Чёртов Единорог

Устал на 10.
Работа, покупки, готовка, покупки, уборка, стирка.
От усталости сильный нф. В нём реакции на события когда я уставший. Неприятные. Которые нужно выкапывать и разбирать в приятном состоянии, что ну вообще не хочется. Хочется просто не уставать... Naïve.
Закрывал сегодня возникающие неприятные подвисшие вопросы. Сейчас отчётливо различаю что в нф нет неприятного, которое могло бы быть. Тепло и благодарность к себе за то что делаю себе лучше.
И ещё плюсик что спланировал утро. Проще будет. Вообще не ожидал что буду делать что-то что оставил себе как заметку, не возвращаясь к ней. Приятно.

Почти не о чем писать.
Плохо спланировал во сколько еду на работу.
Но и с М раньше не хотелось расставаться.
Почему то думал что она утром встанет и уедет. Когнитивная ошибка. Надо уточнять такое.
Кроме этого есть небольшой нф по поводу матери, который я устранил тем что прямо сейчас отказал ей в приезде.
Заметка - у меня часто нф из-за незакрытых вопросов. Подвисших. Можно говорить нет и говорить когда снова это обсудим, и тогда посколько темы нет, нет и нф.
Теперь испытываю только приятное.

2.5 часа валялись, тискались и болтами с М
Вау. Как мгновение прошло. С одной стороны это классно, с другой надо осторожно чтобы ничего другое не полетело. Сон, работа, зал (когда поправлюсь)

И была послана, её вещи отправлены почтой. То немногое моё, что осталось у неё, она видимо из мстительности решила приватизировать. Да и хуй с ними. Как я не заметил у неё психопатию о которой ещё Бо писал....
Ощущение что бомбические секс стимулирует жж различать и жж осознанности. Я снова тут.
15 дней не списывались с И, 10 дней она меня игнорит. М же волшебна. Потихоньку сближаемся.
Сон +- норм, зависимость от оргазмов на месте, зависимость от пк игр упала, рабочий ритм нормальный, курение - снизил объемы разовой дозы, но количество доз пока +- такое же. Спорт из-за травмы слетел. Дисциплина по лечению - отличная. Питание - не в жопе.

Как же легко я сажаю женщин себе на шею. Блядь, боже, остановись.
Гуляю. Не спал.
Приятно пройтись по опустевшему, ещё спящему городу и в голос рассуждать и материться.
Всегда помогает принять решение.
Я многого о себе не знаю.
Я внезапно (нет) хороший ресурс. Мечта любой женщины. Красив, умён, руки откуда надо, эмоционально зрел, мгс меня обошёл, с доходной и перспективной работой. Ёбанный блядь единорог. Ещё и проблемы жизненные решаю. И ножками с шеи удобно болтать. Блядь.
Короче, надо следить за финансами.
И урезать бюджет на женщин до 10% от зп.
Надо как то перестать охуевать.

Много эмоций.
Муть в жизни и голове.
Блэт. Если все что сказала М правда, то как доверять людям в этой жизни...
Ещё эти чувства к ней. Хочется сесть и рефлексировать часов 10.
Попробую поспать.

Тело вчера после тренировки не болело. Приятно, что поберёг себя. Несколько болел пресс, но это самая сложная область для меня всегда.
На утро понял что боль в спине осталась на уровне вечера, зажим никуда не ушёл. Сходил в басик, размял и забыл об этом зажиме)
Обсудил важное с И. Потом хернёй занимался до вечера. Поспал днём часа 3-4. Под вечер нокс из-за непродуктивности, кое как уснул, поздно.
Выспался, заменил сантехнику, готовлю вкуснейшие блюда. Предвкушаю что вечером нокса не будет, день продуктивный и приятный.
Слушаю преступление и наказание. Вторая глава просто пиздец страшно, про пьянство. Тяжёлая книга.

Растяжка помогла. Спину подотпустило. Захотелось на турник. Пришел, поподтягивался, понял что не то, чего то не хватает. Пошёл, взял абонемент на месяц и сходил в зал.
Вд - "Какого хуя со мной происходит? Я и в зал? Откуда силы?"
Приятно.
Сижу ем здоровую еду, шея болит, но это остаточное. Отпустит. Ещё порастягиваюсь.
Очень приятно было бежать когда второе дыхание открылось. Но решил поберечь себя и ограничить в нагрузках после долгого перерыва от тренировок

Закупился для рыбалки. Вышло очень дёшево.
Спина сказала "здравствуй, теперь у тебя будет болеть шея и висок"
Думаю про растяжку и турник. Совсем не хочется жрать обезбол.

