яни

проснулалсь в 4, но еще 1,5 часа валялась усиленно пытаясь "отрубиться", хотя выспалась.
ж "отрубиться" - следствие ж убежать от жизни, ж "закрыть глаза", "не видеть, что происходит".

это то, про что Бо так часто пишет: дорисовки ведут к разочарованию, они убивают возможность получать удов от жизни

еще злилась на донцову, т.к. книжка оказалась глупой, но ведь я раньше сталкивалась с ее книгами и знаю, какие они. в общем я обиделась, что "мне не подали того, что я хотела". ага, как будто это не я сама выбирала, что читать, не сама старательно закрывала глаза на уже известные мне недостатки книг Д, надеясь, что в этот раз там будет че-то клевое и я получу удов

зашкаливающие чсв и смдвл. тупость на фоне этого

nаписала письмо, пообщалась на форуме. от этого сильные ПЭ из за дорисовок себя до нужной/полезной.

при этом фоново проскакивает осознание, что я пообщалась (и общаюсь) с фантомами. Я нихрена не знаю об этих людях, и не страмлюсь узнать, чтобы иметь возможность быстро и "без услий" обставить декорациями свой мыссленный мир - подойдут любые статисты, и чем меньше я их знаю, тем проще дорисовывать и тем более они "подходящие".

когда-то я так же поступила при выборе мужа, а потом при заведении детей, и я снова старательно подкладываю себе те же грабли

Ура, все равно проснулась в 8.00, хотя заснула около 2х ночи.

Отвела рб в сад. Щас буду письмо писать. И пожру неменого еще

блин, не могу заснуть, а уже 1.38 ночи.
щас немного пожрала и посмотрела фильм.
попробую еще раз задрыхнуть

клево побегала вечером. даже удивилась, что у меня выносливость настолько усилилась. Ведь я "тренировалась" совсем по чуть-чуть. Начинала просто с пробежек в 2-3 метра, потом шла, потом еще пробегала совсем чуть-чуть. А оказалось, если так делать регулярно (почти каждый день старалась так немного "подбегать"), то результат накапливается, при этом совершенно без самоизнасилования.

Еще кучу всего переделала с утра.

Но все еще кучу времени просираю с рб

Неск раз возн ж завести блокнот, чтобы фиксировать сост, когда комп недоступен. Пока не реализ.

** было нежл писать во !фр. разл сост фонового сумашст. такое вознк при наличии "неярко выраженных" пэ. хотела наврать, что внешне они никак не проявл, но пором различила, что именно это сост явл триггером ж "набить живот" - начать жрать все подряд, безостановочно запихивая че-то в себя.

** щас поела вкусных пончиков. хочется еще, но больше нет, а ехать за ними далеко. гречка не понра, захотелось пшено. каж пишу чушь

** Вчера вылезла из кровати в 8.00 и в 17-19 везера день воспринимался как длинный. Седня вылезла в 7.23, посмотрю, что седня будет

** Есть прп, что состояния, когда я "не знаю, что хочу" являются результатом подавляния рж разными К и догмами

** У меня есть субличность-цербер. И либо я "в ней", и тогда агр кидаюсь на все, что хотя немного вылезает за пределы "правильного" или ожидаемого, либо я внутренне "дрожу" - исп фоновые тревожность, бесп - в ожидании, что этот внутренний цербер накинется "на меня" (т.е. на др субличности, кот проявлены в д.м.) Не пора ли с ним че-то делать?

** захотелось пополивать на мемраизе

бегала, полазила по "эйфелевой башне"

различила, что одной из причин, по которой не хоч правдиво описывать как я живу, явл самоосуждение. Внутреннего цербера долой!

оказывается это клево - учить просто потому, что это интересно!
И ровно столько на сколько есть интерес и удовольствие. А потом останавливаться

есть сильное сопротивление отдавать себе отчет о том, как я живу

отвела рб в сад, пожрала, суп сварила

Для младшего рб я лишь прислуга, кот должна быть "на месте" тогда, когда ему необходимы помощь или обслуживание, и кот должна сваливать из его жизни, как только эти потребности отпадают.

До этого была ув, зто у нее есть потребности быть со мной, как-то общаться, но все это оказалось фигней, у нее чисто потребительское отношение ко мне

Когда время просирается и при этом есть сильное ж вытеснять этот факт, всеми силами цепляясь за дорисовки, то во !ф писать совсем не хочется, хочется забыть о нем

пополивала голондский.
хочу почитать донцову

просрала

мутное утро

в целом день просран
из приятного: пополивала голандский
подготовила 3 заказа
из неприятного: уже вторые сутки ем до состояния тупой сытости, от этого состояние вялости утром, неохота просыпаться

ночью во сне было очень сильное сж. прп, что днем в бодрствовании у меня никогда не бывает такого интенсивного и продолжительного сж из за догматичной задавленности

кря

просрала

похоже, у меня чсв лежит в основе стремления поддерживать дорисовки и вытеснять все, что е них не вписывается.

и это касается не только непосредственно досрисовок меня, но и всех людей, с кот у меня есть какие-то отношения. Я не хочу признавать, что чл является мудаком, тупым или бесчувственным, что наши отношения строятся на скуке или рельсовости, т.к. такое признание разрушает лубочную картину, кот я стремлюсь поддерживать относительно того, как я живу.

неприятные проявления другого я начинаю "замечать" только тогда, когда отношения с этим чл перестают подпитывать мое чсв. Тогда "выявление" неприятных качеств становиться законным способом послать чл и начислить себе очки за "ясности"

Вчера вечером во время прогулки возникло ж обожраться хлебцов "до одури", так, чтобы возникло состояние тупости.
Т.к. это ж "неправильное", "плохое", то я его тут же попыталась вытеснить, притвориться как будто его нет, засунуть подальше и поглубже.

Когда позже вечером у меня возникло приятное чувство пустоты в желудке, то от этого было еще и облегчение, т.к. вроде "неправильное ж" пропало, и я теперь снова "хорошая". Но оказалось нифига. Если ж не разбирать и не устр, а пытаться сделать вид, что их нет, то они в момент снижения контроля и "потери бдительности" тут же вылазят и начинают управлять поведением.

eсть сильное ж првп. раньше не замечала в этом ничего нежелательного для себя.
а щас стала различать, что на это просирается куча энергии еще я хожу как замороженная сомнамбула, тчательно подавляя все хоть сколько-н живые реакции из за страха не вписаться в "правильный образ"

Гуляла с рб, просрала 5 часов - все это время была тупым приложением.

Вспомнила, что уже лет с 6 я была лишь приложением к ожиданиям взрослых, а когда фантазировала о своей будущей жизни лет в 14-15 то тоже видела себя исключительно как приложение к мужу/семье. Кажется, что только в 4-5 лет я воспринимала себя хотя бы в какой-то степени как самостоятельная личность. Потом все - труба.

===
Приятно от пустоты в желудке. Хочу так лечь спать