Аня Лейта

У хасок клево и красиво вокруг - заснеженные елки,сосны, рядом есть холм и я забралась на него. Всех хасок можно тискать,можно гулять с ними, мы взяли двух щенок но они не особо хотели гулять кажется, и постоянно тянули поводок в сторону. Но когда я начинала бегать,они тоже бегали, и немного игрались друг с другом. Какие то хаски флегматичные, одна хаска развалилась пузом кверху на потиск, другая порыкивала часто. В целом они спокойные.
Ещё там что-то типа вигвама было,с костром внутри,там можно было греться.
Какой-то мужик бесплатно прокатил на снегоходе,пиздец клевая штука, на водный скутер похож.
Еще бесились в снегу и пили вкусный чай.

Еду к хаскам

я проснулась в 8, и это офигенно клево. Валялась, и варилась в мыслях и приятных эмоциях, воспоминаниях, связанных с утром. Всплывают картинки из детства, как я иду в школу по заснеженным улицам, еще темно и тихо.
Ночью не могла уснуть, стала делать хреносечение и смотреть в угол, переводить внимание на него когда замечала мысли. Темная комната ночью рзнр с чвом тайны. Я подумала, что может потому, что я вд обрубала, и значит вместо этого возникает, прорывается сразу чтото клевое?
А утром хотелось обрубать всякие мысли образы, чтоб подольше быть в клевом состоянии от утра, появилась внимательность ко всякому мусору в вд.
для меня 1 это чтото приятное, 2 отчетливое озв, 3 ОФ

работа

весь день нет сил совсем, сильная вялость.
читала майю, сделала ЭП 15 мин, но как-то размазанно, не всегда получалось сосредотачиваться

-3

Засыпала вчера опять в хуевом настроении, было мучительно. В какой-то момент подумала "хватит себ жалеть!" и неожиданно стало легче, я собралась,успокоилась. Стала проговаривать эту фразу, как декламацию. Я так привыкла жалеть себя изза всего, что даже не замечаю этого. Ещё привыкла называть это депрессией, и т.о. давать себе разрешение исп её, вв как независящую от меня болезнь, и не различать конкретно из чего она состоит. А ща я различила жкс, почв как сильно я накручиваю страдания, из-за любой мелочи готова жалеть себя. Буду ещё делать декламации. И сразу понятно что как раз нэ и делают хуже жизнь, тормозят меня, не дают спокойно думать, реагировать.

посмотрела полфильма "больше чем секс". Вначале нравилось, похоже на секс по дружбе. Потом стало скучно, и главные герои мудак и стерва. Потанцевала, побесилась, и ща есть отравление от этого.
У меня взнк но к своему лицу, и я закрасила его немного косметикой, потому что я думала что станет лучше, но нет.
А на улице все так же клево, и все также снег мягко ложится и уже всё в снегу, и ща я туда выпнусь.
уже не знаю - хочу на танцы седня или нет.

сегодня както приятно. пока не понимаю - почему. погода клевая, снег красиво падает. В предвкушении поездки к хаскам. на танцы пойду седня.

Серо. Охренеть, в целом все эти выходные дни так и было, то есть почти всегда мне сер, скучно, периодически с уклоном в депрессивеость или с получением нескольких приятных впчтл

Смотрела мужиков за работой,ела. В целом - скучно. Когда работала,то видимо не замечала этого,всегда были какието дела. А еще все эти выходные я тусю у нети.
Хочется в птш и в то же время взнк жкс что либо не с кем, либо одна я так и не соберусь и буду оттягивать, либо то что в птш я буду скучать и моя жизнь не станет лучше. Уже почти год нигде не была после мексики

Ела картошку с курицей и бульоном и салатом, удвл от такой домашней еды. Смотрю парк юрского периода, интересно и напряженно

сидела в кафе с симпатами, возникали желания на эту неделю (в порядке убывания: питомник хаски, шоппинг, лес, тюбинг,каток, сауна, бильярд). читала про питомник хаски и как туда добраться и взнк пвк птш, вспоминала клевое из птш в гималаях - сразу стало приятно. Хочется большой тусовкой полететь кудато, это кажется очень клевым. На улице морозно, мне нравится, в лесу наверное ща очень красиво. Хочется посмотреть фотки аляски, исландии, норвегии. Жить ща в целом приятно, хочется еще фрагментов.

легла в 12, проснулась в 10.30, сразу взнк ндв что так поздно, хотя сост при этом было норм, и за окном приятно - голубое небо и солнце. Стала делать смесь лпо, хрнсч и ЭП. Охуячивала свое тело, все мысли и эмоции лазером. Мое сост сильно пропитано депрессивностью. Я подумала о лете, но взнк только мысль что летом ничего не изменится, все будет так же безысходно, что нечего надеяться на то что от времени года поменяется мое сост, в итоге ничего приятного от летних впчтл у меня не вознк. Но я это охуячила лазером. Делала минут 20, под конец стало взнк чво свежести от весны, когда еще лежит немного снег, а воздух уже теплый и солнечный, и я хожу с растегнутой курткой по уже сухому асфальту.

читала у варламова про птш. Нашла клевый сайт с фотками, типа как 500px, но только сами фотки можно скачать. Щас там зависла - просмотрела фотки гималаев. Обжираюсь.

