Пиппа

Я устала от вежливости. Лд не понимают, что мне это не нужно, не интересно, даже после указаний продалжают писать "спасибо, всё отлично, бла-бла". На указания обижаются, исп чв, считают меня сумасбродкой. Я не понимаю, зачем людям общаться на уровне раз в полгода "как дела - всё прекрасно" - ведь это ни о чём! При указании отвечают "прости, не хотел тебя побеспокоить".
Редкий мэтч с дв. После двух вопросов она уже сказала, "какое давление!", утверждает, что лицо в профиль без очков мне ничего не покажет и бисекс-ть невозможна, любишь либо мж, либо жн. И такие разговоры с дв очень типичны. С мж значительно легче. А потрогать грудки так хочется! Я, видимо, сама как мужик.
Заебал ремонт телека.

Мне редко встречаются толстые хуи. По вчерашнему опыту есть прп, что мне они не нра. Или я просто не была возбуждена, да и хуй плохо стоял. Мл был не нежный. Только два раза притронулся к грудке и один раз её пососал. Сразу резко вставил палец в письку и стал им там быстро двигать. То же с хуем: быстро вставлял и начинал долбить. Сг поняла, что вчера я провалила апд, только один раз сказала, что не хочу так быстро. Была уже влюблена в его внешность и мягкость в поведении, было жо толстым хуем. Больше в машине трахаться не хочу, а живёт он, как многие тут, с рд, куда нельзя приводить дв. Так что на этом с сексом всё.
Думала, убрать ли слово секс из профиля в тиндере. Но оно мне так нра!

Утром задала С вопрос, хотя он ещё не совсем проснулся. Ссорились по этому поводу, а потом пч я хотела утром делать уборку, а он вечером.
Встречалась с новым каталонцем Жорди, 31 год. Выглядит как мальчик, бритое лицо, нежные руки, высокий. Гуляли по Кольсероле 3 часа, решили потрахаться в машине. Но место было не очень уединённое, всё время проезжали машины, обане могли сконцентрироваться, я боялась полиции. У него очень толстый средней длины хуй. Я быстро потеряла возб из-за машин, у него плохо стоял хуй. Когда вставлял, сразу начинал долбить. Быстро ненежно драчил мне до тех пор, пока я не сказала, что у меня нет цели кончить. В итоге удв на 3, но необычн сит понра. Жаль, что он не нежный.

Ходили искать телек. Я почти не вижу разницы в изображении на разных экранах, так и не поняла, что хочу купить. К тому же магазов и выбора мало.
С. ск, что ему не нра, что мы не едим out вместе из-за моей жадности. Он не хочет себе отказывать в мелких удв ради призрачной кв неизвестно когда. Была голодная и дома еды почти не было, согласилась пойти с ним в рестик. Рядом с домом нашли место для местных. Меню выходного дня 13 евро. Было приятно, пч там нет вп, что тебя обманывают как туриста. Салат с сальмоном был очень вкусный, а каракатица на гриле так се. Картофель фри ваще ужасно, для меня это мусорная еда из макдака, а здесь без неё жить не могут.
Вчера и сг отказалась от свиданий, нет рж.

Интерес к чтению про микробиологию почему-то прошёл. Может, пч стала читать на англ, и это меня ещё больше напрягло.
Выяснилось ,что при виде слова sex у некот. мж сносит башню, даже если оно в предложении "I'm interested in finding strong attraction, not just sex". Начинают сразу писать, как хорошо мы потрахаемся, особенно с ещё одной дв, или спрашивают первым вопросом, нравится ли мне анальный секс. В Европе от выражения открытого НО их сдерживает вежливость и догмы о толерантности. Начинаю писать таким про дружбу и человеческие отношения - меня сразу удаляют.
Проснулась в 5.30 и слушала до 7 монотонный монолог соседа сверху, у него женский голос.
Пытаюсь составить портрет каталонца.

Дочитала Воскресение. Нра описания психологических портретов героев, но не нра ханжеское отн к сексу и религиозный бред, сочетающийся при этом с осуждением религиозности. Социальная тематика тоже нра, только зная, к чему привела революция, уже не могу соглашаться с автором.
Моё русское сознание никак не может понять, почему если открывать тут зимой окна и двери на балкон, в квартире становится теплее и уютнее.
Попросила фоток лица у ногового мж в тиндере. Он отв, что лицо это не главное. Противно от такого ханжества. После того, как написала в профиле, что ищу лд, считающих что "sex is about a girl" матчей стало значительно меньше.
Зимой радуюсь, что есть муж. С ним уютно жить, если он молчит

Почему-то после того, как вчера этот зануда спросил меня, не хочу ли я устроиться в офис, получать нормальную з/п, и я отв, что не хочу, наползло чб. Я стала думать, ск-ко ещё проработую на этой работе, что будет происходить в моей жизни. Ничего радостного не представляется. Если надо будет менять работу, это вгонет меня в депрессию. Уже не могу представить, что трачу много времени своей жизни на дядю. Странно, что иногда моя жизнь, та же самая - с книгами, жрачкой, суриалами, фа вв-ся наполненной, а последние пару дней всё это вв-ся бессмысленным. Мне бы хотелось не думать, на какие деньги жить и где жить, а придётся об этом думать до самой смерти.

