. Много дел.

Снова сползаю в состояние бегства и отрицания чего-то в себе. Есть момент, когда я могу заметить, что принятие решения в пользу чего-то - это бегство. Такое маленькое самоотупление. Если одернуть себя в этот момент, задуматься, то понятно, что это было не желание шахмат или игрушки, а именно желание отключить мозг, чтобы чего-то не видеть. И этот момент очень энергодающий, особенно сейчас. Состояние опустошения и психического паралича - это тоже скорее всего бегство, но более изощренное, когда кажется, что совсем ничего нельзя сделать. А я наверняка могла. Просто было непонятно, какой же выбор будет в сторону оживания.

Полила-посадила даты и японский. Оторвала себя, ополовинивала жж.
Начала снова проходить курс руби, который забросила почти 2 года назад. Сначала было очень просто, а через 10 минут наткнулась на сложность, и мгновенно бросила. Посмотрела 3 минуты начало лекции по термодинамике. Мозг устал с непривычки - и руби и термодинамика на англ, и инфа новая. От дат и японского не устает, привык.
Давно хотела че-то такое, англ не хочется учить ни мемрайзом, ни сериалом.

Хочу испытывать сильные интересы к изучению всякого.
5 отжиманий с коленок, 30 секунд планки.

Около часа до этого потратила на мысли о фанфиках. Вспомнила это с трудом, птч хочется вытеснять

Погрузилась в мех отношение к работе, залипла. Появилась ув, что дела сначала, а удв потом. Неприятная трвж, спешка быстрее сделать как можно больший объем работ, а ведь он не иссякаемый. Приятного не хочется и сложно оторваться от этой деятельности, расслабиться.
Возникло облегчение, когда представила, что я с Бо, он уж точно не думает, что работу нужно ставить на первое место, считать самым важным. На первом месте насыщенность жизни.
Пробую забыть про работу, переключиться на другие дела, захотеть приятного.

Я себя люблю.
Я все делаю непрвильно - дофига бытовых маразмов, еще немного маразмов в обучении, не стараюсь в работе и не разбираю свои омрачения, и все равно я себя люблю.

Я такая охуительно красивая, пупсовая и сексуальная, я бываю упорной и мне легко испытывать влюбленность и отрешенность, я способна следовать плану.
Удивительным образом эта влбл резонирует с другой. Я думала, любить можно либо себя, либо другого человека.

Кажется поняла почему года три назад,когда я переживала сложный жизненный период,я похудела до 52кг.В то время я была увлечена писательской деятельностью.Точнее я просто описывала происходящие события связанные с разводом-переездом и всем что с этим связано,и выкладывала полученные посты на форум для мам,где вела свой дневник с начала беременности.Я тратила на это не одну ночь,тогда меня мучила бессонница и вместо того чтобы,например,смотреть фильмы жуя что-то вкусненькое,я занимала свой руки кое-чем другим.
Вот и сейчас например,я могла бы включить какой-нибудь фильм,высыпать на тарелку оставшееся безе и наслаждаться просмотром,но вместо этого.Ворд и два часа размышлений наедине с собой

Надоело, что мж наглые. Если веду себя заинтересованно и влюбленно, это повод начать меня эксплуатировать и манипулировать. Я как-то слабо представляю такое потребительское отношение, что любое ПО расценивается как слабость и возможность взять человека в рабство.
Пишу А о том, что либо делает то, что хочу, либо пусть идет на хуй.
Думаю че бы поделать со вчерашним мужиком. Настроена решительно на то, чтобы требовать то, что хочу.
W1

Я верю в розовых единорогов и страдаю от того, что мне такие не попадаются. Б. когда-то говорил мне смириться с тем, что единорогов нет, и жить чем-то другим, но я упорно поддерживаю эту веру, и слабо представляю жизнь без нее.

