Аня Лейта

Обсмотрелась на ночь хауса, там была серия когда в него влюбилась 17летняя двшк, очень сексуальная, она добивалась чтоб он с ней потрх и вообще не исп озб. Я не могу у себя такое поведение представить, я сразу прячусь.
В итоге мне приснился хаус в эротическом сне
Пвк при мысли о том что буду смотреть сериал, учить англ на дуолинго, и читать (агата кристи, про восточный экспресс)
Иногда проскакивают всплески жкс: я ни с кем не дружу, у меня нет секса, у меня в принципе почти не бывает сж давно уже (я не ищу мужика на кот. встало бы, а если и появится такой, то я испугаюсь и буду подавлять все), жкс что меня нет в чатах, хотя я сама отвалилась изза сильной озб и почти не думаю об этом

седня не работала почти, только неск звонков. Всосалась в дуолинго, смотрела хауса, и гуляла немного. В основном дуолинго.
Несмотря на то что делаю что хочу, и нравится что увлеклась изучением англ, у меня есть ощ что жизнь скучная и поверхностная, не хватает в ней глубины.
Вспоминаю как весна говорила, а ей бодх говорил, что насыщенность жизни не поднимется, пока вся энергия вытекает (изза разных неразобранных увер, подавленных нэ). От этой мысли есть чво облегчения и свежести

Снег! Так клево что всё белое.
Вчера засела на дуолинго. Нрав там учить англ

Весь день работала, тело стало деревянным от сидения, захотелось ФА, 40 мин занималась и потом танцевала, очень клево от этого стало телу и настроение бодрое и лицо приятнее. Настроение седня так себе, серое иногда слабо уходящее в минус, хотя ничего не изменилось, а НФ стал отчетливее
Вчера вечером читала научные статьи про вселенную космос, и возникло чво тайны, ощ непознанного и совершенно неизвестного. Вдруг черные дыры с другой стороны - это нов вселенные? и может их дофига? и может наша вселенная так образовалась. Но больше всего удивляет и оставляет кучу вопросов, самое неизведанное и таинственное - а что было до этого? почему вообще появилась вселенная, откуда это всё? где начало?

Седня весь день делала то, что так и не сделала вчера.
Дочитала отель у погибшего альпиниста - интересно, только конец грустный - чво вины и чво потери у главного героя. Вообще мне было интрс это читать как детектив, и я ждала логических объяснений ситуации (как в Касле). То что герои в замкнутом пространстве, напомнило мне "Левиафан" Акунина. Хочу еще подобного, мне посоветовали Убийство в восточном экспрессе Агаты кристи
Смотрела хауса, и ща еще буду смотреть
Днем накатывала сонливость. Пошла гулять в лес, давно не гуляла. Город иногда казался замороженным и пустым, тихим. В лесу клевая в мелком инее трава, еще зеленая, солнце сквозь деревья, и мороз - непонятно какое это время года

Весь день так и не делала то, от чего послед неск дней было удвл - от хауса и чтения отеля у погибшего альпиниста. ща сижу в два ночи и охота нахватать впчтл. А я весь день работала, немного фа делала.
пробежалась бегло по фрэгам, захотелось чото писнуть.
Послед два раза не ходила на танцы, ни на какие, захотелось перерыв.
заметила что послед время просыпаюсь почти всегда с фоном трвжн, озб, ндв, но потом это рассеивается - не потому что прилагаю усилия, а потому что начинаю заниматься привычными делами или получать впчтл.
хочется выискать, вспомнить что-то отчетливо приятное за сегодняшний день. Не выискивается. всё ни то ни сё.

У меня сегоднядень семейного довольства с утра с нети, и крупных покупок. Кря

переодевалась в горничную, надела сверху обычную одежду и пошла так к нети. От того что на мне что-то бляцкое, хоть это и не видно, у меня немного менялось вв себя. Гладила рубашку, чтоб меня на работу горничной приняли. Вроде приняли.
А вообще нравятся рубашки на парне.
на танцах седня была в яркой одежде, шортиках и колготках. Потанцевала прикольно.

не могу ничего описать конкретного, значит ничего и не произошло с утра. Серо-обыденно. работать буду

Смотрела фотки малайзии.
Спать уже неохота. Окончательно разбудил запах еды с кухни. Я тут сижу в час ночи возле духовки и жру картошку. У меня это ассоц с чемто детским, с нарушением запретов

ужиралась гранатом и смотрела про черные дыры. немного интересно. Но почему-то этот кусок времени не запомнился.

Сильная сонливость и вялость, наверное из-за месячных или обезбол табл. Никуда седня не поеду. Буду читать и док фильмы смотреть

вначале было клево, мне бодх посоветовал анисимова почитать про петра 1, взнк ПЭ от этого.
потом пыталась работать, всё как-то вяло идет. Спать охота.

