Пользователь в черном

Не такое это простое дело найти в доме сантиметр. Никогда бы не подумала. Так и не нашла, зато обнаружила 3 драпировки, потерянные пару лет назад. Еще ищу варианты почитать/посмотреть. Помню, были какие-то планы, а вспомнить не могу. Собираюсь пойти прибарахлитсья на последние деньги, но что-то долго собираюсь. А вообще хочу на море.

Привычка доделывать всё в последний момент - опасная. Конечно, это не всегда по тебе бьёт, но может закончится нехорошо. Пятница. Вечер. Минут 40 до окончания срока сдачи заказа и я как раз проверяю на грамотность предпоследнюю статью. В этот раз успела, но надо обратить на это внимание. Опять ходила в лучный тир с С. Её понравилось, так что можно будет ещё сходить. Всё-таки есть действия, которые по сути своей нелепы, а вот в стрельбе из лука заложена древняя красота. Может, не с нашими способностями, но она явно есть и её можно почувствовать. Как и мифические "тёмные силы" в кустах( последнее совсем необязательно, а то стрелы потом долго искать).

Смотрела новые работы учеников И. П. И на рисовании про неё говорили. И вдруг напал такой приступ горечи... Не зависти, хотя я тоже хочу рисовать маслом, но именно горечи.Я снова и снова вспоминаю тот выбор и пытаюсь понять: чтобы было, если бы я поступила иначе? Я понимаю, что от того, что я выбрала точно стало лучше по сравнению с тем конкретным периодом. В целом... не знаю, стало по-другому. Просто было вложено и пережито слишком много, а теперь всё это ушло, задержавшись только в воспоминаниях. Моя группа распалась( или бросили, или поступили), осталась одна я. А теперь я там чужая, хотя проходила больше 8 лет. Грустно.

Сдала заказ. Заказчик остался доволен. Взяла новый заказ. Вроде, есть интересная тема. Правда, с оплатой там что-то непонятное, но я не могу сказать, что слишком сильно напрягалась, так что ничего. Возможно, с этим что-то можно сделать.

Смотрела "Идиота". Ощущение, что большая часть главных персонажей - явные психи. И Мышкин то как раз нормальный. Один из самых нормальных. Досмотреть, правда, не получается, так как покрасила волосы, теперь ждать не меньше получаса, а потом спать. Надеюсь, новый цвет нормальный получится. а вообще, хочу еще раз черным покрасится. Может, если точно выполнить инструкцию, то пачкаться будет меньше.

Все-таки человек - удивительное существо. И никогда не знаешь, в какой момент он тебя удивит. Написал А. Может, погулять сходим. Ну, если договоримся. Заказ проверили. Дали переделывать только одну статью, уже сделала и отправила. Посмотрим, что будет.

Была на рисовании.Вроде, нормально. Готовлюсь. Читаю "Идиота". Понимаю, что он не дает замыкаться на одном впечатлении. Собственно, как и "Игра престолов". У тебя сложилось одно впечатление о персонаже, а потом он что-то делает, и мнение не может оставаться таким, как прежде. Уже второй раз снится школа. А еще И.П. снилась. Причем, мы с ней о такой ерунде говорили. Странно. К чему бы это?

У меня приступ неприятия порядка. Конкретный такой. Я не могу понять, чем окружающим не угодил мой хаос? Он их не трогает. А еще меня обзывают истеричкой. Короче, я разобрала. Не знаю зачем, но порядок пришел на мой стол. А вообще, такое ощущение, что за порядок ратуют те, кто не способен сосуществовать с хаосом. Не могут при нем работать, вот и выдумывают костыли( уборку). Переустановили систему, теперь все искать заново. Конечно, основа положена, но все равно. Заказ сдала( надеюсь, файл отправился). Посмотрим, что будет.

Смотрю "Идиота" и восхищаюсь речами князя Мышкина. Слишком давно не было такого яркого, сильного впечатления. Они все плетут кружева из слов, а Мышкин вкладывает гораздо больше прочих. Его речи полны глубины, смысла. Думаю, нужно попробовать прочитать книгу и сравнить. Проблема "что посмотреть" решена. Возможно, что и "что почитать" тоже.

Мозг работает на бешеных скоростях. Кажется, я ввязалась в что-то странное. Вроде, не опасное, но странное. Сижу теперь вот озадаченная, пытаюсь понять, как это все разрулить.

Кажется, на меня нашло вдохновение. Так что пишу пока есть желание и возможность. Главное, чтобы О. смогла посмотреть. Новая "любовь" Хиддлстнона уже перестала вызывать какое-то неясное раздражение. Оказалось, что они неплохо смотрятся вместе. А вообще, главное, чтобы Том Локи хорошо отыграл, а то обидно будет.

Кажется, начинаю обретать почву под ногами. Все-таки на дворе лето. Читаю, смотрю фильмы, пишу, воспринимаю фото. Пытаюсь выяснить про документы для поступления. Слушаю инструменталку. Жизнь прекрасна.