Встречалась с жутко занудным биохимиком-каталонцем, морально пострадавшим от любящей дорогую жизнь ортодоксальной москвички-гомофобки. Женила его на себе, выцепив на баду прямо из москвы, а теперь живёт в Барне и мучается, наверное. Почти два часа с ним гуляла, настояла на том месте, где мне удобнее встретиться и не согласилась идти что-нибудь выпивать в бар, как это принято, а повела гулять по старому городу и вдоль моря, как мне хотелось. Пришла домой, рассказала С, он спросил: он что, ещё зануднее тебя? Видимо, да. Даже говорил тихо, надо было прислушиваться. И опять карлик, хотя и сказал, что 178. И лысый в свои 30. Не спрашивал меня ни о чём, только о себе рассказывал. Тоска...

По наводке Сурка прочитала статью про Бо. Сначала стало противно и страшно за Бо, до слёз. Поняла, что ничему в прессе доверять нельзя. Поэтому мне и не хочется тратить время на новости в фб. Даже захотелось написать Бо, но решила, что тема мелочная. Я уверена, что Бо может действовать в рамках закона, и никак к нему не подкопаешься. Хотя в таком дремучем гос-ве как раша любая охота на ведьм приветсвуется.
Вчера нашла другой отель на отпуск в декабре, ищу телек. Таким образом, поводов для подавленности не остаётся, когда начинаешь решать задачи, а не упиваться нэ.
Работаю и читаю книгу теперь в перчатках!
Смотрели 1-ю серию последн. сезона Black mirror. Не нра как кино, но как идея - да.

Вчера до меня вдруг дошло, что все эти мж, с кот. я встречаюсь, считают меня шлюхой. Раньше я это вытесняла. Но когда каждый раз объясняешь, что у тебя есть муж, и что такое открытые отношения, и видишь их непонимание, сомнения, что тут есть подвох, пч не может же дв вот так прямо об этом говорить, даже не потрудясь соврать, и потом их вальяжное согласие тобой воспользоваться в сексе, раз уж ты такая испорченная или брезгливй отказ тобой воспользоваться. Кажется, я начинаю понимать, что такое непримиримость к прзр к тебе, несогласие с ним. Раньше мне обычно было пофиг, кто что обо мне думает, если я уверена в своей позиции. Ща поняла, как это влияет на мою позицию: она сползает на их сторону.

Спокойный день, читала Толстого, сидела на скамейке на солнце на маленькой площади неподалёку от дома.
После пилатеса пришлось уйти домой с растяжки, пч не могла больше выносить заменную тренершу с её не в тему, идиотским смехом, обращением с нами как с детьми. Было приятно пройтись пешком до дома.
Изменила описание в профиле тиндера, но не знаю, как это повлияет на успех. От усилий впустую в тиндере подавленность.
Ещё подавленность, что предвкушаемый отпуск в начале декабря придётся изменить или отменить из-за работы С.
И жкс, что нет телека, не столько вп при просмотре сериалов на маленьком экране.
Хочется исп эту подавленность и жкс.

После 3-х недель в ремонте оказалось, что телек не подлежит ремонту, точнее здесь нет этой детали, а в рашке она стоит 230 евро. Стала думать, хочу ли купить новый телек. Оказалось, что думать об этом очень приятно, мне не хватает покупок для своего жилья, которые я делала в Питере.
Залезла в тиндер. Сначала было пвк искать приятных мл, а потом вспомнила, сколько однотипных разговоров это будет стоить, времени, разочарования потом чаще всего, и пвк прошло.
Иногда на меня налетают приятные сост, словно они здесь, рядом, в воздухе. Они связаны с какими-то ассоциациями, воспоминаниями - о зиме, снеге, питерской квартире, но все они мне кажутся неуместными, пч уже не относятся к моей жизни сейчас

Вчера Эми рассказал, что у него бурная переписка о сексе и не только с новой жн. Навалилась рвн. Поняла, что хочу, чтобы он любил только меня, не хочу делить и так малое его внимание с кем-то. Хочу его как мужа, хотя он даже не живёт в Барне. У меня почти нет опыта борьбы с рвн, ищу антидоты. Тренируюсь отключать любые ожидания от него, говорю себе, что у него не будет времени на меня, когда он приедет. И цлс искать других мж, чтобы секс направление и влбл-ть были закрыты. Ночью просыпалась, вспоминала об этой грызущей рвн и о вчерашнем мж. После него в итоге вп, что испачкалась в грязи, обёрнутой в конфетную обёртку. Иллюзии об Э рассыпаются.
Хочу смотреть видео Бо, хоть что-то приятное.

