Пиппа

Мне прописали таблетки валацикловир на 4 мес каждый день для борьбы с вирусом герпеса. Читала про то, как они работают. Интересно, хотя почти непонятно.
В контракте между больницей и моим работодателем вычитала, что обе стороны освобождаются от обязаннойстей по договору в случае наводнения и прочих событий по воли Бога! Офигеть! 21 век!
Ходила плавать. Голова была на грани заболеть, сил не было, было 4 мж на дорожке - борьба за каждую каплю. Разрешила себе плавать 20 минут, вместо 30. Различила, что не хочу на тайчи и не пошла.
Исп рздр на начальницу. У меня и от начальников ожидания, словно они симпаты - чтобы не показывали свои нэ, особенно нлвк, не говорили лишних слов, нелепых интонаций.

Сегодня написала Ф, что моё притяжение к нему очень низкое. Он предложил не встречаться, пока у меня герпес.
Записалась к врачу по поводу герпеса. Пришла ровно в своё время, а тут 4 чл до меня ещё не принято. Ох уж эти медлительные испанцы! Немного болит голова. Выскочили сразу два на обеих губах.
Вчера на йоге снова исп скуку на 3. Не понимаю, почему иногда приятная отрешённость после занятия, а иногда скука.
Снова ценю, что в моей жизни есть С. Понимаю, что не встречала чл, с кем бы мне было так же комфортно. С . ск, что устал от этих качелей: то люблю, то не люблю.
22.45-07.30

Прочитала несколько статей на англ, пытаясь найти информацию, могут ли частые и множественные поцелуи с разными партнёрами спровоцировать появление герпеса на губе. Это предположил Ф. Нигде такой информации не встретила! Так что это религиозный бред пуритан. Вирус сидит в нервных узлах около ушей, так что чаще всего нэ провоцируют появление простуды на губе.
Исп чв, что не исп сж к Ф. Есть су, что я не могла так быстро его расхотеть, что я должна его хотеть. Откуда столько бреда в сознании?!

Ко мне приезжал Ф. Он совсем не сексапильный для меня. К тому же от его одежды пахнет табаком, пч его мать курит в доме. Мне от этого сильно противно, но я себя пересиливала и обнимала его всё равно. Его тело приятно пухлое, мне нра прижиматься, если бы не запах. Хуй маленький, меня не возбуждает. Мы не могли целоваться из-за герпеса, и я не могла сосать хуй, он мне лизал письку, и я кончила. После этого сж ушло и не вернулось. Он сказал, что ему такое не нра (не про меня лично, а в целом). Я себе всё время впенд, что ничего ему не должна. в итоге удалось не исп чв, что я его никак не удовлетворила. Прп, это получилось, что пч он мне мало привлекателен, и я не влюблена. Как ему это рассказать

Только в понед после свидания с Сайем в воскр поняла, что не хотела с ним целоваться в губы, но подстелилась, типа так шло по намазанной, и мне неловко было говорить, что я не хочу целоваться, а хотела только чтобы он меня массировал. В понед выскочил герпес. Есть ув, что от поцелуев с 4 разными лд за 4 дня. Прп, что это как с впч - чем больше контактов, тем чаще заражашься. Веду дневник герпеса. В Испании он снова стал появляться слишком часто, прим. раз в 2 мес. Здесь у меня стало больше секс контактов.
Продолжается апатия, грусть, особенно когда рядом С в таком сост. Даже уже были мысли сказать Ф, чтобы он обо мне забыл, пч я вся в таких драмах, нафига ему это.

Стала слушать новые песни Земфиры. Поняла, что это для меня шумно и истерично, как мызука не интересно, но старые песни имеют приятные ассоциации. Увидела, что концерт Бутусова в Барне - стала слушать его. Сейчас он старый, несёт глубокомысленную хуйню, а старые песни имеют важные ассоциации. Посмотрела клипы из фильмов Брат, немного Цоя, Сплин. От всей этой музыки я исп сентиментальность и грусть, иногда до слёз по тому времени, когда мне было 20. Легко переношусь в те вв. И мне ужасно важно, чтобы мой близкий чл мог понимать то время, как может понимать С, пч он тогда же жил. И все местные оказываются от меня отрезаны, пч я не пойму их молодость, а они мою. Не знаю, адекватно ли так думать.

