Пользователь в черном

Пытаюсь писать новую главу. Особого вдохновения нет, но иногда нужно хотя бы попробовать сесть за текст. Тем более, что вдохновения нет слишком давно. Самой же не нравится, когда работа застывает на неопределенный срок. Хотела купить жидкой хны, но нифига. Нужного цвета не было.

Отхожу от новой серии Шерлока. Выгуливала шапку. Удобно, ну по крайней мере прикольно, мне нравится. Думаю, а не соблазнить ли мне К. на театр. Концептуально она не против, но это еще не гарантия. А вообще, кажется, у меня прилив оптимизма, так как я жду от будущего чего-то хорошего. Прикольно.

Неожиданно поняла, что режим странных фильмов на сегодня исчерпан. Мне уже "Дня выборов хватило". Хватит. Теперь пытаюсь вспомнить, кто еще что советовал смотреть.

Нашла новый детективный сериал, на этот раз с привкусом мистики. Интересный, хотя главная героиня, не то, чтобы бесит, но... Суть ее претензий вызывает недоумение. Он не давал ей повода... да не для чего собственно не давал, а она сама придумала, достала его, а потом обиделась, что он кого-то ждет.

День прошел... странно. Тягуче. Пересмотрела Шерлока. Шикарно, но грустно. Пыталась доказать себе, что не все мои развлекухи связаны с интернетом. Фиаско.

Нужно принять решение. Конечно, мелочь, а все равно непонятно. Честно говоря, хочется на все забить и тупо остаться дома. А может, и не надо. Не знаю. Досмотрела "Азазель". Впечатление сильнее, чем от ужастиков.

Кажется, можно облегченно выдыхать. Прошел последний просмотр. Результаты нормальные. Конечно, по рисунку хотелось бы больше, но и так хорошо. Как-то до сих пор не верится, что все закончилось.

Поняла, в чем секрет новогоднего настроения: оно появляется от покупки подарков. Заказала футболку, пришлось ждать, пока напечатают часа 2. Оперативно, хотя и дорого. Пока ждала, гуляла по центральной улице. Открыла для себя очень вкусный кофе. Была в книжном. Нашла кучу интересного. Не то, чтобы купить, но занимательно. Понимаю, что когда гуляю одна, проявляется измененное сознание. И не нужно никаких стимулирующих вещей типа алкоголя или наркоты. Просто пару часов гулять одной, просто завалиться в книжный. Или это все последствия сидения возле околофилософских авторов? Написала В. Она не вернется. Все. Грустно. Вот так и находи родственную душу.

Нашла кучу замечательнейших миниатюр. Это бесподобно. Потихоньку читаю мемуары Скоропадского. Нравится. Конечно, залпом их не прочитаешь, но интересно. Продолжаю смотреть Сверхов. Чем дальше, тем больше нравится. Все-таки у них основной тон не приводит в постоянное напряжение и ожидания подвоха. Конечно, элементов ужаса там много, но это не основополагающее.

Все-таки нужно пытаться делать задания в универ заранее, а то потом все доделывается в последнюю ночь. Давно уже ночью не работала. Причем, я утром себя нормально чувствовала. Экзамен прошел... очень нервно. Впрочем, мы это пережили, а я достаточно легко отделалась. До сих пор отходняк. Начинает появляться новогоднее настроение. Жду Шерлока. Смотрю трейлеры ( мне чешский понравился), читаю переводы интервью. Нужно заняться подарками.

Похоже, моя рациональность покинула меня окончательно. Днем вместо того, чтобы побольше делать ( экзамен то скоро), я то делаю, то отвлекаюсь. Напрыгиваю на работу и отступаю. Потом была на тренировке, пришла. И тут на меня напало ВДОХНОВЕНИЕ, Ну, почти. Появилось силы и необходимость работать, причем именно сейчас. Так что работаю с мыслью, что чем больше сделаю сегодня, тем меньше завтра делать.

Была на консультации. Вымотало. Причем главным образом то, что преподаватель свалила на просмотр, типа "Он улетел, но обещал вернуться". Жуткая вещь скука. На рисовании раскрашивала стул. Вроде, получилось. Деньги уплывают, а ведь еще подарки на что-то покупать. И шапку я хотела.Скорее бы все закончилось.

