Аня Лейта

Было первое занятие по вождению, препод понра, подробно всё объясняет. Не понра что занятие короткое, хотя было заявлено больше по времени.
Как-то довольно мне ща, приятно жить.
Выписала вчера всякие мысли про нового мжк с танцев, собрала всё в одну кучку.

влюбляться страшно, но по-другому никак видимо. Спустя двое суток на меня накатила волна страданий по мжк. Поразительно как меняется состояние, меня сразу прям придавило от чсу и озб и весь мой мир сузился. Поразличала от чего это всё: хочется с ним еще секс впчт, а теперь увижу его только в пт (жкс), а если и увижу, то не факт что чето получится, а если ему написать и как-то пофлиртовать, то страшно выглядеть навязывающейся (а не то что он презирать начнет или игнорировать) - сх НО, или он бревно и не дождешься от него флирта. Получилось из этого выпрыгнуть, представив себя раскованной, ебучей, уверенной, вспомнив состояние которое было до этого. Написала ему, немногословно пока ответил.

хочется танцевать, трахаться, путешествовать.

За последние дни, недели, кажется много чего нового произошло. У меня появились некоторые новые мысли, записывать пока лень было. Я хожу в автошколу, я наверное поеду в Америку (!!!) летом, я потрахалась (слабо приятно) с мжк с танцев на которого давно стояло, и мне понравилось, что я с ним пожила прям, осталась у него ночевать и потом еще весь день с ним провела. Думаю еще с ним потрх, и влюбленность есть, но когда вспоминаю его проявления, перессказываю, то как будто постепенно туман перед глазами рассеивается. Когда тусила с ним, то прдств что еще буду с другими мжк знакомиться, трахаться, почв себя раскованней, сексуальней.
Еще я потрахалась очень приятно в попку с Н, и мы так кончили.

Захотелось почитать !F, давно не читала и не писала тут. Наверное это на фоне очередных мыслей, что надо прилагать усилия. менять себя, вылезать из жопы. Только всё это у меня длится недолго, а я так и не начинаю делать свою жизнь приятней. В общем я вв себя заебанной, и не жду от жизни чего-то клевого. Недавно я вроде бы именно почувствовала такую нег увер, она стала заметна на фоне неожиданно появившегося удвл и вв себя как раньше, будто все ново, все впереди.
Не кончаю почти 2 мес. Но и не ебусь и не дрочу, и в общем я не чв разницу между кончанием раз в 3 недели-месяц и между тем что есть ща.
Завтра наверное выпишу разные мысли - для себя или в жж. Ща уже поздно, и спать охота

навалилась сильная подавленность и чво одиночества, безысходности.

Сегодня приятно жить. Учила песню, танцевала, пела, записывала себя на видео, завтракала с смп, смотрела ещё раз патруль времени и наблюдала за реакцией других) тискалась, накрасилась. Энергичная сегодня, и последнее время, может из-за накопленных дпо

продолжаю смотреть нимфоманку, оказывается актеры там по-настоящему трахаются. прикольно. Но сам фильм мрачный. в таких фильмах говорят мало и ходят с каменным лицом, или как наркоманы, как будто ничего в жизни не привлекает. Здесь говорят то про хуиту типа религии, чисел, и про ненависть к себе. поняла что молодая джо хоть и красивая, но не нравится мне ща, ее взгляд кажется отсутвующим, безжизненным, безразличным ко всему.
я поговорила с врачом про ногти, расплакалась, она зовет меня на консультацию, хочет еще поподробней спрашивать, но уже говорит фразы типа "будет нелегко, но в вашем возрасте это не опасно". что она предполагает - пока не говорит

смотрела и слушала вчера много раз Sia - Elastic heart, постоянно крутится в голове, нрав. Меня цепляет клип, не скажу почему. Стал интересен актер из клипа Шайя Лабаф, влб немного (т.е. вот он стал мужиком, отрастил бороду и я уже влб), стала изза него смотреть нимфоманку. Нрав что есть трахи и что там показывают голую девочку, хуи, как сосет. Сама героиня депрессивная, ннв себя за трах и за то что она якобы ради своего удвл использует других людей. Я посмотрела пока час, за все это время ни разу не увидела чтоб люди исп удвл от секса, трахи механичные, ее первый трах вообще мерзкий. Она трх не для удвл. Недепрессивный фильм про секс я знаю тока один - Эммануэль, и порнушка. Легла в 2.30

с утра в перерывах от работы делаю забеги на фа, тело не успевает одеревенеть, приятные ощ - кажется сильным и гибким, и спина не болит. Еще нрав что на мне облегающие штаны, от этом вв себя спортивнее, а не домашней клушей.
от музыки меняется сост - от муз с танцев впчтл и образы связ с женственностью, жпв на мужиков, а когда стала слушать рамштайн почв себя пацанкой, сильной, жпв тоже есть, от релакса появл спокойствие.
За последние дни сост в целом было скорее приятное или нейтральное. Но если бы фиксировала то была бы четкое представление, а так - все размазанно: сж к мужику, работа, хаус, майя, танцы, где я становлюсь вежливой и постоянно улыбающейся, а я думала это отслеживать, хуй там.

