Аня Лейта

писала письмо. потом убралась в логове, нрав когда чисто, и чтоб отвлечься от всякого.

я пытаюсь отвлечься на впчтл, на работу, и не думать о своих вв. Но в итоге у меня не получается и я продолжаю мусолить, именно мусолить, а не спокойно и последовательно обдумывать одну тему.
блять, когда же я прекращу так издеваться над собой, что за хуйня со мной происходит и почему? я накручиваю или нет? почему меня бросает в разные стороны

сильная озб изза своих вв, изза этой озб, страха я только ухуевливаю свое состояние до истеричного, и кажется преувеличиваю свои НЭ, цепляюсь к ним. Мне нужно либо вообще постараться перестать думать об этом и накручивать и винить себя, либо с кем-то поговорить. И еще я пыталась менять сами эти возникающие НЭ, разбирать немного свои реакции, находить такие вещи от которых бы моё отношение менялось.
Я себя чувствую как в тупике.

Копалась в настройках телефона, устанавливала приложения. Телефон китайский, поэтому на некоторых сервисах связанных с родными приложениями встречаются иероглифы. Мне никогда не были они интересны и сам китайский кажется очень сложным, а ща вдруг возник интерес, иероглифы кажутся необычными и красивыми. Узнала 3 слова, произношение легко запомнить
Посмотрела немного передачу полиглот, по португальскому языку, нравится мягкое произношение
Сегодня у меня было 1 цв, вчера 0, а я подписалась на игру(?) по цв нэ, и проебала это. Я лошара.
Зато в 1ый день сделала 5 цв

Трвжн весь день, напряжение, неувер.

Спала. Смотрела инфо по телефонам. А потом случилось кое-что важное, а реакция у меня на это дурацкая, точнее почти отсутствие реакции, и растерянность.
Писала письмо одному чуваку, который придумал селекцию.
Чтоб убрать нервозность пошла на кухню, сидела в темноте и пялилась в окно на луну, это рзнр с чт. А потом еще прдст, что в соседней комнате бодх, и от этого взнк насыщенность и ощ полной жизни, и спокойствие.
Сейчас Н привезет мне телефон и я его предвкушаю (телефон). Буду копаться в настройках и получать впчтл.
Меня начинает заносить в сильные ПЭ.

не сделала ничего сразу после пред записи. Наблюдала немного за котами, разговаривала с ними, кошка приходила тискаться, но пока надоела уже своим шершавым языком меня корябать и когтистой лапой впиваться.
Смотрела отзывы для телефонов, выбираю его как необходимость, потому что старый уже тормозит, пвк к новому нет, хотя мб когда он появится, всё будет по другому. У меня также было в прошлый раз с телефонами и с буком. Мне лень выбирать новое потому, что нужно перестраивать свои привычки, всё будет неудобно поначалу. Я понимаю что это старческость.
Последние 20 мин решила выписать приятное чтоб использ это как озфа. 15 мин, и еще 5 мин прошлась по списку и отметила более действенные на дм

Вчера унэ переключаясь на вспоминание мелких приятностей, делала цв. Получалось, хоть мне и хочется принизить себя, но всё таки приятней мне становилось. Если б я не останавливала ворох наползающих нэ, то всё это выросло бы в плотный отчетливый нф. Рд от того что я оказывается могу унэ, и интерес появляется.
Трх ночью с Н, больше всего понрав морда Н когда ему стало сильно приятно, и сам трах понра
Утром пыталась вспоминать озфа, тк проснулась мрачная, было ощ как будто вокруг головы что-то темное висит и не дает мне исп удвл, все приглушено. На время стало жить проще, пока не ебнули нэ из-за больной темы и самоосужд, но которым мне поддаваться не хочется. Буду устр. НЭ,идите нахуй!