Приснился Бодх 🐭
Я сначала наблюдала со стороны, он общался с другими. Потом оказалась в одной комнате с ним и еще с кем-то. Говорю ему "Бодх, не читай мои мысли". Он сказал "ок". Я стала спраш, как у него этот процесс происх- спонтанно или по жел. Он нач объяснять, а потом спросил, какое это имеет значение. Я отв, что если это происхо спонтанно, и ему нужно прикладывать ус, чтоб не читать- у меня будет чв. Не помню, че дальше ответил, я к нему подползла очень близко, стала пялиться на него. Он мне нравился, начал своей мордой притиск к моей, немного прикасался губами к моим. Я начала его гладить, обнимать, очень приятно было, он меня тоже тискал. Че-то говорил мне, а потом я проснулась.

Быт.дела, вроде все спланировано.
Ура, солнце! Можно седня попробовать меньше жрать, а то когда холодно это нереально (для меня)

болтала с коллегой о мужиках. и вдруг пришло самое точное описание роли девочек в жизни любого мужика: или это роль дивана (= жена, нужна для удобства), или это роль унитаза (=потрахаться, когда оч хочется слить). Просто когда говорю "это его жена", то додумываю, что он ее любит, дорожит, заботится. А если сказать "это его диван", то сразу яснее становится, че у них там за отношения. И как-то меньше хочется быть чьим-то диваном или унитазом.

23 минуты 15 секунд отбивалась от насильника. Не отбилась, поэтому чуть не кончила.
Похоже, нужно рассказать ему о важности различения своих желаний: он сначала душит и заставляет кончать, а потом бьет по морде и говорит, чтобы не смела кончать.

В качалке было оч клево. Накинулась на все и качалась, качалась. Попа, ноги, пресс, еще и подтягивалась. Был недельный перерыв, и 7 подтягивай - легко. Думаю что скоро побью свой рекорд, смогу 9. Вообще хочу чтобы могла подтягиваться раз 30-50. Кажется офигенным просто как машинка хуячить вверх-вниз, вверх-вниз. Еще и с утяжелителем кг 15-20. Пробовала разные штуки с подтягиванием, но надо тренировать сверхширокий хват, иначе они не получаются. И хочу научиться делать muscle up, увидела как тренировать его с резинкой, так что тоже теперь могу начать, такая отправная точка удобна. Блин, а на гравитроне его наверное тоже можно попробовать.

Немного прогулялась. А дома резко навалилась жкс.

Захотелось сюда что-то написать. Буду пописывать. Вчера дочитала 2 книгу на английском Крайтона. Скоро их будет больше, а читать я буду все быстрей. Повторяю и учу новые слова. Слушаю еще 1 аудиокнигу Крайтона. Думаю о тестах, о том, какое будущее меня ждет. Приятно представлять себя через год-два. Хочется не просрать возможности, которые появляются. Немного волнуюсь из-за ночной прогулки, надеюсь ухуячить далеко в горы.

Проснулась в 4 утра и было сильно приятно в теле. Захотелось отжиматься и я без усилий отжалась сначала 10 раз, а потом 2 по 6. Я сильно офигела от этого, и заснула дальше.

Сейчас пытаюсь отжаться и на 2-3 уже сложно.

Интересно, что за гормоны или вещества вбрызгиваются в кровь в 4-5 утра?

* английский, сажала слова их новых курсов Бо
* болтала с Э
* кролики Бо. Юка - зверь
* не хочется убирать вибрик от письки. Ну и не убираю 🤗

Ровно 2 недели прошло с момента, как я сел за Pairs. Первая версия готова, можно играть: http://pairs.one/ Покемоны включены.

сегодня встречаюсь для траха с двумя мужиками ( по отдельности). рюкзак забит разными презиками, так приятно на них смотреть, представлять какие с каким мужиком будут лучше в использовании. игривое настроение - приятно!
работать все также не хочется, сейчас попишу в дневник, мне обычно это помогает немного сосредоточится и надеюсь сделаю несколько важных дел по работе.

энергия+концентрация/трудолюбие*(мотивация) = ритм

энергия = сон, питание, зарядка, воля
мотивация = конкретные цели
ритм = вход/поддержка/автоматизм
концентрация/трудолюбие = резистенция к отвлекающим факторам, сосредоточенность на цели и средствах ее достижения, продуктивность нацеленная на эффективность