22.40-09.00. Не могла проснуться. Снился сон, что приехала в Питер сдавать экзамены в универе школьной училке по лит-ре, и постепенно вспомнила, что я уже 10 лет назад бросила универ. Было удивление, что я это сделала. А сначала было удивл., как я буду сдавать, если я ничего не читала. Ещё там была моя кошка в молодости и рядом с ней её копия в виде котёнка.
Сильная подавленность после вчерашних обсуждений с С. Есть ув, что всё снова похерится и ничего не изменится. С. ув, что без меня он будет так же несчастлив, как и со мной.
Перед сном смотрели второй сезон Transparent. Мизулины в гробах переворачиваются от того, что в нормальном мире есть такие люди не в шкафу, а в обычной жизни!

Покаталась с Сайем на велике, до Форума и потом вдоль реки Бесос. На улице сразу прошла апатия, усталость от нэ. Потом сидели на мосту над олимпийским портом. Он меня немного очень приятно массировал, но всего минут 5, я ступила и не попросила больше. Была ув, что раз сам не делает, значит, больше не хочет. Сайя приятно гладить по его смуглой гладкой коже на упругих мышцах. И болтать с ним легко. И нра его американское произношение, хороший английский.
Ужинала пика-пика из овощей одна на балконе, чуть не обожралась.
Смотрела объявления о продаже квартир. Мне уже надоело их смотреть, отписалась от одной из двух рассылок. Есть ув, что мне всё равно это пока не по карману.
Немец не пишет.

С самго утра до 16.00 на повышенных тонах осбуждали с С все накопившиеся у него претензии. В итоге я абсолютно без сил. Хотела встретиться с Сай-хо покататься на роликах, но сил уже нет. Сай сказал, что там отличная погода, почему бы не прогуляться. И мне расхотелось себя тут хоронить в стасовой депрессии, испытывать жкс. Пойду с Саем кататься на великах, даже если С будет ещё сильнее страдать. У меня одна жизнь и никто о ней не позаботится, кроме меня.

С. рассказывал, что ему не с кем поделиться тем, что у него происходит. Я ему советовала симпатов, моих любовников, но все они ему не подходят. Он не знает, что делать, пч не может со мной жить, пч хочет со мной больше секса и любви с моей стороны, но и уйти от меня не может. И завяз в неискреннем общении с коллегами.
У меня сильная усталость от таких разговоров. Иногда хочется его просто послать, чтобы он шёл и скал своё счастье. Воскресное утро отравлено этими нэ.
Ф. меня внешне привлекает на 1. Думаю, обратила ли я на него внимание, пч он мне всё время говорит комплименты, а у меня от них тает мозг.

Думала вчера, почему нет притяжения к немцу. Вроде и секс понра на 4, и он нежный, но я не ч страсти с его стороны, что я ему нра. Думала, что он старый, и ему никто не даёт, он радуется любой возм-ти потрах-ся. Исп жалость к нему и вину, что мне так противна старая кожа. Он расск, что раньше он выглядел моложе своего возраста, а потом вдруг резко состарился. Поняла, что я о нём ничего не узнала, почти ничего не спрашивала, хотя он мне часа полтора что-то рассказывал, но в таком стиле, что вроде и о себе, но о его личности ничего не проясняется. Испанцы обычно более простые, и по их рассказам больше понятно об их линчости.
Снова исп привычную чв, что не хочу трах-ся с С. Когда мне это надоест

Встречалась с немцем 42 лет. Выглядит стариком: мешки и морщины под глазами, кожа на торсе старая, сухая. Хотя хуй и яйца выбритые, приятные на ощупь, хуй среднего размера, не тонкий. За час в кафе я так и не поняла, нравлюсь ли я ему. Пока он не взял меня за руку и не сказал, что он тактильный. Мне было любопытно, как он трогает, какой хуй. Он трогал очень мягко и нежно, было вп, что он различает мелкие оттенки и получает удв. Целовал соски, медленно вставлял хуй, было вп, что он знает, как доставить удв. Но мне было неприятно смотреть на его старое лицо, трогать старую кожу. Исп чв за это. Ничего об этом не сказала. Долго не кончал. Кончил, когда узнал, что я кончила. Не говорил комплимен

Долго не могла заснуть, проснулась в 5 и уже не уснула. Не могла переработать вп от вчера.
Утром в басике, 30 мин героического плавания, несмотря на пять чл на дорожке, половина из которых калеки или дети. Куча бабок в душах и саунах. Я знала, что в суб утром идти в басик не цлс, но что делать, если вчера прогуляла тайчи и душ.
Исп слабую влбл в Ф, на 4. Сильнее нет, пч он для меня не фетишный. И смущают некот его проявления, напр, он много смеётся, когда целуется или смотрит на меня или трахается. Я ?, исп ли он нлвк, он отв, что он исп радость. Ну и что тут дальше говорить? Но св к нему на 6, что сильно для меня.
Ночью и утром С хотел трахаться, но я была сухая, возб не было. Исп вину на 5.