Я приняла решение- поехала в мск по делам, а не осталась весь день тусить с н, от этого у меня было впчт что я буду вялая, скучающая, и просто просру день. Каких-то ленивых валятельных жел у меня не возникало. Зато есть пвк что вернусь вечером к нему.
И от этого стало приятней жить.
Думала про озфа, что ими мб любые мелочи, мелкие удвл. И получилось унэ слабые, кот наползают как мелкая мошкара. Рассматривала фотки мэйков утром, получаю впчт от них, и даже это можно использ как озфа. Еще приятно было от витающих в воздухе снежинок и белых деревьев

Не могу принять простое решение, у меня так часто. Еще заметила спазматичность прямо сейчас, когда начинаются хвататься за разные жел впчтл и думать как их осуществить. наверное я просто ща лягу и буду ничего не делать какое то время. Хочется спокойствия и расслабленности, чтоб было просто приятно жить, просто так, и больше ничего не нужно

отключилась от всего что может отвлекать и работала. Нужно еще работать. Приятно читать впчтл учаснегов, клево что у них там все клево.
сегодня я себя чувствую доброй, спокойной, расслабленной, и за это у меня ПО к себе
еще я разглядывая фото одной двчк и взнк мысль что у нее клевые вв, и отвалились нэ кот. были связаны с ней. Почему то именно вот такое понимание что там есть клевые вв, сдвинуло меня с нЭ.
80 р за доллар!

вроде всё неплохо, как-то я расслабилась. И есть слабое пвк, что пойду в логово где недотисканные котики.
арбайтен!

делала фА для коленки и для всего тельца немного. Последнее время отжимаюсь почти каждый день, рекорд - 8 раз, а может и больше, но я не уверена. И сидела за компом. Увидела в вк запись про про чай, и стало приятно. Сделала себе чай, слушаю музыку. Мне понравилась группа The Pretty Reckless, у солистки клевый голос.
Еще нравятся песни от которых есть восприятие клевого утра или путешествия, вв что всё будет клево, или когда есть сильное довольство. Например песни George Ezra – Budapest или Barcelona.

весь день жопный, как проснулась. Взнк разные НЭ, фоном ндв. Что именно взнк мне вначале было пофиг, в том плане что не взнк чва вины и озб, было просто неприятно вот так жить,и еще НЭ вспрн чужими, как будто это не я, а просто все подряд НЭ липнут ко мне. Я пробовала делать ЛПО, вспоминать озфа, но в целом получалось недолго и я скатывалась в хвд. И в какой-то момент я вообще прекратила что либо делать. А потом стало взнк и чво вины и самоосужд
ща не понимаю чего хочу - плакать и жалеть себя, или составить список озфа, слушать музыку. Кажется что если ща не поплакать, то меня потом прорвет все равно. А еще По поделилась клевым. И от этого в тч хочется сделать приятное для себя.

Прошаталась, провалчлась 2 часа. Стала взнк подвл из-за того что я вялая и не смогу ничего добиться, зарабатывать много и чтоб при этом получать удвл, чтоб было какое-то своё дело.
Пытаюсь читать книги, но мне все равно это дается с трудом. У меня есть пвк к чтению, но как только начинаю читать, становится скучно, тогда я пробую почитать что-то ещё, и тоже не взнк интрс и я бросаю. Я видимо чето не то читаю.
С англ последние полгода так: я просто проматываю англ слова, совершенно не хочется пытаться что-то понять
А все таки отчетливо рзлч жел пострадать и пожалеть себя. Понимаю что это есть, но не останавливаюсь, а еще больше нагнетаю.
Это вьевшаяся привычка.
Неожиданно возникла идея

Почему-то есть сильная усталость, вялость, сонливость, тело еле двигается. Буду спать.

Ночью убиралась в логове с Н, птч пиздец как не хотелось срача, хотелось проснуться утром в приятном месте.
Описание впчтл учаснегов от курсов (в основном от лив) для меня озфа, тоже появл сост пвк, радости и вв что начинается клевая жизнь. Еще я как будто читаю Майю, на 3ю похоже.
А на улице снег красивый, и я пойду в лес

Хорошо когда есть хорошие бывшие мужья.
Позвонила по скайпу Н чтоб вытащить его из депрессии. В итоге поменялись местами. Взнк страх беспросветного нищенского будущего изза падения рубля.
Но сейчас уже успокоилась, нужно просто подумать и принять решение - что дальше делать, в каком направлении двигаться, какие есть варианты.
А еще нужно принять решение что делать с кв, это прям злоебучий вопрос который я все время откладываю. Но сегодня я составила очередной план и немного подумала об этом опять.
"Песня ни о чем, ла лааа, ла ла"

