яни

Щас в основном пишу тут http://vk.com/id312285357.
Во фр мне часто мало места, и неохота ждать 2 часа.

наконец-то до меня дошло, что никто и никакие внешние перемены не сделают мою жизнь интересной и насыщенной. Только если я сама буду прилагать усилия к тому, чтобы моя жизнь изменилась, стала приятной и удивительной.

Жутко понравилось. http://vk.com/wall-92529911_4983
"Когда в последний раз ты принимала решение, которое, как тебе кажется, могло бы кардинально изменить твою жизнь в сторону более интересного ее развития, но при этом было бы сопряжено с некоторой долей неизвестности, неопределенности в ходе дальнейших событий, которое вероятно могло бы потребовать от тебя напряжения сил, активных действий в ходе реализации этого решения?
Я говорю не о бездумных рискованных шагах. Я говорю о продуманных поступках, направленных на резкое изменение своей жизни."

От этого возникает вопрос-удивление "А что, так можно?". От него есть приятное состояние, как от раскрытого окна, в которое врывается свежий ветер.

Кучу раз у меня появлялись какие-то мысли, наблюдения, которые я херила, нигде их не фиксируя и не публикуя. Сначала дума, что это просто лень, и "да и вообще, зачем записывать, публиковать если я для себя это поняла". Но после поста Бо http://vk.com/wall-92529911_4658 различила, что я просто по привычке замалчиваю свои мысли и свою позицию.

Я так постоянно делала, когда была мелкой, когда ходила в школу, когда стала взрослой (особенно при общении с матерью). И сейчас я поддерживаю ту же самую привычку - молчать и не высказываться. Я продолжаю быть ничем, серым тараканом, дрожащим под плинтусом.

"Почему ты решила, что после 18 лет дрессировки, молчания, страха лишнее слово сказать ты перестанешь быть послушной, правильной подстилкой?"

У меня есть такая импотенская су, что как только "обстоятельства изменяться", я тут же стану другой - сильной, смелой, независимой.

Но по опыту с матерью, при смене обстоятельств изменених не происходит. Я могу жить отдельно от матери много лет, но по прежнему бояться, подавлять себя, быть "правильной", "хорошей", до тех пор пока не начну открыто противостоять матери, настаивать на своем, не продавливаться на ее ожидания. И если не противостоять, не отстаивать свои ж здесь и сейчас, то и потом такой привычке неоткуда будет взяться.

При чтении поста Бо
http://expedition257.livejournal.com/6194.html
осознала, что у меня есть мудатская СУ о том, что если что-то учить, то учить нужно досконально, "не прыгать по верхам", не брать "то там, то сям".

Тут же возникает образ мудака-деда, который мне это внушает. Щас понятно, что такое внушение было выгодно взрослым. Это был один из способов огрничения и контроля над свободой детей, способом ограничить их мышление.

Су "надо быть в числе лучших" в одних случаях сильно отравляет - когда прокачивается чсв, привязкой к какой-то роли, статусу, за счет подавления рж;
а других парализует - я даже не пробую какое-то новое действие/занятие, если нет гарантий стать "лучшей", быть "первой".

А т.к. практически ни в какой деятельности я не могу быть "первой", то я не делаю вообще нихрена, а в тех небольших областях, где я развиваю "бурную деятельность" , я действую из идей фикс, ориентируясь на то, что принято считать "правильным", не исходя из своих ж, при этом я дофига дорисовываю, чтобы гарантированно "быть лучшей".

Херня из детства, но когда-то я ее переняла и теперь этим сильно уродую свою жизнь

Когда-то, в силу дурости и чсв, я приняла на себя роль матери, и теперь как дура пытаюсь следовать этой роли, выполнять все что положено, лишь бы не выйти из роли, забивая на свои ж, не различая вв, несясь куда-то как носорог в безумном угаре.
Глупая и разрушительная позиция

При анализе ситуации оценивать и принимать во внимание результаты, а не намерения.
===
Понять потребности и предпочтения клиента, чтобы предоставить наилучший сервис

Упорное вп, что я иду совершенно "не туда"

самонаебки (ж убедить себя в том, чего нет) - это то, что разрушает мою жизнь, делает ее неприятной и некомфортной

Утром выпнула себя заменять вв. Получалось впрыгивать в состояние влюбл, которое ярко испытала несколько дней назад во сне.
Но когда после этого заснула, то во сне начала испытывать зашкл анэ, орала, даже у самой в какой-то момент возникло удивление, что меня так может занести. В этот же момент осознала, что если я хочу, что-то изменить, то могу сообщить об этом спокойно, не испытывая нэ. Когда сформулировала и произнесла спокойно то, что считала важным изменить, то проснулась.

