Аня Лейта

работаю. так и не делала еще то что хотела.
Моль на кухне, а точнее ее личинки заебали уже. Нужны кардинальные меры.

Надо прекращать ложиться в два ночи. Хочется вставать рано,выспанной и чтоб день был длинный. Представила ща что нет никаких дел можно весь день валяться, смотреть фильмы, читать, слушать дождь - взнк приятное, будто я на каникулах. Хочу в отпуск.

Собиралась поехать на танцы, но вышла поздно, на электричку не успевала. Я всегда опаздываю, хоть и повторяю сама себе - нужно выйти не позже определенного времени. Ну вот мб после этой сит чото поменяется.
Уже был настрой что-то поделать активно, поэтому пошла в тренажерку. В целом понра, и настроение после этого приятное было, нравилось идти поздно вечером по городу под дождем.
Больше всего ща хочется читать разные книги - анатомию болезни казинса нормана, бабий яр, гоголя, доктора живаго попробовать почитать. Хочу чтоб это жел было устойчивым.

Мне хочется ничего, ничего, совсем ничего не делать. Не думать ни о чем, не составлять списки дел, желаний, не планировать время. Не заебывать себя тем, что что-то не сделала, хотя планировала, хотя могла бы, хотя пора уже, хотя давно уже не делала, даже если я понимаю что это важно, необходимо или что мне этого хотелось раньше - например сделать мрт, или съездить к матери, или пойти в тренажерку. Не хочу, не хочу, не хочу. Никуда не спешить. Хочу научиться различать свои желания и выбирать - делать ща что-то или нет, и принимать решение, но не такое - вроде приняла, а все равно продолжаю думать "да или нет". Часто так сомневаюсь, и могу себя прям заебать этим до состояния депрессии

хочу использовать сейчас !F как дневник, а не как фиксацию сост. Это значит что написать захочется ск всего только тогда, когда произошло чото приятное, интересное. Ща получилась большая запись: http://fluffy-fox-cub.livejournal.com/19839.html
Кусок оттуда: И в этот момент я действ верила что вылечиться возможно [...] т.е. когда я довольная, счастливая, мне нужно здоровое тело, а когда я вялая депрессивная, то и заботиться не о чем, всё равно ведь всё только хуже будет. Зачем мертовому человеку здоровое тело?... и во мне включена программа самоуничтожения.

работаю
прочла у весны в !F что она гуляла в лесу, тоже захотела такой перерыв. пойду ща.
Пару раз поприседала с гантелей, и покачала руки.
Есть пвк от завтрашнего концерта
Сост 0.

после вчерашнего фа болят тока мышцы спины пока.
Непонятно че я делала с утра, кроме как возилась с билетами на концерт армина ван бюрена.
А, фоткала еще сама себя. Красивая сегодня, морда нрав.
Работать буду-ду-ду-дуду.
Есть некот мысли про мать, некот идеи, жел, кот. я не знаю рзлз или опять всё спущу
В целом чво что время утекло. Сост 0

Пошла в тренажерку, сдала свои позиции за неск месяцев,сложно поднимать те же веса что раньше. Поделала кучу всего на всё тельце,ходила в гору,тянулась. Завтра всё будет болеть:)
Ща сижу в патио,нети меня тут ждал оказывается. Назаказала себе еды тыщи на 1,5, не стала себе ни в чём отказывать. За последнее время это уже второй раз такое удвл от еды, это какое-то гастрономическое счастье. А потом пойду смотреть новые серии теории большого взрыва. Ну не клева ли?
Фон довольства,жить приятно,+1

какие то мелкие дела, искала инфу про концерт. Купила билеты. До этого долго не решалась их оплатить, накатили сомнения - а точно брать, а точно я этого хочу, а вдруг перехочу, вдруг в сб вечером мне уже все пофиг будет. Успела отравиться от этого

Записалась в группу по зуку, схожу попробую. Сразу завелся вжопемоторчик и захотелось много всего попробовать, у меня есть список желаний пополняю его периодически - водить машину, поиграть в квест еще раз, сходить в тир, сходить на концерт
Бодрая, работаю
Переработала уже, хочу чего-то для себя поделать
Сост - приятный 0, до +1 не хватает чего то более отчетливо приятного, а у меня ща както все монотонно

Уже второй день ложусь в два ночи, а встаю в 9,30 примерно, и мне нормально. повезло)
вчера было неприятное липкое сост, пошла дрыхнуть к нети тк моя комната заебала и стала ассоц с неприятным, даже вдвоем с нети не захотелось тут дрыхнуть.
ща спокойное сост, 0.+1

просрала
ща стала слушать армина ван бюрена, пойду на концерт ск всего 27 сент. Это не такая муз кот я прям люблю и слушаю, но во-1 очень хочется на большой концерт, я никогда не была, во-2 думаю что все равно много впчт получу от звуков и света, потому что иногда транс нрав, а вживую наверное еще охуенней слушать его, и еще хочется такого смсш - прыгать, кричать под музыку вместе с толпой. Немного за это стыдно, птч на видео люди выглядят как наркоманы (ps мне уже давно не хочется курить ни сигареты, ни траву, а года 2-3 назад взнк такие образы иногда, ща уже нет совсем)
Вообще я бы хотела на концерт рамштайна, моби, и мадонны (но это уже не в россии наверное)
чво что забиваю нф и скуку. 0

Проспала. Было что-то вроде осов, только очень мутных. У меня только такие и бывают, и от них остается неприятное впчтл когда просыпаюсь, я как будто в каком то охуении возвращаюсь к привычной, нормальной реальности. Состояние липкое, -1.

