Аня Лейта

Перед сном взнк депр, а потом мысли что не хочу умирать, потому что вдруг стало понятно, что если я в депр, значит хочу умереть, значит мне ничего не нужно, и мои мозг и организм перестанут работать. Из-за этого стало спокойнее, я не скатилась в истерику, стало меньше самоосуждения.
Я глупая и вялая: совсем не читаю, не знаю историю и многие русские слова, совсем не учу англ, не трахаюсь, принижаю себя
Из-за одной темы постоянно фоново нэ, там вообще целый клубок всего и заносы в разные стороны
Не знаю чего хочу в жизни на самом деле,где моя личность, а где я просто прикрепляюсь к лд по привычке
За последние дни было неск приятных моментов, даже озв (от летнего вкусного воздуха зимой!)

Полдня работала, развешивала товар. Опять взнк сильная трвжн, как по расписанию. Из приятного, только днём: поговорила немного с врачом; Видела в метро пупсовых живых двчк, взнк чво красоты

Получила письмо с кулонами, пэ от этого. В остальном - озб из-за здоровья

Работала, все время был фон трвжн, мрачности, хотя работа перетягивает на себя внимание со всего этого.
Написал знакомый с танцев, новые дискотеки и уроки будут в N. Это так клево. Я хочу чтоб моя коленка выздоровела поскорее и я пойду танцевать.
Стала слушать разную музыку, и стало приятнее жить. Представляю как буду танцевать.
А еще, есть почему-то образ что я блядско, страстно, сильно приятно целуюсь с парнем врачом, или еще каким-нибудь, что он стоит сбоку, а потом мы одновременно смотрим друг на друга и начинаем целоваться, но почти не дотрагиваться друг до друга, а только целоваться, высовывая языки, облизывая немного, потом прижимаясь сильнее губами, а потом опять отстраняясь.

во второй половине дня, особенно когда становится темно, у меня начинает появляется сильная тревожность, страх будущего, чво одиночества. Раньше, до смерти матери, у меня такого не было. И видимо это как-то связано.
Делала лпо чтоб убирать разные возникающие НЭ, но ничего не менялось.
Надо научиться себя выпинывать делать хоть что-то и активней, не сдаваться, иначе НЭ меня сожрут совсем. Жить так - мучительно.

Ищу всякие спортивные штуки для путешествия. Нравится.

Написала длинное сообщ, а потом поняла что взнк отравление, напряжение писать его, хотя там ничо страшного нет. Мне кажется то моё сообщение это философия неустранения нэ. А я уже вроде не такая мрачная, более спокойная. Поэтому и философия эта не нужна щас, неинтересно.
Хочется приятного

читала часа два форум про псориаз. буду чтото безопасное пробовать типа масел и витаминов.

уже недели две не проходит депрессия. Я не то чтобы все время в таком состоянии, но я легко впадаю в НЭ, даже от всякой мелочи могу разреветься. Сегодня я разревелась от того, что меня неудачно подстригли.
Взнк тревожные мысли, озб, самоосуждения, "надо", жкс и чсв. А когда я пытаюсь себе напомнить, что с этим можно чтото делать, у меня не взнк рж уНЭ, сделать какую то практику, и от этого мне еще хуевей становится, осуждаю себя что я все это хочу испытывать на самом деле, раз не прекращаю этот психушник.
Приятное было: когда валялась в ванной, то поставила на будильник песню,кот. срзнр со свежестью и чвом новичка, всплыли приятные воспоминания. Было неожиданно от такого
Почти нет пвк птш

смотрю порнушку уже больше часа. В письке приятное взбжд. Не дрочу, так как могу кончить сразу.