Пир перед чумой удался. Была в Одессе в театре. Он шикарен. Вообще, очень красивый город, и театр... Впечатляет. Поняла, за что можно любить зиму (при условии, что я в тепле, а она за окном). Снег придает всему чистоту, нарядность, убирает всю грязь, весь мусор... Пока ехала, просто влюбилась в зимние пейзажи. Белая равнина... С некоторым количеством заснеженных деревьев... А речка...Сказка. Еще неожиданно пришла к компромиссу с своими желаниями куда-то поехать. Зачем мне Киев или Львов, до которых пилячить долго, когда есть такая замечательная Одесса?Нашла несколько занятных магазинчиков. Неожиданно купила ловец снов.

Пыталась перед завтрашним пиром во время чумы подобрать все хвосты. Сделала пирамиду. Набросала стилизацию дерева и человека, нарисовала динамику, поправила стул. Короче, работаю. Под Сверхъестественное. Уже 15 серий посмотрела. Конечно, еще достаточно работы, но вроде бы все как минимум начато. Нужно написать список, а то могу что-то упустить.

Добивала рисунок. Еще не закончила, но все равно работала же. В мастерской пусто. Это и хорошо, и странно одновременно. Никто не мешает, но немного скучно. Хочу еще порисовать. Потом домой к куче долгов. Чувствую, в воскресенье будет пир во время чумы. С расписанием экзаменов и консультаций ничего не понятно. Скорее бы все закончилось.

Получила автомат по истории. Наконец-то снег. Начало пробуждаться новогоднее настроение. Появилось желание строить какие-то планы. Гуляла, шарилась по книжным. купила воспоминания П. Скоропадского. Выбирала между ними и"Книжным вором", но решила, что нужно что-то новое. Стиль мне нравится. И именно такая тема и человек. Ведь когда про него учили в школе, то оценка его деятельности склонялась к негативной, а ведь он на самом достаточно много хорошего хотел, и даже кое-что из этого сделал. Теперь же есть возможность посмотреть, чего он хотел и как к этому шел. Короче, я в восторге.

Прочитала работу про переход на "темную сторону" и его последствия. Если убрать мишуру, то жутко. И скорее всего жизненно. Короче, не уверена, что соберусь читать продолжение. Миниатюры идут на ура. Потихоньку сдаю зачеты.

Нашла сборник классных миниатюр. Короткие, но яркие и милые. Тем более другой взгляд и все такое. На цветоведении даже не сказали глобальной гадости. Прикольно. Пытаюсь заставить себя что-то делать.

Преподаватели в универе вызывают раздражение. Одной просто куча всего не так. Другой тоже, но она при этом выдает кучу малопонятного текста. Мозг перестает что-то понимать.

Пыталась упорядочивать хаос на столе. Дочитала Пратчетта. И что теперь читать? В беседе зреет мысль про обмен письмами. Интересно бы было попробовать.

Делаю задания в универ. Конечно, получается не все, и нужно было делать еще больше, но все равно. Нашла кусочек из 4 сезона Шерлока (33 секунды). Хочу и жду.

Пары проходят странно. Глаз продолжает побаливать. Неверное не буду пробовать надевать линзы. Надеюсь, одну тренировку очки выдержат. Ну, если я найду новый адрес. Не знаю.

Кажется, на пути к преодолению лени возникли препятствия (не могу найти новый адрес). Попробую как-то это решить. Не знаю, получится ли, но не сейчас, так еще чего-нибудь дождусь.

Не нужно все усложнять. Не нужно придумывать и высасывать из пальца лишних проблем. Ни к чему хорошему это не приведет. В мире есть куча реально существующих и влияющих проблем. А еще в мире слишком много хорошего и интересного, чтобы расстраиваться из-за всего подряд. Иногда бывает, что ты выплескиваешь негативные эмоции, плачешь, а потом тебе становится легче. Ты снова в режиме "бодрый". Только окружающие почему-то считают, что у тебя серьезные проблемы. И с чего бы это?

Издевалась сегодня над некоторыми окружающими. Ну а что? Мне было скучно, художник я, или где? Получилось что-то странное, но тоже опыт. Читаю новости про про начисление стипендии. Это грустно. НЕ хочу об этом думать. Пытаюсь готовиться к семинару, но вопросы не совсем соответствуют лекции. Затрудняет подготовку.