Эн

после дня тишины самое яркое впечатление - звездное небо. я вроде такого охуенского никогда не видела, ничего похожего не помню.

проснулась в 4 утра.
дождалась, когда наконец можно будет ехать на тренировку. съездила, довольна была, как слон, была бы еще одна подряд, я бы и на нее пошла. мемрайз, рисование, массаж лапы, встреча с В.
ощущение неправильности от того, что я есть в одном чате, кажется, что незаслуженно туда попала, по ошибке добавили.

Смысл жизни любой подстилки - ублажать мужа. В понимании обычн женщины - это варить борщи, хранить верность, рожать, стирать и готовить. Но у меня другие ценности - для меня это развивать его, учить селекции, делать так, чтобы он много трахался с разными двч, устранял нэ. Вот так хитрожопо я себя наебала - под видом содействия продолжала быть убежденной подстилкой. Я молодец, что разобрала эту тему.
Селёдка с луком - это пиздец вкусно. Но живот болит от них

Если делать м21 примерно в одно и то же время суток, в одной и той же ситуации (например, в постели перед засыпанием, или когда вечером смотрю сериалы, или утром во время послепросыпательного валяния), усилия прикладывать проще, и чаще вспоминаю про возможность сделать м21.

В полусне опять получалось исп пвк. Каж, пвк сильно влияет на тело, психику. Не может не влиять. И даже небольшие всплески, "дозы") пвк дают телу пинок, чтобы лечиться. В полусне его вспомнить проще, меньше препятствующих механизмов.
+ 67 актов ЦВ перед сном.
Красивый восход прямо в мое окно.

С тираном можно жить относительно бесконфликтной жизнью только будучи подстилкой. Не задавать острых вопросов, не противостоять насилию, не делать то, что хочешь. Как только прекращаешь быть подстилкой хоть в чем-то - тиран выливает на тебя ненавидящий понос. Показывает тебе свое реальное отношение - как к дерьму.

Либо жить (точнее умирать), ходя по струнке, при этом считая тирана "ну в целом приемлемым человеком", либо бороться с подстилочностью, получая на свою голову ненависть и презрение, но вместе с этим и трезвость в отношении тирана.

Пишу ТЗ для сайта

Нрав продумывать каждую мелочь, радостно и предвкусительно.

Часто возникают мж "сделать правильно", типа:
- надо полностью описать какой-то пункт, а не набросать туда тех идей, которые уже сформулированы, и переходить к другому, про который больше хочется подумать
- перфекционизм: "должна написать сразу всю инфу и как можно быстрее"
- "нужно написать основное, а потом уже расписывать, а не вылизывать какую-то мелочь, когда общая идея все еще в фантазиях в набросках"

Ага, всю инфу. По сложно-организованному сайту. Даешь полное ТЗ за один день!
Нравится это останавливать, и немного страшно что не замечу чего-то из этой привычной кучи мж и пропадет желание заниматься сайтом.

12.00-6.30
34 дпо
Сегодня дайвили, было клево погружаться с Бо, бж, симпатами. До фига впч, шуток Бо под водой, он даже под водой до фига шутит:) Я ни когда не позволяла себе лапать морд под водой, а сегодня облапала кучу и это было охуенски приятно, много впч и интересно.
Мне ща стало ясно, что я 10 лет просто изучала теорию селекции и только сейчас начала применять ее в жизнь (до этого я считала что хоть немного что-то делаю) и у меня легко получается, т.к мне очень охуеть как интересно, возрастает насыщенность жизни, есть ясности и доверие к себе.
Обсуждение с Э, интересные нашлись закономерности в вв.

Как же блять приятно делать что-то для себя! Вкусный чай, новую игрушку, потискать грудки и попредставлять, как они растут (и ведь они это делают!), просто сесть поудобнее, найти клевую музыку, перестать осуждать себя за какую-нибудь ерунду или даже за ужасное омрачение.
Просто разрешить себе мечтать, не ограничивая свое воображение реальностью и негативными ожиданиями.

+7 усилий м21
+1 фрэг английского
+3 вопроса "почему сейчас не испытываю удовольствие?"

Нравится пересматривать список фрагментов для достижения долгоиграющих целей - всегда находится что-то, чего хочется прямо сейчас. И на лист, где отмечаю кол-во фрэгов, тоже нравится смотреть.

