Аня Лейта

Уборка, вынос из логова елки. Получился интрс опыт, поняла кое-что, стало приятно. Написала Н и в паблик. От этого приятное состояние взрослости, самодостаточности (хотя хз что это точно), спокойствия.
Получается, что это такое развивающее действие было.

Сначала утром были приятные мысли, потом взнк разные НЭ изза одной больной темы и в итоге до 3 часов дня я просто валялась в постели.
Уже 3 день я в жопе, сост повыш ущербности и ничтожности, легко могу заплакать.
В то же время можно вспомнить и приятные моменты - и мелкие удвл, и приятные мысли. Но в итоге все равно запоминается только то, что в общем у меня полная жопа, а всё приятное просто забываю.
приятное: разговор с новой сотрудницей, было интересно и необычно приив энергии после этого; размышления на тему своей болезни и отношение к ней; шоппинг, список вещей которые хочу; горячий душ.

Депрессия, чво никчемности, ничтожности, жкс из-за болезни - то мне кажется что я никогда не вылечусь, нужно смтриться и жить дальше, то хочется поверить, и я начинаю немного верить, что можно стать здоровой.
Самое приятное - фильмы планета земля, не помню чтобы раньше мне было так сильно интересно от таких фильмов
Хочется чтобы жизнь была другой, а энергии нет совсем, иногда жизнь кажется невыносимой, зашедшей в тупик.

решала iq тест, у меня 120. Не помню чтобы когда-то было больше.
И еще одна задачка, и сильно удвл и ПЭ от того что нашла решение, что решила подойти к ней с другой стороны, и оказалось, что была права. Уиии)
делала фотки себя, нравлюсь себе сейчас.

Валялась в ванной, было удвл от белой пены. Пела песни. Потом вдруг вспомнила фотку бодха, которую сегодня увидела, и стало радостно, и удивл что я забыла про это днем, а ща неожиданно опять вспомнила. От рд взнк насл в животе и груди, и это тоже было неожиданно.
А ща сост спокойное, приятное, но взнк скептики, что исп что-то клевое недавно. И еще есть такая мысль, что не получается исп что-то отчетливо приятное долго, как будто есть лимит, и я не могу почему-то все время находиться в таком состоянии.
Контрастный душ. После горячей воды я врубаю самую холодную на максимум, и поливаю себя со всех сторон, от этого тоже взнк рд. После этого тело как будто в какой-то шелковой ткани.

Уборка.
Валяюсь теперь. Хочу пройти iq тест, почитать что-нибудь.

Выписала жел о которых приятно думать. Немного сериал, еда. Бытовые дела. Чв свои мышцы после вчерашнего фа. Буду убираться.

Все плохо. При попытках подумать что можно делать, составить план, становится немного легче, но потом опять легко взнк безысходность, и в общем я легко поддаюсь этому состоянию

Магазины. Сегодня уже почти не было впчт от этого

Вчера вечером и сегодня утром поделала фа. Когда проснулась утром, телу было приятно, оно как будто какое-то упругое.
От контрастного душа клёво, тоже приятно в теле.
Ща в кафе, и опять обожралась, сложно отслеживать эту привычку и есть меньше.
Майя.
В автобусе после минут 15 терпения и вд, попыток сосредоточиться на своих мыслях,попросила парня сидящего рядом сделать музыку тише. Из озб терпела, думала - ну подумай о своем, ну и что что музыка (потерпи). И не получается. И взнк мысль - так, сначала я попрошу его сделать тише, а потом подумаю. Было волнение, ощ физически, причем после того как попросила, а не до. Парень спокойно отреагировал. А я уже прдст как буду спорить

Ходила по магазу, и специально мерила одежду которую обычно так и не покупаю, и не меряю почти, но которую хочу иногда. Желтое пальто, рубашка в полоску, свитер, джинсы клевые на попе - наделала фото и смотрю теперь все время. В такой одежде почв себя уверенней, солиднее. Переоделась в свою обратно, и почв себя замухрышкой. В общем меняется вв себя сразу, ну и еще в такой одежде хочется производить впч сразу.
Пошла в кино, было скучно, свалила обратно в магазы через 15 мин.

Работа. Под конец дня взбодрилась.
Читаю последнюю майю понемногу последние дни.
Немного поспрашивала двчк с работы про ее интересы, и как она учит англ, было интрс как она отвечала, ПО возникло.
Заметила, что обычно сф о двч нет, но если специально об этом подумать, то легко взнк образы как я тиск двч, соблазняю. В моих фантазиях я всегда активная, совращаю скромную двч.
Я почти всегда хожу по магазам как только появл удобная возможность, мне кажется это какое-то действие для меня, когда можно отдохнуть, отвлечься, какое-то развивающее действие (как с уборкой логова)

Серое утро, безысходность, нет ж и энергии бороться с этим, вд навязчивый, тошнит, ночью опять какая-то непонятная хрень в груди изза которой проснулась и ворочалась.
Всё-таки кое-что сдедала хорошего для себя. Стала представлять как вычищаю все нэ и вд из мозга, сметаю одним движением, или что мое тело каким-то насосом выталкивает все нэ - от этого взнк легкость, вв очищенности. Взнк образ что эти нэ, в виде какого-то мусора остаются рядом, и я засераю пространство, а потом вдруг взнк мысль от которой приятно, как открытие - что эти нэ которые я выпихнула из себя не могут жить вне меня, а сразу растворяются, погибают как паразиты которых решили комфортного дома (мб продолжу в след фр)

Почитала фр. Пострадала. Смотрю сериал "вне времени". Обожралась

Гуляла в лесу, было почти нейтралтно, не так как я ожидала. Хочу весну, тепло.