Приятно-сонливое состояние. Не такое когда есть усталость, заебанность, а именно что-то приятное, как будто я весь день в треке ходила. Я начала работать, а потом забила, ща нет срочности, можно отложить на след неделю, тем более не весь товар пересчитан, нет смысла заставлять полки.
завалилась под уютное пухлое одеяло - посмотрю че нить, подрыхну, музыку послушаю, вяло покопаюсь в 1с может. Хочу пожить для себя, никуда не спешить. Вяяя

хотела позавтракать, а еда из азбуки оказалась испорченная, пошла менять (всё без проблем), и загулялась. На улице дождь, мерзла, но красиво при этом. Наделала фоток травы, листьев. Завтрак у меня только ща будет.
У меня есть фоном НЭ, что-то не так, и при этом я и удвл какое-то получаю. Но все это придавлено, поэтому удвл не становится насыщенным, а остается поверхностным, не поднимается выше какой-то отметки. И я ща понимаю, что так всегда. Почему так - не хочу в это лезть, хотя знаю где собака зарыта.
Хочу отвлекаться на впчтл и делать чтото приятное для себя
Сост в теч 2ч 0,+1, прямо ща 0,-1.

Проснулась в 9, валяюсь,и выспалась вроде. Есть мелкие нэ. Не хочу их, и не хочу их раздувать и винить себя буду ща чето делать приятное

2 часа ночи а я еще не сплю, хватаю впчтл которых не было днем - касл, еда, читаю !F и жж, в ванную ходила. Фон довольства был слабо. Ща уже хочу спать. Нравится лапать свою пушистую письку.

Ходила по магазам,накупила косметики в ив роше. Это самое приятное. Остальное работа,дорога,и как-то серо.
Для меня !F мини дневник, я иногда фикс сост,часто на момент записи, но в теч 2 ч не задумыаюсь о сост,не встряхиваю себя,не задумываюсь о перерывах для себя,не трезвею

Весь день работала,а ща сижу в тц, услышала классическую музыку,захотелось послушать. Как клево что ща есть инет под рукой и я могу слушать что хочу.
Бля, это просто чето охуенно невообразимое. От класс муз взнк мелкие озв,меняются увер. В пещере горного короля рзнр с чт, фея драже с чт и увер что вокруг всё новогоднее,много снега и я в сказке, времена года (зима) с отрш и решимостью, а вальс "на голубом дунае" с всхщ,восторгом,будто всё что происходит вокруг меня это что-то удивительное и грандиозное
От этой муз у меня появл мурашки и глаза начинают слезиться (больше всего от зимы),в такую муз хочется вслушиваться тк там много оттенков разных звуков. Сост ща приятное,+1 и даже +2 чутьчуть

Тело было деревянным и вялым от сидения целый день, захотелось фА, поделала 40 мин - приятно. Появл жел опять пойти в тренажерку.
Купила фруктов, и гель для душа вкусный, пойду ща валяться в пене и смотреть касла.
Почему-то есть пвк от завтрашней работы. Все-таки клево - вместо того чтоб на инв-ии считать всё разом за один день, я сделала разбивку по группам (и раньше была такая мысль, но не доводила ее до конца). А ща Д помог, а я всё привела в порядок. И теперь намного удобней, и ошибок будет меньше.
Ща сост немного приятное, и при мысли о матери не взнк сразу жал и чв, что она где-то там одна. Взнк просто мысли - ну вот я тут, а она там, и всё, внмн на этом не зацикл. Сост +1,0

весь день седня работала, устала немного, нет впчтл что получала удлв и делала что-то клевое, но и нет фона заебанности, ндв. Усталость - чутьчуть.
Ща пойду погуляю немного. Завтра вставать рано, хочу лечь раньше. Сост 0

Какая-то каша, впчтл что ничо особенного не делала. Есть ПЭ, но сост все равно скорее 0

Состояние сонное, но рабочее. Работаю. 0
Когда на улице пасмурно или дождь, то я успокаиваюсь, потому что считаю что не нужно никуда идти, что я ничего не проебываю. А когда хорошая погода, то с утра могу думать что надо или хочу погулять. Отравляюсь: пытаюсь ухватить момент когда на улице клево, хотя на самом деле хочу сидеть в логове. И даже если я остаюсь с логове, то все равно думаю что проебала хороший солнечный день
Тоже самое с болезнью - когда болею, сразу отпадает обязанность что-то делать, можно официально весь день валяться, смотреть фильмы, никуда идти не нужно.
Тоже самое с выходными - начинается вд "чем бы заняться, куда можно поехать, проваляться все выходные нельзя"

Легла около 12,только недавно проснулась. Снилось что я тусуюсь с лд с танцев,что неск парней ко мне пристают,притискиваются и я всем им отвечаю и тоже начинаю тиск. Какая-то двч язвительно спросила не хочу ли я романтических отношений с кем-то одним, я ответила что не хочу,но было впчтл обтекания,озб что я себя так веду с парнями

После послед фрг был фон ндв. Потом заехали с нети в лес, погуляли минут 15, стало приятнее. Очень нрав хвойные теплые запахи.
Потом была усталость и скука от пробок.
А вот ща хорошо. Жру в грузинском ресторане,очень вкусно,чувствую как растет фон довольства. Ещё появл энергичность. Не хочу чтоб это переросло в смсш пэ.
Сост +1,0