02.00-8.00. Поехала к врачу утром, читала майю6. В автобусе взнк ндв изза музыки. Пыталась сбивать. Был клевый момент - я уже была готова залипнуть в этом сост ндв надолго, но вдруг возникла мысль "как клево что НЭ можно устранять", от этого взнк облгч сразу, что я не буду вариться в НФ весь день. Может чтение майи повлияло
Неск симпатов пошли на ночь музеев, я думала пойти заодно, хотя не хотелось. В послед момент сдала билет и пошла на бездну с кэмероном, после майи мне хотелось именно такого док фильма про исследования, природу, погружения. Интересно. Нрав что у него сильные желания, интересы и он собрал команду, и они вместе работали над дипси челенджер. Океан красивый и таинственный

поделала еще забеги фа, но это было както смешно, я почти спала на полу и при этом делала упражения на ноги. Потом выпнулась в магаз и купила продуктов для супа. Суп вкусный, я уже напузилась, и еще хочу. Буду смотреть хауса. Уже не такая вялая

работала - делала табличку, нрав иногда так возиться. делала иногда подходы ФА, чтоб размять тельце, в общей сложности минут 15. Становилось приятно, но это ощ быстро пропадало и опять появлялась деревянность. Сост ща какоето придавленное, болезненное и сильно сонное. Не понимаю почему.
Я пыталась выдавить поездку на танцы (и т.о. еще взбодриться чтоб моя вялость прошла), потому что я уже много пропустила и буду отставать, но мне ща чето безразличны танцы, а если очень захочу то догоню всех, возьму частные уроки). Ща подумала о том что можно никуда не ехать и засесть смотреть фильмы, сериалы, жрать (я седня почти ничего не ела), и это вв как разрешение для себя поболеть, это вв как приятное

голова была очень мутная и тяжелая, сильная вялость, решила взбодриться под душем. Получилось, стало лучше, собранней, а то так было впчтл будто я заболеваю и кладу на себя хуй и хожу несчастная по логову

Проснулась в 8 по будидьнику, валяюсь. Ничего интересного и ничего хуевого. Есть сонливость и голова тяжелая. Ноль

Жить приятно. Сходила к новому профессору дерматологу, он в замешательстве, отправил меня к другой тетке. Походила по магазам. Купила нижнее белье и бомбочку для ванной. Читаю майю в транспорте. Ща опять буду делать инвентаризацию

Еду в мск,читаю майю 6, взнк проблески чего-то очень приятного, пвк того что жизнь может быть другой,клевой и облегчение от понимания того что от меня зависит какая я человек. С утра бодрая,встала в 9. Пэ от того что общее настроение !Ф +1,5

0

работала, потом смотрела разные видео икс фактор. И видимо отравилась, потому что сост ща пришибленное, как в неприятном сне.

очень вялое пришибленное сост

весь день работала, с 11 до 22. но в целом нет усталости, заебанности, а почему-то есть энергичность, бодрость, и хочется еще работать. Еще сквозь это состояние проклевываются иногда протуберанцы удовольствия, беззаботности, когда просто приятно жить.
спать неохота, но все равно до часу лягу и буду делать тогда хрнсч. А ща еще охота понюхать разные мелкие духи-тестеры кот. я когдато покупала.

Сильно вялая, тело ватное. Всё это время ехала на работу,читала майю,пыталась делать фрг,но опять отвлекалась изза навязчивого хвд, и такое впчтл что к этому хвд налипало всё больше и больше мусора

22.30-8.00. начинаю засыпать раньше.
проснулась в неприятном сост, навязчивый хвд, и пока сбивать его не получалось. Есть нсу связанные с будущим - ничего хорошего уже не будет, я старею, я становлюсь неприятной и некрасивой. И клевое время которое было в моей жизни уже прошло
Изза этого хрнсч не получалось делать, т.к. все время лезла эта хуйня - зачем чтото делать если лучше не будет уже все равно.
Из всего этого приятное прорвалось два раза: 1. вспомнила что если обрубать чтото неприятное то на его месте сразу появится приятное 2. представила что у меня есть цель и конкретный план (напр., накопить 200 фрг и посмотреть изменилось сост или нет) и будущее перестало казаться таким пугающим

встала в 7, с 10 до 18 работала в мск. Под конец устала, разболелась голова

+1