Прекрасный армянин, и как же я рад что его нашёл.
Вторая стрижка у него, и снова идеально.
Конечно отдавать по 2800-3200 за стрижку может кусаться, но ... результат, качество, сам процесс и желание поддержать бизнес этого человека полностью невилируют "жабу".
Поел супчика, чуть взгрустнул что бизнес у парней с соджу-рюмочной прогорел. Гуляю, думаю заняться проф чисткой зубов и пломбами.

Два-три дня -
Стараюсь минимизировать сахар
Не пью кофе после 18 и чай после 22
Это легче чем кажется. Время с М помогло переломить привычку.
День осознанно не получаю дешёвый дофамин с Ютуба. Сначала по привычке начал это делать, почувствовал неприятное, перестал. Уважение к себе за это.
Соответственно в комп тоже не играю.
Проснулся сегодня по первому будильнику в 10
Чуть повалсялся и встал. Выспался, куча сил. Но лёг поздно. В 1.30. приятно что я уже это вв как поздно.
Не знал чем себя занять, поехал сдал мазки, сейчас раньше чем записался еду на стрижку.
Бодр, энергичен, приятно. Конечно посасываю кофе. Над этим тоже подумаю. Фоном ролики о психологии отношений.

Настолько хорошо сходил в баньку что хочется орать.
В какой-то момент остался в парилке практически один и порождал вы что я один во вселенной.
Расслабило так, словно сабспейснулся, но без состояния покорности. Сначала словил приятные мурашки по лицу, потом понял что чувствительность очень многих частей тела обострилась до уровня гениталий. Скатился холодной водой и чуть было не словил то, что можно описать как несексуальный оргазм.
Потом меня катали в соли и я постанывал от удовольствия. Вообще любопытно, с одной стороны расслабленность и высокая чувствительность, с другой я очень внимательно следил за собой и своим комфортом, чего хочу, что нравится, а что нет.
Устранил трв через влбл. Кайф

Гуляю и случаю мини лекции про отношения.
Стало понятно и про бывших с нарциссизмом и нездоровым типом привязанности и про то какие манипуляции в отношении меня применялись. Главное, что наверное хочу сейчас зафиксировать: несмотря на нарциссизм и инфантильность Ж, у нас с ней была тревожно избегающая пара, где я тревожный. Ну и они прям по "сценарию" шли. С И, хоть она и тоже из избегающих, в силу того какой она замечательный человек, ну и в силу того как медленно мы сближались, я проявлял себя как человек с нормальным типом привязанности, в который по итогу и вырос. Некоторые свои границы я, конечно, проебал, но нет такого о чём бы я жалел. Кроме секса, мне всё же такая связь важнее чем ей.

Решение нашёл. Посоветовался с замечательной Г. Она дала совет, который помог мне скорректировать мой изначальный план.
Мне нравится в себе умение понимать к кому и с каким запросом стоит обращаться.
Обсудили всё с М. Скорректировали наши границы и планы. Есть приятное ощущение, что безумная эйфория закончилась и мы оба стали бережно относиться к себе.
Сейчас этап приятной открытости друг к другу.
И, я... очень сильно и обильно кончил после двух дней возбуждения и секса, когда я не кончал. И я пиздец чувствую себя тупым и не способным что-то различать. Только обработать наблюдения, сделанные ранее. Чувство пиздец неприятное. Сравнимое с бэд трипом от смешивания алкоголя с каннабиоидами.

Ощущение что я персонаж лайт новеллы.
То что началось с М поспособствовало тому, что я задумался о том что меня не/устраивает в отношениях с И. И над тем какие у нас у принципе эти отношения.
Я понимаю что я определённым образом дорог И, но так же при этом я являюсь ментальным якорем, эмоциональной поддержкой и источником чилла/развлечений, который она за собой таскает. Я же, ею закрываю потребность в принятии моей заботы и внимания. Это симбиотические и при этом не здоровые отношения. С ней я устаю, и есть её привычки которые способствуют моим вредным привычкам (но есть и в обр сторону).
С М же я наполняюсь силами, но... так всегда поначалу, и сейчас момент когда мы оба в ресурсном состоянии

Дропнулись оба.
Час обсуждали ситуацию и что испытываем.
Два часа очень откровенно говорили.
По ощущениям сильно сблизились.
Странно себя ощущаю. Обычно я влюбляюсь, узнаю человека, дальше идёт понимание какой он есть на самом деле и после этого я либо заканчиваю отношения, либо принимаю его недостатки и вместо влюблённости люблю его (с определённой силой любви).
Сейчас же ... Первое - пропала любовь к И, теперь там дружеское отношение, благодарность, сочувствие. Я понимал что мы возможно разойдемся, но ... ей будет больно. Сценарий очень похожий на тот, который её травмировал.
Второе я и влюблён в М, и люблю её. Надо поспать, я не объективен сейчас, и чувств мешанина какая-то.

