Эн

С утра делала декламации про устранение жкс. И различила, что у меня жкс полные штаны! Было поразительно, что ее так много, а я ее не замечала. Ее просто пиздец как много. Я жалею себя за все: болезни, денег мало, живу в России, ебаря нет. Все те вещи, которые легко изменить. Про деньги особенно абсурдно, потому что они же у меня есть! Я живу сейчас на те деньги, которые дал С, а заработанных еще не получила нихуя. Я видимо жалею себя, что у меня не миллион, а всего лишь тысяча. Ай-ай, бедняжка. Я напоминаю себе наглую ленивую бабу, которая сидит на жопе и ноет, что мир не крутится вокруг нее, а няшки не падают с неба. Ну да, повеситься можно от горя.

Кто бы меня потрахал... это должно быть очень приятно, когда писька такая горячая, расслабленная и хотящая.

Не оставляет тема со "сферами". Хочу разобрать,насколько это ощущение надумано,насколько подлинно.
1.Ощущается активная "сфера",взаимодействующая с внешним (напр.,"сферой"др.члв.).
2._взаимодействуя_,она заряжается(не обязательно увеличиваясь).Ключевое именно во _взаимо_действии.
3.На опред.этапе появл. ощущ. того,что Я вытягивает из середины лба вовне.
4.Есть очень быстрый флешбэк.На след.день.Но!Сфера имеет внешнюю границу.Флешбэк напоминает быстрое отращивание деревом ветвей(по ощущению).По форме очень похоже на сферу,без границы,но с внутренней структурой.
Есть чвств,что эта штука "желает",чтобы ее применили.Как?

От ежедневного траха с Аней странное состояние, как-будто от осознанности вообще следа не осталось, и я просто смотрю сон. Сегодня дрых уже один, вчера работал допоздна, но сегодня выходной, скоро еду в дельфинарий с Софией.

Снился длинный сон с Бодхом, слезно жаловался ему на то, что меня с детства захваливали, ставили на табуретку петь песни и т.д., и что это сделало из меня мудака, стремящегося за одобрением окружающих.

Потом был охуенный сон с Яркой и огромными, метров по 30, волнами.

Хочется что-то изменить, пытаюсь различать вв. 53 дпо.

цитатками и пунктами
Колесо времени, как знали еще древние майя, вращается минимум в трех ритмах: Земля крутится вокруг собственной оси, одновременно вращаясь по орбите вокруг солнца и при этом вместе с солнцем совершая путь вокруг центра галактики.
А космические часы постоянно показывают разное время над лабиринтом, из которого нет выхода. Лабиринт меняется, пока вы пробираетесь по нему, потому что он – живой.
Парсифаль: Я двинулся совсем немного, а оказался так далеко.
Гурнеманц: Вот видишь, сын мой, _здесь_время_превращается_в_пространство_
изменяю пространство лабиринта каждым последующим шагом.
Как и доступно человеку.

То, что делает С сейчас, - это натуральное эмоциональное изнасилование. Он непрерывно судорожно сглатывает, говорит, как же ему хуево, что меня больше не будет в его жизни, вот он больше не сможет держать меня за руку, незачем приезжать в Москву, как же так вышло, что он меня потерял. И все это по кругу. Я терплю из-за сочувствия, жалости изза вв его живым человеком, но это пиздец утомительно. А сейчас поняла, что это насилие, он постоянно пытается выдавить из меня страдания, слезы, вовлечь меня в свою космическую драму. Начинает возникать рзд. Стала более резко обрывать сопли. Усталость.

2:00-8:30
Читаю про кейнсианство. Пока слабо понятно, что это, но интересно. И нравится, что появился интерес к макроэкономике. Экономисты, как философы, специально пишут и говорят непонятно, чтобы надрочить свою охуенную умность и создать узкий круг элиты, способной понимать их абракадабру. А скорее всего, делать вид, что понимают.
Неприятное сост. Есть трж и восприятие, что моя жизнь мне не принадлежит. Значит, я снова под кого-то или что-то подстилаюсь.
Мне хочется встречаться с разными мужиками и просить у них деньги - на стрижку, зубы, тел, квартиру, что угодно. Это, оказывается, просто, если не бояться и просить как о чем-то естественном. Как в "Завтрак у Тиффани".

Опять период победы над совиной стороной, ложусь в 10 и просыпаюсь без будильника в 6-7 утра. Уже больше полугода пытаюсь перевести режим на такой, с переменным успехом. Но похоже что он начинает сдаваться, и еще через полгода так будет "само".