Свидание с Ферраном длилось с 13.00 до 23.00. Сначала сидели у нас на площади в кафе, потом в перуанском рестике в Сантсе, потом поехали к нему в пригород, гуляли там, видели и нюхали стадо коз, были у него дома, трахались немного. Большую часть дня было возб в письке на 6. Это очень необычно. Я была такая мокрая, что намочила насквозь даже штаны. Со мной такого давно не было. Он нежный и чувственный, целовал грудки, приятно трахал, хотя хуй и небольшой, но я его хорошо чувствовала, особенно на глубине, как я люблю. Попросила остановиться через минут 20. Не хотелось кончать, сильное возб немного снизилось, а оставшееся мне хотелось унести домой. Немного пугает его восторженность мною.

Встретилась с каталонцем. Он меня пригласил на обед в перуанском рестике. Ела сырую белую рыбу в молочном соусе с чили и красным луком – очень легко и свежо. Почему-то у меня возб в письке от него, хотя он моего роста. Пока не знаю, что меня в нём привлекает, кроме того, что он оплатил рестик. Он привёл меня в свой дом. Это многоэтажка, построенная 40 лет назад в странном стиле. Мне напоминает фильмы про фантастическое будущее, где живут коммуной. На 16 этаже басик. Виды на море и горы. Везде маленькие балконы, хотя из спальни вид в колодец. 39 лет, почти без седины и без лысины. Кожа не старая. Судя по прижиманиям хуй маленький. Неделю назад расстался с русской дв. Она выбрала Москву.

22.50-07.30
55,5 кг
Снились кошмары про лифт, это повотряющийся сюжет.
Немного поработала, сделала всё за 40 минут.
Слушала ролик Бо про сознание. Было уютно, словно Бо въехал в мой дом, сидит тут и рассказывает. Прп, что пч обстановку купе легко могу представить, словно я там. Возникало слабое чт от мысли, что сознание разлито везде.
Два новых мэтча, переписка вчера вечером. 39 и 42 года. 42 выглядит очень старым, но не седой и не лысый, к тому же немец: +5 в рейтинге. Чат идёт легко. Это тоже +5, ведь с некоторыми примитивный чат даже невозможно вести, если он пишут "привет" и больше ничего.
После нескольких пасмурных дней исп радость, видя солнце и голубое небо.

С часу дня вчера шёл дождь до этого утра. Под ливнем съездила на велике в басик. Одела рыжие резиновый сапоги С на 3 размера больше и резиновыйю накидку. Как тинэйджера меня бы такой вид сильно стремал, а теперь преобладает радость, что я защищена от воды. Основной мотивировкой было смыть крем, которым меня обмазал тунисец.
Я смогла ему сказать, что не хочу целоваться, чтобы не трогал клитор, чтобы вытащил палец из письки. Это много "нет" для меня! Написала, что больше не встретимся. Он долго выспрашивал, что ему надо исправить. Но мне на него похуй, содействовать ему не хочу. Он же всё равно не согласится, что он всё время врёт.
Вялое сост, не могла проснуться до 9!
Хочу влюбиться.

Выпнулась на встречу с новым мж из тиндера. Из Туниса, 36 лет, моего роста, с лысиной. Маленький толстый хуй, я даже не стала вытаскивать из трусов. Мечтатель и эзотерик, хочет, чтобы все процветали, тантра это обмен энергией. Рассказывал, как любит давать и делать массаж, чему учился 12 лет. Я не верила, но проверила. Наврал, как обычно. Делать массаж ему надоело через 5 минут, стал подсовывать мне хуй. Говорил, что всё для тебя - расслабься, но так ничего мне почти и не дал. Три раза намазывал руки кремом, что мне не нра, но я сказала решительно только на 4ый раз, что не хочу крема. Сказала, что массаж мне слабо понра, что я хотела большего. Но не сказала, что больше мы не встретимся.

Сходила вчера на йогу к моей любимой преподше. После её занятий часто есть ощ, что изменилось что-то в сознании, а не столько в теле. Часто исп отрешённость. Все упр делаются с закрытыми глазами, и она говорит, какое движение на вдохе, какое на выдохе. Хотя поясница всё равно заболела. Кажется, она болела ещё после пилатеса в понед.
На балконе первого этажа нашего дома вчера тусовались латинос девушки. Я не различаю, из какой они страны. Низкорослые, полные с самого детства, круглые лица, сильно душатся ядовитыми духами, так что у меня на третьем этаже воняло. Слушают они реггетон, то есть нарушено и обоняние, и слух.
Мж не читают мой профиль в тиндере, и оказывается, что они курят. Удалила.