очень интрсн что будет на курсах. когда читаю разные впчтл участнегов, то взнк пвк и радость. а еще както нестерпимо хочется в птш, больше всего в такое, где ща учаснеги и курсы, азия, море. вообще этого сильно не хватает всегда - хочется птш где будет большая тусня, как было в непале или вьетнаме, а это трудно организовать обычно, обычно даже 1 чел в птш найти трудно.
Я не могу прдст чтоб было клево птш одной, мне будет не хватать всё время чегото.
расплакалась изза кое чего два раза, но все такие интерес и пвк перевешивают, и в итоге у меня состояние комканое, хаотичное, как будто я исп одновременно и приятное и неприятное одинаковой интенсивности, и не скатываюсь в жкс окончательно.

Мне нрав много снега, наконецто. Было пвк, когда Н сказал что сегодня будет пиздец как много снега. А еще возникало пвк что поеду на клевой электричке. И когда уже ехала, то это рзнр с птш, очень сильно захотелось в аэропорт, на поезд, на самолет, хоть куда, хоть на 2 дня - просто чтоб оказаться в птш.
Все остальное время была либо работа, либо НЭ, и озабоченности изза этих НЭ (изза того что я плохая, ядовитая), или жкс.

Ебусь с Н 2ой день подряд, потрх меня моим любимым вибриком. Неожиданная ебучесть у меня
Утром взнк сф - трах в шкафу
Неск раз в день отжим + на 1ой ноге отжим
Утром приятно от солнца, взнк увер что ща лето, и от этого было спокойно, беззаботно
Если утром попытаться исп что-то приятное, то я не успею впасть в НЭ, а еще бывает что приятное само взнк, просто так. Иногда удивительно, что несмотря на НФы и скуку приятное еще может прорываться, не бывает так чтоб всё время было хуево
Купила блокнот с собакой
замечаю НУ про ДС когда читаю Майю, и получается это убирать, если прдст что всё, что описано в М - норма, так было всегда, ничего плохого не происходит
смотрела "народ против ларри флинта"

Закончила работать, пила веусный кофе раф с лимонником.
Приятно както стало, пойду пошоплюсь.
Но вообще, не хватает чегото в жизни.

Интересно использовать еще одно имя, оно мне нрав
Я как наркоман смотрю сериал до 2 ночи, и пока не хочу себя останавливать, хоть и понимаю что это может влиять на состояние
Хочу желтые часы и новый блокнот
Хочу писать сюда не о том что было за последние 2 часа, а просто писать разные мысли

За последние дни вес изменился с 49,5 до 52. Взнк бспк что это от пережора. Но еще я стала делать разные упражнения, по 30 мин в день макс, и с перерывами в 1,2 дня. Сначала я подумала что у меня мышцы выросли. Но погуглив, нашла интересную инфу. Оказывается в начале тренировок (а я не занималась уже 5 мес) мышцы адаптируются к новым нагрузкам и накапливают жидкость потому что им нужно больше питательных веществ + приходят немного в тонус. Через 2-3 недели организм привыкает к новым нагрузкам, ускоряется обмен веществ и жидкость выходит из организма.
Смотрю сериал Сплетница - про всякие интриги, сплетни, отношения на Манхэттэне у школьников, только они совсем не воспринимаются как школьники

Одна рабочая задача, которую я не решала никогда - и интересно немного и чв себя инфантильной
Список приятного за последнее время: лекции дубынина про мозг; когда тискал Д и было сильно приятно и почв себя человеком; разные сф; разные фантазии об одном парне; когда гуляла вечером и воздух был как летний и фоном изза этого было приятное состояние рзнр с птш и свежестью; когда ночевала у Д - нрав логово и другое место, отваливается обыденность
От чего еще бывает приятно: от музыки (иногда именно приятно спокойно, а иногда просто сильные ПЭ и потом мб отравление); от красивых картинок; люблю фоткать, особенно природу