Получилось нечто импульсивное и лишнее.
Стоило пойти спать после ванны, масочек и небольших тактилок.
Потерял контроль и убил романтику избытком секса. М отстранилась.
Попробую исправить

Максимальный чилл после насыщенного дня.
Небольшие постирушки, ванна с приятно пахнущей солью, масочки и спааааать.
А завтра день тотальной уборки. Встану точно рано.
Я отчётливо понимаю что М на меня запала и боюсь потерять отношения с ней, но сильнее боюсь потерять себя в следствии желания заполучить её. Мы всё же и из разных лиг, и из несколько разных миров.
Усталость и вялость в этот раз получилось перебить пвк закончить дела и наслаждаться вечером.

Вчера встретил И, рассказал про М. И это немного триггернуло из-за старых травм.
Погуляли, поели вкусного.
Ночь не спал, рано было вставать.
Поехали с М за город с палаткой. Отдых 9/10, не хватило некоторых вещей для комфорта.
Сдерживаю порывы влюбиться(зачеркнуто) потерять голову от М. Нахожу отговорки.
Едем ко мне.

Погулял 10/10
Уединённое, большое озеро, без людей.
Покупался голышом, позагорал, подышал чистым воздухом. Еду домой.
В планах приехать сюда же на пару дней, с палаткой и снастями для рыбалки.

9 часов сна. Выспался.
Завтрак, валяния, секс.
Приятные нежности когда разъезжались.
Поехал за город. Приятно жарко

Неделю восстанавливался от стресса.
Сегодня позвал к себе М. Как же с ней клёво тактилиться. Погуляли, пожрали вкусной вьетнамки.
Удивительная вещь, наверное это первая девушка, с которой с самого начала знакомства я не пытаюсь понравиться, не делаю какие-то уступки или как-то ставлю её выше себя. И при этом хорошо ладим. Видать хорошо прокачал социальные навыки, самооценку и уверенность в себе за последние 2 года.
Вспоминая 3 последних пати... Определенно прокачал. А понимание только сейчас пришло.
Ну минусов 3 меня тоже пиздец, особенно то что жить так то по хорошему мешает, но обычно мне слишком плохо чтобы над этим задумываться.
!F помогает

Well, не могу на неё бомбить.
Человек за 2 года ни разу не ел мне мозг. Даже позвонила и извинилась за вчерашнее. Но желания полететь и быть маскотом у меня все так же нет. Надо уговорить её сгонять одну.
Весь день отдыхал и восстанавливался. Надо бы поработать..

Пизданутый вечер.
Жопа сгорела настолько что не осталось сил испускать негатив в окружающую среду.
Собирались в спешке (я был готовый уже 4 часа как). Она возилась с вещами, я мыл ей квартиру (свою хату вылизать мне как будто не хватило). Не успели на регистрацию на рейс. Чудо что в прошлые два раза успели....
Ожидал что будет жоппа, так вышло.
Я спокойно принял что никуда не летим, у неё нервный срыв (что и срывом не назвать по сравнению с бывшей).
Почти никогда с ней никуда не успеваем, или успеваем в последний момент. Человек с шилом в жопе и кучей дел.
А, и стричься надо в удачные дни по лунному календарю, никак иначе.
Я слишком устал. Пусть одна летит. Побуду один. Массаж, баня, чилл

Пережил эту насыщенную событиями неделю.
На пати пришло 10 человек. Намусорили слабо, в целом квартирка как после уборки. Приятно от чистоты и от того что после подготовки к пати, стало понятнее.
М оказалась хорошей нижней, хотя поначалу я подумал что она лесби. Очень хорошо совпали по чувствительным зонам и кинкам. Давно так вовлеченно не трахался.
Игры в "масле" на "золотой" простыне прошли забавно, но геля оказалось слишком много. Из 3.5 литров, на 4 человека ушёл от силы один.
Поспал часов 6, утренний секс (по ощущениям лишний), завтрак и проводил М до метро.
Хоть и выспался +-, но физических сил вообще нет.
Вспомнил Умку, впервые за...4? года кто-то превзошол приятность её прикосновений.