С утра ездила на ежегодный осмотр к зубному. Ничего не обнаружилось. Исп облегчение. Не хотелось ехать в Грасию, впенд себе, что я просто еду на прогулку, а не по делу, что можно от этого получать удв.
В целом фон скуки.
Подписалась на рассылку продающихся квартир - там тоска за те деньги, которые нам могут дать в кредит.
Ходила в овощной. Приготвила крем-суп из шампиньонов. Нравится их нюхать и думать об осени. Хурма и гранаты тоже дают знать, что пришла осень. Мне нра покупать сезонные фрукты и овощи в овощном, вв себя ближе к земле.
Работы нет.

22.50-08.05
На улице пасмурно, и мне это нра.
Смотрела квартиры в 50 км от Барны - там есть приличные, за приемлемую цену, но как оттуда ездить на работу, в а/п?
Смотрела новый ролик Бо про печень и пересмотрела часть про влюблённость в дв с другими ценностями. Сильно на спокойное состояние, в котором Бо в этих роликах в синей футболке.
Иногда мечтаю про след. лето в Киеве. Это так далеко, что может не иметь ничего общего с реальностью, но хочу разрешить себе всё равно мечтать.
Не идёт чтение худ лит-ры - постоянная мысль, зачем на эти выдумки тратить время, когда есть столько интересной реальной информации.

Во время роликов заболела спина - может, от непривычной нагрузки. И потом дома болела. Различила, что никуда идти не хочу, разрешила себе сидеть дома и читать. Сидела на балконе, пока не стало +20 и холодно. Начала Циммера третью книгу, теперь на англ. Сначала было напряжение, если встречались незнакомые слова, а потом прошло. Всё равно читаю медленно, чтобы переварить.
Смотрели с С вторую серию третьего сезона Masters of Sex. Там красавицы ггероини и мудак ггерой. Кажется жизненным, поэтому нравится, хотя проблемы мне не близкие - любовники, дети, самоотдача в работе.
Мне нра моя семья с С, хотя она и не идеальная, но мне в ней уютно.

Трахалась с С. После этого его депрессию как рукой сняло. Я немного попарилась из-за того, что от меня теперь зависит в депрессии он или нет, и отодвинула эти мысли.
Катались на роликах час. Поняла, что первые 10 лет катания на роликах я напрягалась, испытывала страх. Теперь мне многого стоит расслабиться, понять, что чем больше расслаблюсь, тем больше удв получу и тем менее опасно будет катание, пч я буду лучше владеть своим телом. Хорошо, что могу себе разрешить не тренировать сложное и вообще не ставить рекордов.
+20 – отличная погода для роликов и триатлона. Тёмные тучи на небе второй день, а дождя нет.
Тянущее ощ в желудке – может, от хурмы. Уже так не первый раз. Понаблюдаю. Ем папайю

Ничего не происходило. В 4 пока да плавать и мыться. В басик с 4 до 6 почти не было тёток и никаких детей, в раздевалке и душе тихо! Плавала 30 мин без мыслей, чтобы поскорее закончить. В паровой сауне приятно на 10 первую минуту, потом уже не так приятно, как первый раз после двухмесячного перерыва.
Мж в тиндере совсем неактивные. Один за два дня написал только два раза "привет" – возникают сомнения в его умственных способностях.
Гуляли по району. Тепло и тихо, приятно. Мечтала о своём доме. Хочу новый и с балконом, если не террасой.
Понемного читаю про вирусы – интересно!
Вспоминала влюблённости – есть вп, что моя способность дорисовывать снизилась, а с ней и способность влюбляться.

Проснулась в 7.30, снова задремала до 9, валялись с С до 10. Вставать не хотелось, было уютно нежиться под большим одеялом - так гораздо комфортнее спать, чем под двумя маленькими пледами, когда всё время что-то оголяется и мёрзнет. Люблю так в мелочках улучшать свою жизнь! Всё это отравляло чв, что не хочу трахаться, а С хочет. Таким образом обесцениваются потиски, пч я уверена, что С хочет только хуй в письку, а потиски ему не важны. Не обсуждали это.
За завтраком С говорил, что хочет сказать родственникам, чтобы забыли о нём. Что он не знает, как общаться с коллегами, что не может быть открытым, что боится быть старым и одиноким. У него опять период, когда всё видится бессмысленным.