Какой нелепой бывает смерть. И это только добавляет ей трагизма. На 28 году жизни погиб Антон Ельчин. Погиб случайно: выходя из машины не поставил на ручной тормоз и автомобиль, откатившись назад, придавил Ельчина к ограде. Я не хочу сказать, что хорошо знакома с его творчеством, так как видела только в "Выживут только любовники", но это действительно страшно. Вряд ли я смогу по нему убиваться так же, как по Рикману, но все равно. Покойся с миром Антон, спасибо тебе, за всех персонажей, что ты нам подарил.

Бултыхаюсь в музыкальном ностальгическом мареве. Нашла много из того, что слушала и нравилось раньше. Хоть какой-то аспект вкусов не изменился. Еще напал писательский зуд. Вроде, дописала главу. После долгого перерыва она кажется маленькой, но посмотрим, что О. напишет. А вообще, думаю откопать старый плеер и увеличить дозу ностальгии. Надо, постараться запомнить, чего еще на новом плеере не хватает.

Наблюдение первое: потянуло на ностальгию в плане музыки. Вдруг резко осознала, что музыкальный вкус у меня испортился, что есть такое понятие "Классика", и тут я не про неё в обычном понимании, как эпохи. Цой, Нау, ДДТ,и кое-кто еще. Сегодня в дороге много переслушала, и в отличии от некоторых других вещей, мое мнение не ухудшилось. Наблюдение второе: у меня замедленная эмоциональная реакция на более значительные события. Из-за какой-нибудь ерунды я легко срываюсь, а в остальном...На выпускном слезы не появились. На несколько секунд появилось ощущение, что заплачу, но нет. Вот и когда К. провожали, тоже вроде и был порыв поплакать, но не хватило. Не знаю, стоит об этом париться, или забить.

Новый опыт все-таки не состоялся. Ну, я решила, что встревать в что-то мутное не стремлюсь. Прошел последний звонок. Все-таки как-то не верится, что я действительно выпускаюсь из школы. Ходили в центр, но я опять отбилась от коллектива. У подружки разболелась нога и пришлось её довести до остановки и посадить на маршрутку. Пока я проделывала все эти манипуляции, коллектив убрел в неизвестном направлении. Дальше я гуляла одна.

День какой-то безумный. Вроде, в хорошем смысле этого слова. Получаю новый опыт, а то раньше я с таким и не сталкивалась и теперь не понимаю, как должна реагировать. Но жизнь движется вперед, и,кажется, я принимаю активное участие в этом течении.

Узнала результаты ЗНО. 184 и по мове, и по истории. Теперь пытаюсь успокоить перевозбужденный организм. Все-таки когда длительное время нервничал, успокоиться сразу не получается. Зато теперь успокоилась.

В школе был наш (одинадцатиклассников)заключительный концерт. Ощущение, как некачественные декорации. Много фальши и позолоты. Слишком много. Ничего не меняется. Большинству людей проще воспринимать искусство похожее на фотографию. Увы, но факт. Ходила на каблуках за подарком для С. Понимаю, что привыкаю к ним, хотя высота все равно не та. Впрочем, это не мешает мне чувствовать себя просто пассажиром в собственном теле. Завтра выложат результаты ЗНО. Нервы продолжают натягиваться аки струны.

Последняя школьная неделя... Как-то даже не верится, что школа заканчивается. Слишком большую нишу она занимала в жизни. И вообще жизнь теперь выйдет на новый уровень.

Была на вальсе. Вроде, неплохо. Правда, за то время, что меня не было, нас опять перестроили. Надеюсь, это окончательный вариант. Пошел дождь, так что последний раз дотанцовывали под дождем. Я так и не дождалась пока он пройдет, так что пошла так. Очень интересное ощущение, особенно когда идешь через парк. Много зелени, чистоты, свежести. Чувствуешь себя кем-то особенным. Выходишь за грань обыденного.

Все! Я сделала это! Я выпустилась из музыкалки! Правда, из всего комплекта бумаг, что мне дали можно показывать только свидетельство и грамоту за "добрі успіхи у навчанні та активну участь у суспільному житті школи", но ничего. Главное, что оно есть. Теперь все, свобода. Ну, частичная, но все равно.

Наступила передышка. Ну, относительная. 7 числа последнее ЗНО. Так что последняя неделя в школе должна пройти относительно спокойно. По поводу уже написанных ЗНО время от времени начинаю нервничать. Разум шепчет, что уже поздно, но получается не всегда. Впрочем, можно забивать голову чем-то более приятным. Выпускным например. В связи с этим у меня появилось новое занятие: я тренируюсь ходить на каблуках. Делала я это редко, но сейчас надо, хотя высота каблука внушает опасения. А вообще, понимаю, что жизнь меняется, выходит на новый уровень. Пока оно слишком неопределенно, так что радует наличие констант типа музыки, чтения или Хиддслтона. Хочу начало августа.

Готовлюсь к єкзамену. Работаю в режиме "танк". Ну, хочется в это верить. Настроение бодрое. Оказывается, химичка принимает буклеты, так что есть шанс получить нормальную оценку за год. Теперь работаю в этом направлении.

Я все-таки сделала это! Я купила платье на выпускной! Оно все-таки существует, так что я теперь спокойна. А вообще это оказалось как снежный ком покатить. Он увеличивается и увеличивается. К платью нужны туфли, а еще нужно на голове соорудить странную штуку, именуемую прической... Чем глубже погружаешься, тем больше проявляется глубина. Собственно, как и в рисовании.