Учитывалась Никоновым, и было прям сильно обидно за то что ублюдок Иван Грозный разрушил такой клевый город как Новгород, который был развитым, богатым, свободным, грамотным - и все за счет торговли, за счет того что входил в ганзейский союз, куда входили многие другие города европы. А Грозный решил все подмять под себя, его не устраивали такие вольности, всех людей там жестоко мерзко поубивал, чтоб искоренить эту свободу.
После этой книги было ощ непричастности к месту где живу, вв себя наблюдателем из будущ или с др планеты - я вышла из подъезда и вижу вокруг себя мир, я попала в это время и это место и могу только смотреть что происходит.
Надо работать, включила звуки природы - джунгли.

За послед дни мне было сильно интересно 1. от книги никонова "за фасадом империи" где он объясняет почему русские такие какие они есть, и начинает с самого начала, развевает мифы о князьях,царях. Я пока дошла до петра 1, он урод какой-то с наклонностями маньяка, все деньги и всех людей отдавал на армию, а саму армию ничему не научил. 2. И от фильма Интерселлар
От этого я засыпала и проснулась ща в пвк, что я буду узнавать что-то новое интересное из истории (никогда ею не интрсв) и про черные дыры, вселенную.
Впчт кот я получаю от такого рода фильмов и книг хочется назвать глубокими, развивающими. А впчт от города героев, и даже от танцев ща каж бол примитивными, от кот есть просто сильные пэ

Под сильным впчтл от фильма Интерстеллар. Дальше немного спойлер

1. Понрав разные планеты
2. Тема со временем и черными дырами, когда на горизонте черной дыры проживаешь час, а на Земле проходит 7 лет
3. Реалистичность, погружение в эту атмосферу: когда показывали открытый космос то была полная тишина, или когда космонавты стыковались к станции
4. Прикольный робот

Есть и непонятные моменты с научной точки зрения, про те же черные дыры, и объясняется всё любовью, что любовь ведёт к правильному решению, но для меня это впчт от фильма не смазало.

Вообще у меня ща чво тайны от этой космической темы, ощущение что есть необычное, неизвестное, таинственное

Похоже я вылезаю из подав и апатии. Что приятного было с утра: солнце клево светило в окно, нети притащил завтрак, смотрела с ним тбв. Вспомнила что вчера искала красивые фотки, пересмотрела их.
НЭ забирают дофига энергии, в этом состоянии не хочется уже ничего для себя, все жел пропадают.
Обычно у меня тоже нет устойчивых жел, интересов, стремлений - я имею в виду изучение чего-то, увлеченность, приятное зависание в этом. Кажется никогда не было, я всегда была вялой воблой. Бля, только ща вспомнила про танцы. А я тут думаю про языки, науки, бизнес. Ага.
Озб и чв накатывают, если вспоминаю про свои неприятные вв, нсу о селекции, про свою чуждость. Я об этом не думаю, я этим себя заебывыю.

Жопа продолжается. Валяюсь апатично.

У меня подавленность, на этом фоне вижу свою жизнь как бесполезную, как будто ничего клевого в ней уже не произойдет.
Как-нибудь отвлекусь

Зависла с утра на мс.
Ночевала в логове по, и тут такой клевый матрас и подушка и одеяло, клево спала и продолжаю валяться. Когда по уедет в птш, хочу тут пожить - от мыслей об этом пропадает обыденность, рзнр с птш.
Ночью два раза просыпалась с сильным приятным сж, не помню чтоб чото сексуальное снилось. После пробуждения через какое-то время сж пропадало
Жить ща лениво довольно приятно

Нравятся танцы, и нравится что В они тоже понра, что у нее так много впчтл и пэ от этого и она довольная

нф, нэ легко налипают, вялость, апатия. Уткнулась в сериал. Скоро поеду в мск работать, а вечером на танцы.

Подавл изза встречи с матерью. Все получилось как-то в целом хорошо и лубочно, что даже стало страшно от того, что теперь со мной не будут общ-ся симпаты и будут исп отврщ, хоть я и делала что хотела - дала ей денег, убралась, выбросила хлам. Но разбирать мне ничего не хочется, вспоминать ее неприятные мерзкие проявления не хочется, а очевидно что всё так хорошо получилось только изза моего жел дрс и любить мать, и изза того что я не трогала острые темы и была хорошей дочкой.
Привяз изза этого к ней усилилась, и вместе с ней чво придавленности. Но все таки, в значительной степени отравляет именно страх быть посланной, остаться одной, неприемлемой для общения - как и всегда в общем

Клево вставать рано. Я вообще не собиралась, но встретила М на кухне и спать уже не хотелось. Очень красивая, пупсовая. Поболтала с ней, у меня много неловкости как перед чел-ом в которую влюблена. Когда пытаюсь понять - действительно ли я влюбл у меня муть.
Собираюсь сегодня поехать к матери, просто пообщаться с ней, сделать для нее чтото приятное, помочь. Об этом писать страшно, боюсь осуждения и то что со мной не будут общаться, хотя это то что мне советуют делать, и то чего я сама хочу, сегодня это не кажется вымученным. Раз я уже этого хочу, и делала так чутьчуть раньше, то какой смысл скрывать это и не рлз? Хочу потом для себя описать впчтл, может выложу, а может и нет.

Подробно лень
В целом - мне сегодня приятно