скучала, пила вкусный чай, делала наблюдение серости и ннд по 15 мин - не заметила чтоб сост стало лучше. Во время нс было пару раз состояние "хуево" и возникло понимание что НЭ прямо сейчас наслоилась, осела и не пройдет бесследно, хоть это и мелкая НЭ.
Выписывала все желания кот. приходили в голову, и заметила что некот жел мне активно не хоч рлзв - ставила напротив жирный минус, и были жел которые вв нейтрально.
Залезла в паблики во вк. Понравилось видео с эммой уотсон. Я почувствовала себя ничтожной, подстилочной, бесхребетной по сравнению с ней, что со мной можно обращаться как угодно, заморачивающейся над личными проблемами так, как будто это вселенское несчастье и нет ничего важнее

1. НГ - в целом прикольно, нрав тусовка, праздник, гулять ночью, смотреть салют
2. потом 1-3 дня сильно депресс состояние, наверное все вместе навалилось - 4,5 дпо, поздно ложусь, пила шампанское
3. часто мне скучно, спазматично искала что бы поделать, хотя ничего не вызывало пвк, чв себя овощем у кот. нет желаний и ни капли энергии
4. понравилось что иногда я встряхивалась от этого - делала 2 фрг ФА в разные дни (по часу примерно занималась), делала фрг ннд, и сегодня сделала фрг мед21века
5. из вптчл сильно понравился охуенный красивый заснеженный лес и катание на горке; шопиться; дарить и получать подарки
6. есть фон трвжн изза больных ногтей, их теперь два и воспаления обострились

неск дней назад кончила, и сегодня видимо будет самый жопный день. нравится комната нети, елка, большое окно и вид на лес. Сфоткала сама себя и стала исп НО к себе за заебанный вид, и что выгляжу как женщина. Напоминаю себе что так только хуже, и что так не всегда, и что можно чтото делать, получать удовольствие, но все както плоско, и не доходит до меня.

опять работала. нрав что состояние бодрее, и свежее что ли. если б не было ФА, то опять была б заебанная.

час ФА в зале, там было холодно, и кажется фигово размялась, изза этого впчтл что мышцы не оч хорошо разогрелись, хотя может это обманчивое впчтл. Клево что спина перестала болеть, стала сильнее. На улице холодрыжно, лицо прям замерзло сильно. Но мне в целом нравится и такая погода. Термобелье форева.

всё это время работала. хочу перерыв. хочу ФА, и на улицу. приятно немного было вспоминать что напишу сюда. еще были ПЭ от больших, рекордных выручек. Хочется найти чтото клевое и увлечься этим - читать книжки, засесть с изучением языков, и чтоб не было никаких забот и дел, были каникулы.
Была озб, что написала про то, что хочу быть шлюховатой, нравится фантазировать о мужиках, но сомневаюсь что начну чтото конкретное делать, как будто пообещала себе и другим, но все равно буду просерать время и бояться.

Проснулась.Опять фантазирую о мжках.Раньше я постоянно так делала,находила когото и думала о нём/ней перед сном.Может я была влюбчевее и не боялась этого.А когда появился муж то от всех страхов общения с людьми,от всех мжков можно было спрятаться у мужа и чв себя комфортно,и будто мне ничего больше не нужно.
Ща меня начинает всё больше не устраивать что на мужа не стоит и есть сильная привяз.От этого нрав прдств что я стану шлюховатой,буду свободно общаться с мжк и говорить что хочу сексуальных романтичных отношений.Несмотря на то что с мужем у меня свободные отношения,я всетаки не осознавала,и ща пока перевариваю то,что само наличие мужа может так придавливать сексуальность

Полистала !Ф, и стало приятно. Интересно читать, как ктото уНЭ, прикладывает усилия, описывает ясности - переношу это на себя и вспоминаю, что я тоже так могу, или начинаю немного хотя б испытывать то, о чем пишут
Плаваю ща в мыслях, и не могу понять за что хочу уцепиться, какую мысль развить. Состояние вдруг стало спокойнее и трезвее, и не хочется это отпугнуть чем-то ненужным, спазматичным, сделать то, чего на самом деле не хочу делать
По моему ща 2ой раз за последний месяц я вспоминаю что можно уНЭ. 1ый раз сама вспомнила, и возникло облегчение, но быстро забыла и не стала ничего делать. 2ой раз пока ща читала !Ф, и тоже взнк облегчение.
ps - приятное сост уже улетучилось

уже несколько дней в депрессивном и заебанном состоянии, и будет только хуже, ничего хорошего со мной случиться уже не может. Иногда плачу, но сдержанно, а может мне надо остаться одной и пореветь. Думала както выпнуться, почитывая блоги или фрагментер, но нет, у всех дела хорошо или лучше, а у меня всё плохо. Явный признак того что хочется пострадать. И от этого понимания хочется отмахнуться, потому что тогда уже всё не так ужасно выглядит, и я не такая несчастная как я о себе думала. Блин, даже уже в депрессии посидеть по-человечески не могу.

смотрела хауса, валялась, грустила, потом делала час ФА - сегодня оно меня не взбодрило, только телу стало приятнее. Почему так, почему грустно - я не различаю