нэ от одной темы, немного обсудила с Н
делаю много заказов, уже 3-4 часа
возникало жел трх

Легла в 2.15 тк смотрела порно эрики люст. Хотела разбудить н пососом хуя, но из-за озб что он сильно хотел спать ничо не стала делать.
Проснулась клево, н клевый. Сказал, что я могу делать с ним что угодно пока он спит, и даже если он в бессознательном сост:)
"Вя, хрю, уиии, няяя" и прочие звуки когда я просыпаюсь а мне хорошо

Потрх с Н. Больше всего понра ржать или болтать в то время как хуй в письке, а потом опять трх - это рзнр с друж, открытостью, и секс каж более простым, не механичным. Сказала ему чтоб одел джинсы и рубашку, у меня на него встает так. Сначала опять клоуничал, как обычно. Это изза нлвк и чсв. Сказала чтоб не делал так.
Еще была кототерапия, это морда обмурчала меня и обслюнявила мокрым носом.
Че ща рзлч: взнк озм мужа изза того что стал заебанным и вялым, а я это вв на свой счет, то есть это изза меня. Мне каж так может думать только подстилка, жена, чье предназначение быть дополнением мужу, и если у него поменялось настроение, то это со мной чето не так.
Семейная хрень.
Сост +0,5

Выпнула себя в кафе, на улицу. Потом пришла к нети. Валялась возле окна и взнк приятное состояние расслабленности, опять чво что некуда спешить. Хочу это подробнее описать, может как-то художественно, и вообще список озфасделать.
Захотелось слушать музыку - это приятный признак, ассоц с оживлением. Жаль что танцевать не могу пока.
Хочется потрахаться

ничего

Немного работаю, читаю про псориаз на форуме, и вижу что нет лечения.
Когда исп чето приятное, или делаю фрг, то появл уверенность что можно вылечится - просто от озв, от медицины 21 века, уже не кажется что всё безнадежно.
Ничего приятного не исп за это время, и усилий для этого не приложила. Вялость.

Проснулась не в депрессии, думала о приятном, что было вчера. А потом опять уснула, и проснулась вялая.

*стало взнк удвл, когда ехала в автобусе. Этот автобус, трасса, вид вокруг и днем и ночью стали для меня озфа. Сегодня это рзнр с "некуда спешить", можно ни о чем не думать, всё отбросить.
*захотелось поделать декламацию "я-это всего лишь набор вв", удвл усиливалось, взнк облегчение от такого понимания. Когда появл неприятный, агрессивный хвд, уводила от него внимание на практику
*был интересный разговор с Нети. Сначала я защищалась, огрызалась, говорила ндв, соглашалась с чем-то, но потом все равно говорила ндв. А потом стали говорить про вв которых во мне раньше не было. У меня появился интерес, и просвет, не взнк драмы или подавленности. Я стала ЧСВэшной, и поэтому закрытой, отстраненной

вялое, болезненное состояние в теле, и вообще. Не было ничего приятного, и ничего не пыталась с этим делать.

бля. пишу сюда заунывную хуйню, самой скучно стало. Стерла всё нах. Не решила, что хочу делать. Приходит только мысль, что главное получать удвл и делать то, что мне будет приятно, а не то что кажется правильным, или то что вчера вот вроде хотела немного сделать, а сегодня уже нет, но всё равно сделаю.

Читала свои старые записи, впчт от них сейчас:
*Наткнулась на жалобы, и поняла что когда они есть - это значит, что я не хочу соглашаться с действительностью. Нытьем, что я стала хуже и неприятней, я на самом деле пытаюсь доказать обратное - я себя не плохой считаю, а хорошей и приятной как и раньше
*есть увер в том, что я плохая для мужа, что он легко меня может разлюбить. Я эту увер слабо различаю, мне стало понятно, что она есть, по той степени чсу и рв, кот. я увидела в старых записях. Как вообще эти НЭ могут взнк, дай только повод, если я уверена, что меня любят? Чсу и ревность – это признак недоверия человеку, что ко мне хорошо относятся и действительно меня любят

Пока всё пишу в жж:
о приятном за сегодня http://fluffy-fox-cub.livejournal.com/23337.html
учу англ http://fluffy-fox-cub.livejournal.com/23261.html
калории и похудение http://fluffy-fox-cub.livejournal.com/23018.html

про Черногорию http://fluffy-fox-cub.livejournal.com/22402.html

Написала в жж про евровидение 2015 http://fluffy-fox-cub.livejournal.com/21855.html
Вообще охота писать сейчас только там

Написала два поста в жж. Хочется чтоб читали.
http://fluffy-fox-cub.livejournal.com/