Проснувшись снова испытывала удивл, что меня может заносить в такие сильные анэ, и было облегчение, что я теперь не в них

Возникшие удивление указывает на сильные самодорисовки.

драчу
-
"Люди очень боятся менять свой привычный мирок. Им проще поверить в ложь, которая поддерживает его существование, чем в правду, которая его разрушит. "

¤ наблюдаю, как срослась с нф и "не представляю" себе жизнь по другому, поэтому максимум, что я делаю - это слегка ослабляю его, но не выпрыгиваю полностью, даже не стремлюсь к этому.
¤ небольшой прогресс в том, что я его теперь все-таки немного различаю, а не считаю, что нэ нет
¤ но детально, подробно различать "боюсь", у меня скорее наблюдения "по верхам" из за нежел "портить" представления о себе. хочется досрисовывать себя до чего-то приятного-приемлемого - дура - и жить в этом пузыре.
¤ но при такой позиции жизнь приятней не станет, неизбежно буду "биться головой об стену"

оказалось легко заменить навалившуюся депрессию на сост радости.
сработала та же "мышца", кот применяла седня утром, когда качалась между сост влюбл и обыденным состоянием.
:)

сентиментальность очень сильно связана с ж дорисовывать, "принимать все как есть", соглашательством с мерзкими догмами/убеждениями
¤
чсу питает ж жополизтва, ублажения уродов
¤
я раб. и очень редко отдаю себе об этом отчет. фоново верю в свою независимость, самостоятельность, тогда как рабсткость разъедает меня изнутри. и не просто разъедает, а уже практически окончательно разрушила
¤
требуются значимые усилия, чтобы не стать физически развалившейся старухой

стала читать новости и книги о том, что происходит в мире сейчас или происходило совсем недавно в 70х-90х. И аухуела от того в каком сумасшедшем мире мы живем и какими умопомрачительными идеями люди руководствуются в своих поступках и "размышлениях".
!
До этого мир мне казался гораздо более упорядоченной и логической системой. - Есть, конечно, отдельные заебы и в некоторых местах весьма многочисленные, но в целом... Оказалось нихуя.

на 10 хочется испытывать жкс, упиваться ею

возник интерес к саморазвитию. стала просматривать разные книги от МИФ и смотреть ролки на с участием людей, кот показались чем-то интересными людей

мои ж придавлены догмами и сув. Поэтому, не могу выбрать главное направление развития.
все идеи, что приходят, оказываются продиктованы той или иной "системой взглядов", а не внутренними ж.

не знаю, че хочу.
хотя наверно я не не-знаю, а не позволяю себе признаться, че хочу

отсутствие цели в жизни сильно отравляет, усиливает состояние хаоса и бессмысленности происходящего + способствует активному просиранию времени и сил.
¤
из за этого у меня отсутствует структура, нет жизненного каркаса. я - обтекающий, гниющий студень
¤
хотя у меня есть опыт, когда есть, пусть небольшая, но конкретная цель и я прикладываю усилия для ее реализации, то состояние становиться свежим, приятным, я получаю удовольствие от этого и жизнь меняется в приятном направлении
¤
читаю "Выйди из зоны комфорта"

вп, что все летит в тар-тара-ры
*
и я даже знаю почему. седня с утра, когда копалась в вв, негласно решила принимать себя как есть, любить со всеми нэ и другими закидонами. но похоже это путь в никуда

упорно дорисовываю мудаков до приятных, спокойных, доброжелательных людей, а потом систематически получаю "по морде", натыкаясь на совершенно дикие реакции с их стороны

охота че-то написать.