Пользователь в черном

Я почти буддист. Во всяком случае, я ничего не хочу. Писать в таком состоянии не получается, а тут еще трабуют моей социализации. Надеюсь, скоро пройдет.

Ездила в институт узнавать про курсы. Ощущения чего-то нового. Не заю, как точно сказать. Пожалуй, чувствую переход на какой-то новый уровень. И дальше будет как-то по-другому. Не знаю, лучше, или хуже, но по-другому.

Нет повести печальнее на свете, чем расписание моих внешкольных занятий. Греет душу мысль, что через год большинство занятий отпадут и закончатся.

День сегодня был насыщенный. Так что завтра я собираюсь усиленно отдыхать.

Пыталась делать уроки наперед. Как ни странно, попытка увенчалась успехом ( раньше такое не практиковала). Это к лучшему, а то домой завтра и так плотный график и несколько требуемых решения вопросов. На самом деле, все (может) будет и не так страшно, но пока это не известно точно. Надеюсь, все благополучно утрясется.

На собственном опыте выяснила, что чувство абсолютного счастья( покоя) реально существует. Во всяком случае, какое-то время. Это очень обнаждеживает.

Понимаю тех, кто говорит, что жизнь( очень упрощенно) состоит из черных и белых полос. Видимо, у моей зебры полоски разной толщины, но зато бело-серые. Во всяком случае, музыкалка начинает меня радовать. Да и обычная школа( время от времени). Впрочем, если у тебя хорошое настроение, то с некоторыми неудобствами готов смириться.

Замечаю, что школа лучшее снотворное. Раньше в 12 спать совсем не хотелось, а теперь в 11 практически отрубаюсь. И это при том, что только начало учебного года.Внешкольная занятость достает. А самое обидное, что ничего из этого уже не бросишь. Вот так.

Пытаюсь найти, что-то для регулярного чтения. Пока еще, увы, не нашла. То, что нравится уже зачитано практически до дыр, а новое поди еще найди. Заметила, что после урока биологии болит голова. Ничего личного, просто наблюдение.

Пошла в школу. Вроде, учеба еще не началась, но уже достала. А дальше будет еще хуже! К тому же, кружки эти. Причем, все, что только можно я уже бросила. Короче, замкнутый круг. А ведь еще ЗНО сдавать...у меня паника. Заранее так. Понятия не имею, будет ли время и желание писать. А ведь ждут. К тому же саму разражают авторы с очень редкими обновлениями. Так что не знаю. Посмотрим по ситуации.

Открыла для себя новый сериал. Теперь смотрю, балдею.

Надо упорядочить хаос. Хотя бы на собственном столе. Короче говоря, предстоит уборка, а меня этот факт...нервирует, что ли. Не знаю, как лучше сформулировать. Пытаюсь читать, но пока получается нерегулярно. Надо встряхнуться, а то чувствую, что скоро придется вкалывать, как проклятой, а я не хочу.

Пытаюсь делать наблюдения. Наблюдение №1: я стала менее терпимее к людям. Или, я не помню, как было раньше, или они просто стали больше раздражать. Наблюдение №2: я панически боюсь будущего. Наверное, это от неизвестности, но мне от этого ничуть не легче. Пытаюсь ограничить впадание в виртуальную реальность. Увеличиваю колличество живого общения.

Замечаю, что слишком нервничаю из-за мелочей. Вроде, надо с этим что-то делать, но понятия не имею с чего начать. Тем временем лето кончается, нужно постараться взять от него все, что возможно, а то это последнее спокойное лето.

Время - очень хитрая штука. Всегда это знала, а сейчас просто лишний раз в этом убеждаюсь. Когда хочется, чтобы что-то скорее кончилось, то ведь не длождешься, а тут, вроде, целая неделя прошла, а как-то еще не осознал. А вообще что-то разленилась я. Чувствую, чере день-два придется начинать что-то делать.

Разбудили рано, и вообще, утро какое-то чересчур динамическое. Зато редактор новую главу проверил, выложила. Читают даже. Позже опять бежать, но пока перерыв. Так сказать, зона покоя. Очень рада этому факту.

В мире все относительно. Вот сидишь в школе и жутко хочешь домой. Теперь у меня температура, так что сижу дома. Читаю, ищу новую музыку, смотрю детектив. В общем, развлекаюсь как могу.

Я как выжатый лимон. Ничего не хочется. Сейчас читать не хочется, а когда хочется - не знаю что. И вообще такое ощущение, что многое приелось. Книги, фильмы, музыка. Все потеряло яркие краски. Наверное, кажется. Устала. Скорее бы каникулы.

Оказывается мечты иногда сбываются. Более того, иногда это явление тебя радует. Приятно. Жду каникул, надеюсь, что они предоставят большую свободу действий.

Жизнь - это один сплошной филиал дурдома. Бегаю везде, как белка в колесе. Вроде, сама на себя все взвалила, а теперь пытаюсь понять, что с этим делать. Одним словом мрак.

Ходила в обсерваторию. Обещали показать луну через телескоп, но у погоды было другое мнение. Замерзли жутко. Но вообще походишь вот так и поймешь, что куда пойти есть, но не с кем. Не с кем!

Жизнь требует изменений. Это тяжело, но, как оказалось, может стать лучше. Убедилась, что иногда действительно нужно что-то менять. Помогает. И вообще жизнь налаживается.

Нашла в книжном новую книжку Прачетта. Думала не будет, но как оказалось случаются в жизни приятные сюрпризы. Книжка - супер. Настроение хорошее. Теперь вот фильм смотрю.

Ну привет. Ощущения как будто у меня шизофрения появилась. Причем ее видят. Ну да ладно. Что же тут можно написать? В последнее время понимаю, что от меня ждут каких-то решений, но принимать я их явно не готова. Печально, но факт. Оказывается, что я уже взрослый человек. который должен думать о поступлении до которого еще есть время. А я не хочу. Но это уже пошли жалобы. Ну а так. Мне 15, ищу друзей.