Видела сегодня прикольную несексистскую рекламу пластыря, на которой изображена мелкая девчонка-вратарь с футбольным мячом в руках. Ишь что пропагандируют буржуи вместо укрепления скреп и традиций.

Прочитала фрэг Бер и стало понятно, что я щас укуриваюсь нэ и считаю это адекватной реакцией на сложившуюся ситуацию.
Устранила жкс, а остальное - обиды, ндв сами отвалились.

Продуктивно. Пару дней назад захотелось учить испанский. Вообще его не знаю, полный ноль. Слушаю Пимслер, всего 4 урока прослушала, а сегодня смогла скомбинировать простые слова в простые примитивные предложения. Возникает че-то необычное и приятное - что можно вот так, прям с нуля нулей начать и уже мочь сказать "где находится то-то", "а то-то там-то?". Как будто что-то совсем новое открывается. При этом запоминается все оч сложно, неповоротливо. Как будто эта область мозга девственно чиста и щас только первые аксоны-первопоселенцы начинают формироваться.
Ну и вообще приятно.

С утра так и остается клевое состояние.
Уверенность в том, что моя жизнь зависит от меня почему-то придает энергичности, а не апатию как обычно. Если ничего не делать, то от мыслей, что все зависит от меня возникает пдвл. Конечно, ведь зависит от меня, а я ничего не делаю. Значит, ничего и не будет.
А если я что-то делаю, то возникает пвк, уверенность, что все возможно, что я могу сама менять свою жизнь, все что мне нужно - во мне. То есть если даже чего-то готового во мне нет, я могу этому научиться, подготовится, потому что опять же зависит от меня.

Делала таблицу - и - для нескольких штук. То, что предлагает Бо: выписать + и -, подумать, и выбрать то, что после этого хочется (каж так, не помню точно). Очень понрвился процесс. Было сильное ЖО к кое-чему и была уверена, что хоть и составлю таблицу, оно все равно останется и я выберу это. Но в процессе желания менялись несколько раз, склонялись то в одну сторону, то в другую в процессе появления новых + и -. Одно из следствий - исчезли лихорадочность и ЖО. Они мягко ушли, без насильственного запрещения себе и без чувства потери. Другое следствие, что сам процесс смены предпочтений воспринимался как что-то живое, как будто отяжелевшие костенеющие части стали расшевеливаться, двигаться.

2 дня ебли и реализации всяких секс сценариев. Играла госпожу, и мне эта роль точно нравится, я себя чувствую естественно и есть интерес исследовать. В роли госпожи сама собой снижается озм. Ничего не стоит приказать парню лизать мне письку, а в моем обычном состоянии мне неловко.
Чем-то отравилась за эти 2 дня, и сж пропало. Прям захотелось разобраться, чем отравилась, хочется, чтобы сж было всегда.
Стало появляться взрослое отношение к мужикам на сз - стоят ли они моего времени, удовлетворят ли они меня. Это прямо противоположно моему обычному "Снизойдет ли он до меня и возжелает ли доставить уд-е и мне". Я знаю, что я страстная и красивая и мне некогда тратить время на некачественный хуй.

Свинг клубы г Москвы:
http://swing-club.ru/raspisanie.html
http://swingerpp.ru/club-special
http://clubnuans.ru/about/prices.html
http://yulia-varra.ru/moscow/maroseyka/schedule_maroseyka/
http://swingclub2x2.ru/
http://www.swingclubvictory.ru/component/jevents/icalrepeat.detail/2015/07/03/2022/11/mix-bi-party-qnudist-beachq.html
http://www.club-69.ru/map/
http://www.kowcheg.ru/contact.php
http://thenightclub.ru/site/index
этот сомнительный по безопасности, может и другие тоже кроме АиЕ, но у этого в глаза бросаются нескоторые несоответствия:
http://swinger-club.msk.ru/kontakty-kluba-oranzhad/

поработала. Ура, могу ехать на море, есть деньги.

Описал в группе сегодняшний ОС "по будильнику", в котором кончил от того, что, изнасиловав себя, пососал себе хуй. 1й дпо.

прочитал "Специалист в Сибири" Рудольфа Волтерса. Местами было жутко от степени людоедскости тогдашнего режима.