Работала, параллельно делала фрагменты. Пока сложно это совмещать, но в конце уже начало получаться.

Возникает сильное сопротивление разбираться с НО к себе, и я прокрастинирую. Совсем немного выписала на эту тему, и пока бросила.

Стоило отвлечься от поддержания себя в приемлемом состоянии, как навалилось разного "по-мелочи", и в итоге сейчас нужно много усилий прикладывать, чтобы эти НЭ разгрести. Зато стало понятно, насколько эффективна практика устранения НЭ раз в 5 минут, которая как раз не дает такому накопиться.

Затянуло в "ложную слепоту", оторвалась только на приготовление и пожирание макарон с карри.

Возникало самоосуждение за такое глупое чтение и за то, что не занимаюсь "полезным" поддерживанием ДЦ. Хотя поддержание МН "впечатления" это одна из составляющих этого самого блин. И вообще самоосуждать себя глупо, поэтому перестала.

Никто не ценит мою практику "лижущей спину облачной собаки", одни ржут, другие заменяют собаку на кота! На КОТА!! Позор.

Прилетела в КЛ. От вида зелени и тёплого воздуха прошло охуение после перелёта. Хочу надеть шортики и пойти гулять
На последнем отрезке пути летела рядом с симпатичным малайским мальчиком. Немного полапала его, целовалась, дрочили друг другу. А потом он слил за 10 секунд. Все равно приятные впечатления. Еле выпнула себя. Боялась инициировать потиск, находила 100 причин отказаться - я хочу спать, нет возбуждения, хочу фильм смотреть, лень с ним болтать. Но когда представляла, что в любой момент могу с ним сделать все, что захочу, сразу возб появлялось, и было понятно, что этот список причин отказаться при уверенности, что я ничего не боюсь - огромная самонаебка

Валяюсь в постели, периодически замираю и накатывает это восприятие, не могу назвать. В детстве оно было постоянным, это ощущение свежести, свободы, огромности мира. Когда стоишь на горе и видишь далеко-далеко, а здесь так же далеко чувствуешь, как будто ты сам что то большое, поле или земля и в то же время ты это точка концентрации. Не предвкушение даже, знание, что будет хорошо, захваченность потоком жизни, плотным и осязаемым. Я лежу и смотрю в бетонный потолок и в то же время насыщенно живу) М так и не позвонил. Ему вообще не слишком важны люди, странно думать, что я исключение. Очень слабое нэ от разрушения иллюзии. Да ну. Лучше снова попереживаю то озв, назовём его общность?

Причина прокрастинации (по-крайней мере, одна из причин) - в привычке связывать разные дела с самоизнасилованием.

Сидел и делал кое-что, когда заметил, что мне уже не хочется, но я себя заставляю. Заставляю из-за беспокойства, что если сейчас брошу, то потом не заставлю себя снова за это сесть. Т.е. пытаюсь выжать из себя как-можно больше, пока дело хоть как-то "идет". При этом я укрепляюсь в уверенности, что самоизнасилование неразрывно связано с такими делами. Но именно эта уверенность и мешает потом вернуться и закончить начатое!

Есть и другие причины, по которым не позволяю себе бросить дело на середине, и которые укрепляют уверенность, что без самоизнасилования никуда.

Ветер кажется живым существом. Даже когда порывы ветра сильные, все равно нет впч враждебности от него. Он напоминает какое-то большое, мощное, но при этом ласковое существо, которое любит меня, деревья, снег - существ, живущих на Земле. Ещё он мне кажется красивым и безмятежным. И таинственным.

+3x10 присед

От того что учу про суставы (и мне не скучно и не противно) появилась ув в себе и своём будущем. Прикольный эффект. Хотя я учу микроскопические кусочки и по малу. Но до этого любая учёба ассоциировалась с самоизнасилованием, поэтому была ув что я так ничего никогда и не смогу выучить и значит улучшения жизни мне не светит, всегда буду нищей и замученой плохой работой.
Возможно частично эта ув от того что весь день есть та ув типа "каникул".

Обожралась, хочу спать, а ещё часа 3 до сна.
Рр с Н, НО к ней, хочется не взмд никак.