Встречалась с симпатичным внешне учителем начальной школы 36 лет. 1,5 часа говорили про эмоции, жж, догмы. В основном я его просвещала, но было вп, что он задумывался над этим темами. Задавал много вопросов мне. Ни с кем за 2 года такого разговора не было. Но в итоге оказалось, что хоть я и красивая и харизматичная по его мнению, поцеловать он меня не может, пч у меня есть муж. И он "не считает меня плохой", но у него есть табу. Чем больше думаю об этом, тем яснее становится, какие у него дремучие уверенности. И обо мне он ничего в этом случае хорошего думать не может, но он вытренирован на вежливость и толерантность. Жаль, дружбы не получится, хотя есть вп, что он может думать, рассуждать.

Подавленность из-за С. Он исп обиду на меня, что у меня пропали ж к нему, и жкс, что он такой "плохой" чл.
Встретила уже пару мж, кот. считают, что кроссовки уместно одевать только на занятия спортом. С одним даже до встречи не дошло, пч я ему написала, что не одеваюсь smart casual (элехантно). Теперь хочется почаще одевать кроссовки на свидание и сразу отсеивать мудаков, к тому же температура ща как раз для кроссовок и спортивных лосин.
Вчера смотрела Смена Участи Муратовой. Странные вв при просмотре её фильмов - иногда прям невыносимо смотреть, но после просмотра часто новые мысли.
Так и не могу настроить ленту вк, приходится заходить в каждую интересующую группу, чтобы увидеть обновления.

Легла ок. 23.00, не могла заснуть от холода, хотя была в пижаме. Поменяю одеяло. Проснулась в 07.40, валялась до 8.15. С. притискивался, но у меня ещё слишком свежо вв его как быдло-мж после вчерашнего, ничего с ним не хотелось. Грустно, что имея эту ясность, я менять ничего не хочу. Ехать с ним куда-то сг тоже не хочу. Снились неприятные кошмары про преследование меня, просыпалась и засыпала. Утром исп что-то приятное, связанное с вв из прошлого, не различила, стала осуждать себя, что исп что-то приятное от того, чего уже давно нет.
Заварила заварной цикорий - две чайные ложки получилось горько. Но сливки придают более мягкий вкус.
Удв от Эми забывается, жкс отступает.
Жру кислые апельсины.

День прошёл тихо, нра вилось быть на природе, но на въезде в Ашан С всё просрал. Его подрезал мж, и С стал исп ннв к нему. Я исп нлвк 10, ж провалиться оттуда, когда рядом такое быдло. Хотя С был прав, а мж нарушил правила, но та ннв, кот. вылил С была возмутительна. И всё, что он смог сказать тому мж из-за отсутствия языка - puta. После этого часа три он оправдывался, говорил, что его несёт, и он не в силах это изменить, что он не хотел всё портить и не знает, как теперь жить. Опасаюсь, что завтра он продолжит это "обсуждение" и засрёт всё вскр, как обычно.
Когда я стою и сторожу парковочное место раньше меня корёжило от нлвк, а теперь её нет! Сначала пру, а теперь сама почти не возн.

Утром была на грани скатиться в ндв, пч С не сможет поехать в отпуск 3-го, а перемена брони означает повышение цены отеля. Пока отложила эти нэ, выясняю с отелем условия.
Поехали на природу в Castell de Montsoriu. Много дов-ва от машины и ассоциации с жизнью в Питере, где она была чем-то более обычным.
Поднялись на гору, поели вкусных бутиков из хлеба с грецкими орехами и чеддером. В развалины замка не пошли за 5 евро.
Отошли с дороги, мне захотелось пососать хуй на камнях под солнцем. Сели на большой камень почитать. Шумит ветер, вид на долину и горы за ней, ласково греет солнце.
Провести день с меньшим кол-вом нэ не так уж и сложно, если решительно отодвигать их хотя бы на потом.

23.00-08.00
С утра тискались с С. По сравнению с полицейским он нежный и чувственный. Гладил и прижимал меня, чувствует даже лёгкие прикосновения к хую. Различила, что хуй в письку не хочу, лежала на спину и сосала хуй, попросила кончить мне на лицо - впервые. Брзгл была на 2. Но и нра представлять это со стороны.
Когда по утрам выходных С включает офигенную электронную спокойную музыку через колонки, у меня появл дов-во жизнью, и иногда озв бесконечность. Сегодня это Berlin Cocktail Bar из Hello Strange подкаста на soundcloud.
Не могу вспомнить, сколько прожила моя кошка и когда умерла. Но помню, что купила её в 96 году.