была в спортклубе. укачала пресс, нижние лапы. скакалка, планка. клево растянулась.
ездила по делам.
возилась с декором к след. мероприятию, нравится клеить, красить. составляла списки на закупку.
учила индонезийский, сейчас быстро и легко учатся слова. примитивность этого языка никак не укладывается в моей голове, все время жду какого-то хитрого наворота, а его все нет и нет.
рисовала.
читала в жж про spoonflower.
поливала бамбуки, они офигенские, нравятся сильно.
быстро заканчивается день, хочется, чтобы был длиннее, чтобы больше всего успевать.

Делаю фаршированные перцы. Была уверена, что их сложно готовить, но всё просто. Смешивается фарш, лук, морковка и рис. Распихивается по перцам. Заливается соусом из сметаны и кетчупа, и тушится 30мин.
Довольная. Из-за того что будет вкусно и тк пропала инфантильность перед готовкой.
Хочу вкусную жрачку. Кафешек рядом нет, буду готовить.

Возилась с фотошопом и фликром. Освоила удобную штуку в ФШ, теперь могу обрабатывать фотки тоннами за секунду, делать любые простые операции. Раньше пользовалась ФШ как ежик, забиващий гвозди микроскопом. Напр, уменьшала фотки по одной. Щас есть удовольствие от того, что немного разбираюсь с самой прогой и от того, что перестаю быть необразованным ежиком, который простые функции не хочет учиться использовать.
С фликром сначала заебисто, ща вроде получше. Есть специфич удовлетворение от того, что я осваиваю фетиши современной цивилизации. На контрасте видно, что до этого я чувствовала себя стариком, который боится переходить на комп и так и пишет бумажные письма, по привычке и страха перемен.

Охуенно счастливая чеченская свадьба. Невеста прямо сияет счастьем, вы только посмотрите на ее лицо, сразу видно - она жаждет выйти замуж:
http://lifenews.ru/mobile/news/154022
И это блять в 21 веке, показывают по телеку, пуская сопли от умиления. Какой ебический пиздец. Мне иногда не верится, что я живу в таком средневековом мире.
Еще бросилось в глаза, что ее там с трех сторон окружают родственники, и как под конвоем ее вводят и выводят из загса, какой-то чечен ее почти все время держит под руку. Наверно боятся, как бы не сбежала - овец-то им за невесту уже дали, не возвращать же.

Решаю проблемы с инетом, дочитала восходящее солнце, очень интересная книга, хочется еще читать крайтона и клавелла.

Недавно поняла в массажке, что мне надоело подстилаться и хочется занять позицию по отношению к своей подстилочности. Надоело, что часто вместо того, чтб испытывать удв, я терплю неприятное, соглашаюсь с тем, что мне не нравится или безразлично, трачу на это время и с каждым таким соглашением укрепляется моя привычка подстилаться. Вместо удв, я борюсь с массажистами и с собой, но быстро сдаюсь, но без этого ниче не изменится и мое удв будет зависеть от случая. В сексе часто происходит тоже самое. И все мои "усилия" очень мелкие, конечно они влияют, но их не достаточно.

30 мин разбора и устр чпрвсх, обиды, презр к симпаткам, результаты оч клёвые, хочу продолжать и расширить на всех людей. Жить без этого гавна намного приятнее
15 мин порождения кое- чего
15 мин порождения ещё кое-чего
2 отжимания и 2 захода на планку секунд по 15

размораживаю холодильник наконец-то.

оч понра Рикин спиздок психомаркеров старения http://sungurik-2010.livejournal.com/110360.html
Бодхин пост про старение http://expedition257.livejournal.com/4133.html
и мымля 48 тоже про св и сж и старение http://bodhi.name/mymli-i-xrenologizmy/001-100/

я дряхлая старуха

Спиздок психомаркеров старения: http://sungurik-2010.livejournal.com/110360.html

До меня как-то медленно доходит, что я могу делать что хочу.
Могу гулять целый день, или читать неделями, или уйти куда-то надолго, никого не предупредив, или обожраться или сидеть голодной -- и никто мне не скажет ни слова. Могу вообще не работать или работать днями и ночами - и никто тоже ничо не скажет.

Могу валяться целыми днями, планировать путешествие, заходить в первую попавшуюся кафешку и жрать там, и никто меня не ограничит, не скажет, что мне нельзя, что я какая-то не такая, ебанутая.
Я ограничиваю себя на 10, во всем - в движениях, в проявлениях, словах, желаниях (спасибо матери, вопящей "ты что больная?", когда я веду себя не так, как она хочет)