Описала поход на фетиш-вечеринку http://lammantin.livejournal.com/92693.html

Смотрела анальное порно, дрочила попку хвостом. В попе совсем другие ощущения, чем в письке. Мягкие приятные волны растекающиеся от колечка по животу и в горло. Особенно яркие ощущения , когда пробка полностью в попе и дрочить потихоньку от внутреннего кольца к внешнему. Попросила К. потрахать меня в попку хуем и кажется кончила попкой. Ни разу такого не было, потому и не уверена. Письку и клитор я не трогала, ощущения были оч сильные, как при оргазме, но при этом писька не пульсировала. Состояние сонное, в теле слабоприятные ощущения. Ищу инфу о том, откуда появляются волны и прибой в море, пока все что попадается малопонятно.

В кафе. Думала, что нужно сделать, чтобы прошла неудовлетворенность состоянием. Я вроде че-то делаю по мелочам, но как будто стою на месте. Нужно двигаться вперед и активнее: делать то, что делаю, активнее, без отступлений.
Задачи:
- ложиться в 22
- есть только когда голодная
- есть маленькими порциями, не допускать нфо.
- драчить, развивать секс. удв и освобождать сж.
-худеть до 60кг, прекратить нарушения.
-хочу хотя бы перестать быть слабой физически:
- снова взяться за ТЗ
-пойти наконец в бассик, учиться плавать
-продолжать ходить на би
-бегать
-каждый день оживлять свои рж
new - мб цель - поддерживать эти свои жж, чтобы они были активны и управляли моей жизнью.

1-30 - 7.30
12дпо

Клево что поехал на пляж с утра, сильно приятно поплавал и потом было кайфовое сост, особенно заметная расслабленность\удвл в нижних лапах. 2 раза рзлч свой привычный нф и вылез из него на пару мин, хочется снова и снова такого "вылезания" из привычного негативного сост.

Интрс мысль - чсв это совершенно выдуманная хрень, не имеющая отнош к реальности и при этом, она скрывает от меня самую интересную настоящую жизнь. Хочу задавать себе такой вопрос переодически: что мне дает чсв? И что оно забирает?

Герпес почти прошел, клево.

видимо, через пару лет можно будет переселяться в Африку :) все дикари и мусульмане осядут в Европе, так что можно будет спокойно жить на бывших территориях какого-нибудь Конго, и места много. и пробок нет. и тепло и солнечно.

это уже сознательное клание большого хуя на свою жизнь, когда я знаю, что мне будет плохо, а все-равно изо дня в день ложусь после 00.
до этого еще были причины, что вокруг кто-то не спит. А вчера я просто дрочила до 1 и все. И сегодня снова зомби.
Захотелось считать дпо, до этого никогда не считала, потому что казалось, что это не про меня, я редко и трахаюсь и дрочу и кончаю редко и не замечала никогда изменения состояния. Кончила вчера 3 раза, игралась с новой штукой. Правда о. были какие-то слабые и поверхностные.
Нашла несколько мест, где тусуются экспаты в мск. Хочется пойти туда с Пейдж.
0дпо.

Прикольное слово: foolhardy (фулхАди) - безрассудно храбрый, игнорирующий очевидную опасность

fool - глупый, дурак
hardy - смелый, дерзкий (есть и другое значение - выносливый)

It's foolhardy to continue climbing when the storm rises - безрассудно продолжать восхождение, когда начинается буря.

imprudent (импрУдент) - опрометчивый, неблагоразумный, неосмотрительный

imprudent action — неблагоразумный поступок

imprudent behaviour — неразумное поведение

It was imprudent of you to make this agreemеnt - Ты поступил опрометчиво, заключив такое соглашение.

Нашла су, что нужно быть особенным человеком, практикующим, чтобы испытывать озв. Пока я очень омраченная, озв кажутся неуместными. А вот если я какие-то омрачения устранила или устраняю, то это дает мне право испытывать озв.

Смотрю красивые ролики и думаю, что хочу. Ищу желания-цели. Понимаю сейчас, что у меня вообще-то есть жизнь, которая в моем распоряжении. С ней можно что-то делать. Зачем от неё убегать в сериалы и другие впч?

Люди - это программы-таймкиллеры. Возникла ясность, что невозможно обижаться на программу, у программы есть только набор алгоритмов, а я додумываю вокруг себя личности, у которых есть выбор. От нее стало одновременно и свободно, и немного страшно. Свободы больше, ведь эта ясность значит, что я могу перестать испытывать НО к людям и к себе, когда веду себя как робот.