Я сг не была подстилкой!!! В постели у полицейского поняла, что он бревно. Он лёг на спину и ждёт ,когда я начну ему сосать, ублажать его. Я пососала немного, он - ни звука. Сказал, что ему нра сильнее и быстрее. Взял меня за волосы и стал быстро двигать головой. Я ск, чтобы так не делал. Самой так не хотелось. Я и не стала. Я ему ск, что ни он меня не возбуждает, ни я его. Он стал усиленно меня тискать, но бесчувственно. Хуй оказался среднего размера, мне такие не интересны. Размер он скрывал до последнего. Дала вставить хуй, думала, может, внутри будет приятно. Но нет. Через минуту сказала вытащить и ушла. До сих пор фон пэ! Он предлагает дружить. Круто, что он не агрессивным оказался.

Два часа провела с новым мж-испанцем. После школы служил в армии, потом птш по пол года в Азии, Лат Америке, жил и работал 3 мес в Канаде, а теперь служит охранником в полиции. Он прямо говорит, что хочет секса, громко гогочет, но тело фетишное, мышцы, высокий. И не такой тупой, как я думала. Помогает мне говорить, подсказывает слова, исправлет. Некоторые почему-то на это неспособны, а мне это очень надо. Потом чатились о сексе, я исп взб на 10. Он предложил прям сг потрахаться, и я думаю, а почему бы и нет, если мне прям ща хочется.
Прочитала отзыв хохяйки кв в Порто о том, какие мы суки, исп страх или злобу, сердце стало биться быстро. Ну его нах, это airbnb, we're not made for it.

Легла в 22.40, но спать не хотелось совсем. Впенд себе, что это не что-то ужасное и не повод исп ндв. Торчала в тлф, это было необычно, получилось не исп ндв. Заснула после 12. Проснулась в 5, дремала до 7. Так и не поняла, почему не хотелось спать в эту ночь. Прп, что нервозность после траха с Ф. Меняла ув на ту, что он меня во всём обманывает. Вспомнила, что мне по утрам никуда не надо спешить, и это охуенно.
Есть пвк смотреть видео Бодха. Когда я их смотрю, то часто возникает ч уюта, как будто у меня есть семья или друзья, не-одиночество.
Встречусь с мудаком, кот. требует от меня развлекать его и секса. Интересно, как вживую будем общаться. Он мне уже подозрителен, поэтому озм нет.

Провела день с Ф в Сан-Фелиу. Сначала шли минут 40 до рестика с загородной старинной таверне. Было солнце, разделась до футболки и наслаждалась теплом. Ели кальсотс и улиток. Вкус улиток мне не понра, а лук на 5. Потом шли по деревне к нему. Там мало народа, снова видели стадо овец и коз. Рассматривала его дом. Они там купили кв 90 м 40 лет назад за 10 тыс евро. Трахались. Он меня возбуждает своими стонами. И может долго трахать, хотя хуй небольшой и глубоко не достаёт. Рассказывал мне про своих многочисленных дв. Он даёт в день всю норму лайков, 50, и даже имеет выбор, с кем встретиться. Он платил за всё, я даже не предлагала заплатить. Исп чв за это 4. Вечером ели у китайцев в центре.

Чатилась с новым мж в тиндере. У меня в профиле написано, что только секс меня не интересует. Он сразу спрашивает про секс, что мне нра. Я отв, что мне нра исп влбл-ть. Он отв, что нам надо потрахаться. Т.е. ему пофиг с кем, даже видеть меня не обязательно. Я пишу, что мне важно, чтобы он умел доставлять удв. Он отв, что представляет свой хуй в моём рту, и что ему нра глубокое горло. Я ему про фому, он мне про ерёму. Два раза написал: пиши мне что-нибудь или спрашивай о чём-ниб. Хотела ответить, что я не радио, но легла спать.
Решила позволить себе выходной - начальство на митинге anyway. Поеду в пригород к Ф, он меня пригласил в рестик на зелёный лук на гриле (calcots). Есть пвк. Солнце!

Последние три дня просыпаюсь из-за шебуршания С в 6.10. До 7 он шумит, мне уже не заснуть, но из кровати вылезать на холод не хочется.
Ферран пригласил в рестик завтра, а я исп чв, что не общаюсь с ним, что мне на него пофиг, а в рестик за его счёт сходить хочу.
Ф с рд 40 лет живёт в необычном доме-утопии Walden 7, архитектор Ricardo Bofill. Там на крыше есть место, где можно официально загорать голым, а в детстве он ходил с рд в гости к соседям, где за столом все сидели голые. Дом построен в конце 70-х. Я про него на выставке читала. Видмо, тогда лд ещё верили, что общество может измениться.