МатыХари.

Если у тебя вышло так, что твои лошади устали, то сколько потом не запрягай в ярмо гусей и кур, поле они тебе всё равно не вспашут. Ты лишь только потеряешь и тех и других.

Нет, определённо, со светом нужно что-то делать: отключения становятся всё более затяжными и всё более поздними. Ужинать становится просто невыносимо некомфортно. Как минимум потому, что кот из тарелки половину жратвы в потёмках тырит.
Падла.

Моя надежда не просто умрёт последней, она ещё и меня переживёт.

И так, у меня, по моим планам, намечается целых три дневника, чтобы было удобно смотреть из своего будущего в своё прошлое. Но в этом хитром плане, возможно, не хватает лишь только одного элемента - первого...

Терпение и труд всё перетрут, от тебя и мокрого места не останется.

- А ты постригись налысо.
- Зачем?
- Через год твои волосы снова выростут и возможно даже, будут ещё длиннее чем сейчас.
- Это глупо.
- Значит, было глупо толкать меня покинуть свою зону комфорта, чтобы по сути, идти всё к ней же, моей зоне комфорта.

Мне всё равно, где оставлять свой электронный мусор. Лишь бы только там было комфортно.

Для того, чтобы священная корова не превращалась в чорта, её время от времени всё таки нужно трогать.

В многогранности этого мира, как в хитросплетении липкой паутины: увяз и вот совсем уж скоро, к тебе подбирается, семеня волосатыми лапками и испуская пар над ядовитыми клыками, всего одна простая истина: здесь выживает лишь только сильнейший. И потому, для них ты просто пища: одним - для их желудков, ну а другим - для чувств, страстей и для эмоций.

Всё чаще ловлю себя на удивительном моменте: задерживаюсь возле зеркала, любуюсь собой. На прежней плоскости костлявой фигуры начал появляться рельеф. Это невероятно странное, необычное для меня чувство - ощущать в штанах ноги, в трусах жопу а под футболкой грудь. Я знаю, я определённо имею желание и сыли сделать всё это со временем ещё лучше, ещё приклекательней.
Лишь только было бы оно - время.

Ты вечно будешь очень сильно разочаровываться в людях, до тех пор, пока не начнёшь рассчитывать лишь только на себя

И вот снова меня потянуло вести дневник. Наверное, всё же, это в предчувствии смерти. Хочется сыпать буквами и даже не важно о чём. Лишь бы только не молчать. Это словно бы эхо, которое внутри тебя, отразившись от тысячи различных чувственных изъянов, вернулось к тебе уже совершенно другим голосом. Не твоим. И тебе кажется, что что-нибудь из этого обязательно нужно записать.

Жара такая, что аж прямо комары сохнут на лету.

Личный дневник, это не книга о произошедших событиях, это повесть о чувствах, пережитых по их поводу.
По сути, мои события всегда были крайне скудными, здесь и рассказать особо то не о чем, а чувства всё в тех же банальных словах: любовь, ненависть, страх...
Я ничего особо не умею, ничего особо не добился. у меня нет никаких достижений, впрочем как и видных провалов. Я просто пустое место. Зато этот свой навык отточил до совершенства.
Поэзия пустоты.