Я чв себя тупой, плоской. Я читаю разные паблики, и сравниваю себя с другими, и понимаю, что я не могу сформулировать интрсн мысль, мнение, там где один человек подметит какие-то значимые вещи, я ничего не замечу, у меня нет ясностей, открытий.
От этого взнк жкс и чсу, что тоже тупо, глупо и чсвэшно. Потому что я ничего не делаю для своего развития - нет каких-то событий извне, которые меня развивали бы, я застыла в своей жизни на одном месте, и нет ничего внутри - я наоборот культивирую тупость, не задумываюсь ни о чем, общаясь и трх с парнем веду себя так, что б не получилось "напряжения" в отношениях.
На такой почве не может из ниоткуда взнк что-то интрсн.

Читаю Филипа Зимбардо - эффект Люцифера, пока дошла до начала описания эксперимента, и еще были описания пиздецовой жестокости когда племя хуту уничтожали тутси, или когда американские военные издевались над заключенными. Пока в целом интересно

Ела, смотрела комедию, стало сонливо. Займусь делами и своими жел попозже

Выписывала все жел о которых приятно щас думать. Вроде хочу пробежаться по этому списку и оценить интенсивность жел и отметить раф.
Очень хочу одну книгу: Филип Зимбардо "Эффект Люцифера", это тот самый чел, который провел эксперимент с тюрьмой и разделил подопытных на охранников и заключенных, и эксперимент вышел из под контроля, птч "охранники" становились все более жестокими.

Захотелось пересмотреть кролики бо, попала как раз в тот момент который актуален - про насыщенность, что это показатель того что развиваюсь, про доверие к себе.
Мне вроде и много чего хочется и есть ощ что не хватает организованности, но я не начинаю чтото делать. Я вспомнила что вообще-то есть раф, и мб это мой случай ща.
У меня в комнате приятно, уютно. Захотелось чего-то необыденного, и я пошла в лес.
Взнк мысль что приятное сост пройдет,трвжн изза этого. Стала вспоминать что это можно устранять - и трв и неприятные сост которые у меня будут, и быть готовой к ним - и взнк облгч, опять стало приятно.
Здесь начала писать птч чегото хочется, и я решила пока пофиксировать свое сост

Хочется разного, и в то же время есть дискомфорт от того что не могу это организовать, не понимаю что делать. Выписывала вчера пункты мн, но мне всегда было сложно понять, что делать дальше, не понимаю как это организовать, отслеживать, птч если прдст выполнение плана, то это не то, нудно.
Хочется определенности с финансами, хочу в теплую страну, летнего леса, свежего утра, неск парней на которых стоит, писать в блог, решить вопросы со своими соц сетями,смотреть ютуб,искать чтото вдохновляющее,хочу приятных состояний, насыщенности.
Меня пугает то, что происходит в этой стране, и в то же время я не понимаю и боюсь жить по другому, не знаю как.

Я вчера наконец потрахала фетишного парня на которого давно стояло, влюбилась сильнее, тк было то что нрав в трахе - как он себя вел. Хожу в эйфории. Рассказывала двч и н про него, что нрав, что не нрав. Итак было понято, но сформулировала яснее - в чем я подстилаюсь- как всегда говорю вежливо пэшно, а если прдст что говорю спокойно серьезно, то вв себя стервой- что не плохо, даже наоборот, просто интересен механизм, увер подстилки - если я прдс что веду себя спокойно серьезно и не отшучиваюсь, не смягчаю углы, то я уже типа стерва.
Изза этой эйфории жить приятно и довольно, и меньше зацикливаюсь на нэ чем последние недели.
Хочется в киев, но есть озб, и непонятно пока что с моим лечением.

Жопа которой давно не было. Причем на неск сек выпрыгивала из нее и сост прям менялось, переставала зацикливаться на нэ и триггерах. А потом опять начинаю все это поддерживать. Самой значит так хочется. От того что так это описала для себя ща опять получилось вынырнуть с -2 до -1, трзв появляется.
А еще пью какао, от него приятно. И фотки красивые утром смотрела, оч много понравилось, хотя неск дней назад ничо не могла найти что бы так нравиось. Можно усиливать эти удвл.

Видео. Клево от них.
Болтали с м и н.
Отправила свои вопросы.

Чтото со спиной, шеей и головой, есть разбитость, боль уже 3ий день.
Смотрела сериал.
Увидела новые видео с бо, пересматриваю. Взнк чтото очень клевое, примерно как на курсах, бо офигенный.