яни

просирала

состояние бешенного сумшств
¤
изображаю "идеальную мамочку"

поняла, что именно из за невъебленного чсв у меня никогда не было и нет близких подруг. Раньше у меня была ув, что отсутствие близкой подруги было следствием обстоятельств. Что просто не нашлось для меня "подходящего мне" чл, с которым бы у нас возникли тесные отношения, с кот мы бы обсуждали самое сокровенное, делились секретами, комфортно подолгу тусовались с друг другом, а не просто вежливо отсиживали у друг друга в гостях.
Теперь я поняла, что я и никогда НЕ стремилась к тому, чтобы у меня был такой чл. Вместо я великодушно готова была снизойти(!!!), если бы кто-то начал проявлять активный интерес ко мне, интересоваться моим комфортом и "внутренним миром".
Вот такое чсвшное говно.

учусь не вещать и не поучать, когда пишу сообщения на форуме. Получается пока так себе
¤
Вспоминала себя в детстве. Оказывается я была СОВСЕМ не "белой пушистой" /бедной и забитой/ овечкой, как я себя дорисовывала до этого. Оказывается внутри я была высокомерным, чсвшным и презрительным дерьмом. Просто нормы поведения, которые от меня ожидались "не позволяли" выливать весь мой яд в открытую и я соблюдала "видимые приличия". А на уровне вв, я была (и остаюсь) тем еще дерьмом.
Именно поэтому я избегаю копаться в себе. Я ж, блин, "белая и пушистая" должна быть, а если смотреть и различать, то урод тут же вылазит.
¤
В общем, я никогда не предполагая, что я такая.

Весь день провела в хаотично-тревожной сумасбродственности
¤
Утренняя ясность: я - чсвшный раб, мнящий себя пупом земли.
Мои возмущения - это возмущение раба, которому прищемили хвост и который в очередной раз наткнулся на сит, когда стало понятно, что я не пуп земли (в ситуации, когда я этого не ожидала).
¤
У меня нет человеческого достоинства. Я либо раболепная подстилка, либо тиран-царек, требующий к себе особого отношения

пишу на форуме

Еще одна наебка чсв: под предлогом якобы "решения" проблем, я просто ищу поводы для подпитки/прокачки чсв. Понятно, что при таком подходе проблемы не решаются, либо решаются через жопу.
*
Из за этого я также просираю значительные ресурсы - время и деньги, взваливая на себя заботу о "комфорте и благополучии" (в моем понимании) других людей и пытаясь решать их проблемы, реальные или мнимые, те о которых меня просили или которые я сама на себя взвалила.
*
При этом действительно значимые вещи для моего существования - мои вв, финансовая независимость, ясности о людях, с которыми я взаимодействую - мной вообще задвигаются и игнорируются, что может привести к крайне неприятным последствиям.

оказывается фоновые тревожн, беспк, волнения - связаны со страхом ущемить чсв, недополучить "дозу", пошатнуться в ув о собственной ахуенности.
и ж сумашествия - это следствие ж култ чсв.
есть потребность уходить в неадекват, чтобы экзальтировать на собственный чсвшный образ
===
В общем оказывается, ЧСВ не является таким безобидным вв, каким я его до этого воспринимала.
Вчера видела как М сошел с ума, как только в сит с пропуском ущемили его чсв. Он стал совсем бешенным и неадекватным.
===
Бо: "ЧСВ - это мостр, кот тебя сожрет".

траляля прупрум прум

нифига неохота писать

разгребла угол комнаты :) Стали заметно просторней и приятней.
Посуду перемыла, тоже приятно, что бардак и там уменьшился.

Поняла, что даже если есть планы на грандиозную уборку, то все равно цлс брать сначала небольшой кусок и его делать. А потом если вдруг останется ж на что-то еще, то опять брать что-то небольшое и конкретно и делать это. Так не вв "провала", когда планируешь огромную работу, а делаешь только часть. И не выбиваешься из сил.

тупость, нечего писать

Клево настроение сейчас. Отчего не знаю :)
И еще руки чешутся написать во !фр.

Немного заменяю вв в последние несколько дней. Не регулярно, время от времени. Но похоже это дает рез-т.
***
Еще немного удивляет, что мать, после моих двух спокойно нейтральных писем, мне не стала ниче писать, не стремиться общаться. Сначала думала, что она их не видела, но потом от нее пришло слюняво-сент поздравление с ДР, но ни слова более. Т.е. такая как я есть, я ей нафик не нужна. Пока я подстилалась под нее и соответствовала ее "фетишу" о детях, она требовала от меня общаться с ней. А как только я выпала из рамок фетиша, то оказалась ей совершенно неинтересной.

забытье является результатом ж поддерживать дорисовки о себе и своей жизни, а не следствием "неумения" разл вв

Есть сильное облягчение при мысли, что я не несу ответственность за Л и за то, что с ней происходит,
что я не обязана тянуть этот груз на себе и куда-то ее вытаскивать.
Пусть гниет в своем болоте, я не обязана вытягивать ее из этой ямы, особенно в ситуации, когда она активно упирается!!!

Ураааааааааааааааа!!!
ПС
Все нафиг. Могу теперь сдавать ее в сад с утра, а не ждать пока она захочет и милостиво согласиться :)

нечего написать.
зависала на чтении про всяких supplements

болит бок
в посольстве нихрена не решился даже тот минимум на кот рассчитывала.
нет ясности, что делать с заказом
есть предвк писать в !фр, от этого приятно

поняла, что вещание тесно связано с ж испытывать чсв

возникало приятное состояние ясности о моем вещании при отсутствии самоосужд. это новое для меня - наличие ясности и отсутствие самоосужд.

вещала о селекции

Увидела, что чсв цементирует ж жить в забытье и не анализировать проявления людей, не делать выводов на основе своих наблюдений. Ведь, если начать различать и анализировать, то тут же станет очевидным, что людям на меня пофиг, я для них никто. Признание этого факт несовместимо с чсв.

И свои вв мне тоже "не хочется" разбирать именно потому, что для чсв тогда просто не останется места, ведь окажется, что я ничего из себя не представляю.

просрала весь день. писала письмо, кот не хотела писать просто из за того, что я обещала одной зн помочь ее зн в отношении их рб. В общем такая хрень. В след раз цлс думать, что и кому я обещаю и какие обязательства это на меня наложит.

дрыхла до 9, потом в инете сидела, жрала, щас опять в инете сижу

гуляла, было приятно

сидела, заполняла бумажки. фуу, надоело.

хуйня